care e asemanarea dintre o blonda si o gaina???…..va rog…nu jigniti gaina!!!

Diferenta dintre barbati si femei…

Un barbat si o femeie merg pe un drum abrupt si ingust de munte …in timp ce trec unul pe langa celalat femeia scoate capul pe fereastra si striga:
-Porc!
Replica barbatului nu se lasa mult asteptata:
-Tampito!
La urmatoarea curba barbatul se izbeste de ditamai porcul aflat in mijlocul drumului…

I:Cand e un barbat (in ziua de azi) gentleman?
R:Daca pentru sarut isi scoate tigara din gura…

La psihiatru:
– Doctore, am venit la dumneata pentru nevasta-mea. Are o idee fixa, ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
– Esti sigur de asta, domnule?
– Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am gasit ieri, in sifonier…

Când o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Când nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)

O blonda suna la o prietena:
-Cum iti merge?
-Foarte bine.Prietenul meu ma iubeste.
-Scuza-ma atunci, te sun mai tarziu!

– Mami, papuselele sunt bune de mancat? intreba o fetita pe maica-sa.
– Nu, de unde ai mai scos-o si pe asta? raspunse ea.
– Pai cand am fost azi cu tati la librarie, a intrebat-o pe fata aceea care vindea: “Ce mai faci, papusica, mancati-as ochisorii tai?”

Ii ziceam ieri unui prieten: “- Fiul meu e un idiot. Ieri a furat telefonul vecinului meu si-a fost prins.”
“- L-a urmarit politia, SRI-ul ?”
“- Nu, doar au urmat cablul telefonului pana la mine in casa.”
Sursa: www.facebook.com/cezarpaul1

În câte grupe se împart femeile?
Femeile se împart în trei grupe: elastice(se întind cât ţine patul), supraelastice(se întind şi prin alte paturi), credincioase(se întind până la Dumnezeu)!

‎- Ce i-ai luat iubitului tau de Valentine`s Day ?
– I-am luat un ceas special
– Ce ceas ?
– Unu care intarzie fix o ora jumate si asa ajungem la intalniri deodată

Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi
cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
– Asta se intampla peste tot fiule.

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame… Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
– Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
– Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
– Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa… Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
– Ce ai omule, ce ti-a venit ?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…

Unu’ isi ia o pereche de cizme noi si, ajuns acasa, tot spera ca sotia
le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca
complet si se prezinta in fata ei doar in cizme:
– Ce observi?
– O scula bleaga, zicea ea oftand
– Care este orientata spre noile mele cizme! zice el entuziasmat.
La care ea:
– Mai bine iti luai o palarie noua…

– Am impresia ca diseara noul meu prieten vrea sa-mi faca o surpriza si sa ma duca la Polul Sud…zise o blonda unei prietene.
– Nu pot sa cred…Ar face el asta pentru tine?
– Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: “Diseara iti dau sa te joci cu pinguinul.”

Bunicul meu e atat de batran incat nici nu-si mai aduce aminte ce varsta are…
Ceea ce totusi inca isi mai aminteste e ca, pe cand era mic, il plimba bunica-su Viorel Lis cu caruciorul prin parc.