Am trecut ieri pe stradă pe lângă fosta mea prietenă fără să o bag în seamă. Nu a fost ceva intenționat. Pur și simplu, nu am recunoscut-o cu gura închisă.

Între două prietene :
– Te-ai culcat cu Ion deja în prima seară? Nu crezi că a fost cam devreme ?
– Nu…Era trecut de miezul nopţii!

Când priveşte sânul unei femei, bărbatul vede dublu.

Aseară înainte de culcare a trebuit sa dezgheţ frigiderul….sau cum îl mai numește nevastă-mea:” preludiu”.

Incepand de anul acesta , festivalului “cerbul de aur” i se v-a schimba numele in “capra de silicon” din juriu facand parte Daniela Crudu , Oana Zavoranu , Oana Roman si Bianca Dragusanu .

O blonda statea cu prietenul ei pe o banca, in parc. La un moment dat o intreaba baiatul:
– Tu ai avut o copilarie fericita, nu-i asa?
– Nu mai tin minte exact…raspunse ea, mangaindu-l tandru. Dar oricum, stiu ca a fost destul de scurta…

– Dragul meu, când ne vom căsători, voi împărtăşi cu tine toate grijile şi problemele.
– Dar, dragă, nu am nici griji, nici probleme!
– Doar am spus: când ne vom căsători!

Intr-o zi mergeam pe stradă si la un moment dat văd o blonda care completa uleiul in motor. Am ramas masca. .. M-am apropiat si…Nu. Totul e ok. Turna uleiul in rezervorul cu lichid de parbriz!

Alinuta l-a pandit intr-o zi pe taica-su cand se dezbraca si apoi se duse la ma-sa si o intreba:
– Mama, ce e aia dintre picioare la tata?
– Hei!…Cum se poate sa intrebi asa cevat? E rusine!
Intr-o zi cand veni de la scoala, maica-sa o intreba ce a mai facut, la care Alinuta raspunse:
– Azi Gheorghita m-a prins de urechi si…
– Si??…intreba maica-sa.
– Si…Nici nu stiu cum sa-ti spun…Mi-a crapat obrazul de rusine!

Un tip pe o ploaie torenţială cumpăra ceva produse de igienă feminină de la farmacie.
Zice farmacista:
– Sunteţi căsătorit, domnule?
– Normal că sunt, crezi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe vremea asta???

Bate vântul frunzele
Se-nvârtesc moriștile,
Rândunica așa zboară,
Iar eu trag zmeul de sfoară.

Mama la plăcinte coace
Bunicuța lână toarce
Tata trage la rindea
Iar eu bat din palme așa.

Moșul taie lemnele
Eu adun surcelele
O fetiță dă la pui
Iar eu în copac mă sui!

– Leano, azi-noapte am visat-o pe maica-ta…zise Costel.
– Stiu dragule, stiu…raspunse Leana.
– Dar de unde stii??! intreba Costel, mirat.
– Pai erai transpirat tot si te zvarcoleai de mama focului!

– Vezi ca poti, cand vrei?! i-a spus sotia sotului, dupa ce l-a prins in pat cu cea mai focoasa vecina din bloc…

O blondă e oprită de un agent de circulaţie:
– Actele dvs. vă rog.
– Cum adică acte?
– Buletinul, adică, donşoară!
– Da cum adică buletin?
– Ăla, donşoară , aşa mic ca o carte cu poza dumitale acolo!
– Aha! Se uită blonda prin poşetă, caută şi caută până găseşte oglindă. O deschide, se vede pe ea, i-o întinde poliţistului.
Ăsta o ia, o deschide, se uită:
-Aaaa, dvs eraţi d-le ofiţer…! Să trăiţi, drum bun!

Noul Cod Rutier, varianta pentru femei:
Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.

Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicatre și parcate corect, de-a curmezișul.

Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.

Art. 4. Hei, mare atenție! În general, stânga este în partea cealaltă.

Art. 5. Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.

Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!

Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?

Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.

Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.

Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.

Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.

Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.

Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.

via KMKZ.ro