Noul Cod Rutier, varianta pentru femei:
Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.

Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicatre și parcate corect, de-a curmezișul.

Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.

Art. 4. Hei, mare atenție! În general, stânga este în partea cealaltă.

Art. 5. Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.

Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!

Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?

Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.

Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.

Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.

Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.

Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.

Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.

via KMKZ.ro

– Fiica mea, baiatul asta este orfan, in plus, este schiop. Nu te casatori cu el.
– Eu nu am nevoie de un barbat chipes.
– Eu vorbesc despre altceva… Ai mila de el, si asa l-a batut soarta…!

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
“Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune.”
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
– Nu! Nu! Nu va dezbracati !… Doar scoateti limba !…

In zona portului, o blonda a cazut in apa si desi apa nu era adanca, ea s-a inecat.
– De ce s-a inecat blonda??!
Pentru ca langa apa, pe o pancarda scria: “Inotul interzis!”

Un bărbat îşi însoţeşte nevasta la psihiatru:
-Domnule doctor, închipuiţi-vâ ca soita mea se crede antenă TV!
-Mda, e şi foarte palida, observă medicul.
-Tocmai pentru asta am venit! Poate faceţi ceva ca sa înceapă să capteze în sfârşit şi imagini color.

La o nuntă, toți bărbații căsătoriți au fost rugați să stea lângă persoana care le face viața frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.

Era un tip la un bar si bea o bere. Deodata venise un alt barbat il loveste odata si-i bea berea. tipul incepu sa planga . Barbatul il intreba: -Ce e ba,plangi pentru o bere,asa barbat esti tu? -Nu ma,sunt suparat,vezi tu,de dimineata m-a parasit nevasta am incercat sa ma spanzur dar s-a rupt funia, am incercat ,ma-m pus in fata trenului dar a luat-o pa alta sina ,acuma mi-am pus si eu otrava in bere si o bei tu.

O blonda isi suna iubitul si-i spune:
-Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep
Tipul intreaba:
-Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
-Dupa poza de pe cutie, un tigru
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
-In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
-In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi… ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie

Cand un barbat si o femeie se iubesc, ei devin o pereche de indragostiti. Cand se satura de atata dragosteala, ei se casatoresc si… gata.
(Compunerea unui copil de clasa a III-a, despre iubire, cf. funamil2u)

mosule, cum ai reusit sa ajungi la varsta de 100 de ani?
-ehei,dragul mosului…tre’ sa ai rabdare.

-Mă las de fumat!
Sezonul 3,episodul 14..

I: De ce barbatii nu stau picior peste picior si tin picioarele despartite ?
R: Sa le respire creierul

SA NU NE INTALNIM

de Radu Pietreanu

Nu ştiu nici cum arăți, nici cum te cheamă
Dar ştiu ce mult aş vrea să te-ntâlnesc
Să simt în piept fiorul ca o lamă
Și fericit să-ți spun că te iubesc

Apoi, când ochi străini or să te-mbete
Voi suspina, gelos şi chinuit
Și dându-mă cu capul de perete
Voi regreta că m-am îndrăgostit

Aşa că hai să nu ne întâlnim
Iubirea-i doar motiv să suferim

Vom face nunta şi-mi vei fi mireasă
Vom merge-acas să bem şi să gătim
Tu vei ajunge-o gospodină grasă
Iar eu un biet alcoolic anonim

Iubirea nu-i cum ne-am închipuit-o
Ne vom iubi doar 5 minute, joi
Și tu ai să mă-nşeli, nenorocito
Iar eu am să vă-mpuşc pe amândoi

Aşa că hai să nu ne întâlnim
Nunta-i motiv ca să ne despărțim

Și o să-mbătrânim, ca fiecare
Și-o să ne tachinăm cu mult cinism
Tu ai să scapi proteza în mâncare
Iar eu am să mă plâng de reumatism

Vom fi zgârciți la bani şi la de toate
Vei fi senilă şi voi fi tâmpit
Și vom dormi în paturi separate
Și nici nu vom mai şti că ne-am iubit

Aşa că hai să nu ne întâlnim
Viața-i motiv doar ca să-mbătrânim

Când moartea va veni să ne despartă
Ne-or pune pe-amândoi într-un sicriu
Dar şi acolo vom fi puşi pe ceartă
Care din noi arată cel mai viu

Prin cimitir, scandalizând vecinii
Vom bântui, fantome pe alei
Pe-al tău mormânt vor creşte mărăcinii
Certându-se cu mărăcinii mei

Aşa că hai să nu ne întâlnim
Moartea-i motiv doar ca să putrezim.

Toţi imi spun că, atunci când plec în delegatie, la sotia mea barbatii fac coada. Si toti imi dau sfaturi: divorteaza de aceasta c u r v ă. Ei bine, fratilor, nu voi divorţa. Dupa divorţ ce sa fac? Sa stau si eu la coada?

Cand m-am intors la masina, agentul de circulatie tocmai imi lipea amenda pe parbriz.
– Esti de-a dreptul penibila! Ma dezgusti! Ce mai, esti de cea mai joasa speta!…i-am zis, infuriat.
– Nu imi fac decat datoria…imi raspunse ea.
– Serios?! Vezi poate deseara cand ajung acasa iar nu-mi gasesc cina pusa pe masa, te invat eu atunci ce inseamna datorie!