Iubita mea poarta ochelari. Ieri, am făcut o glumă la adresa celor cu patru ochi și s-a supărat. Nici până azi nu i-a trecut.
Peste unele chestii, foarte greu trece cu vederea.

Barbatul vine suparat de la servici ca nu a primit salariu
Sotia ii cere o suta de lei, sa cumpere niste carne sa faca
ceva de mincare pentru a doua zi. El o ia de mana o duce in fata oglinzii
scoase o suta de lei din buzunar si spuse:
– Vezi suta aia din oglinda, e a ta, iar asta din mana este a mea.
A doua zi barbatul bucuros ca a primit salariu, intra in casa si vede
pe masa bucate din carne, uimit o intreaba pe sotie:
– De unde ai avut bani sa cumperi carne ?
Nevasta il ia de mina il duce in fata oglinzii si ridicindu-si poalele spuse:
– Vezi tu aia din oglinda, este a ta, iar asta, dintre picioarele mele, este a macelarului

Femeile sînt considerate feminine,doar dacă socotesc drept unic scop al existenţei lor pe acela de a fi bune pentru folosinţa bărbaţilor.
George Bernard Shaw

Profesorul: – Ce vine dupa 69?
Eleva: – Apa de gura!!!

– Ce faci ba Ioane?
– Am fost la inmormantare la soacra-mea.
– Si de ce esti zgariat pe fata?
– Pai a incercat sa se opuna.

Un cuplu casatorit urma sa dea un dineu la care erau invitate majoritatea persoanelor importante din Roma.Sotia era foarte incantata si isi dorea ca totul sa fie perfect insa in ultimul moment si-a dat seama ca a uitat sa cumpere melci .Ca urmare si-a rugat sotul sa ia o galeata si sa se duca pe plaja sa culeaga melci.Desi nu avea nici un chef, acesta a insfacat galeata si s-a indreptat spre plaja.In timp ce culegea melci a vazut o femeie foarte frumoasa ce se plimba de-a lungul tarmului.”N-ar fi grozav daca s-ar opri din plimbare si ar veni sa vorbeasca cu mine” isi spuse el.Deodata ,ridica privirea iar femeia era langa el. Au inceput sa vorbeasca si din vorba in vorba frumoasa femeie l-a invitat in apartamentul ei de pe plaja.Desigur ca atmosfera a devenit foarte incisa iar…dupa ,epuizat barbatul a adormit.S-a trezit la ora 7 a doua zi dimineata”Cina sotiei mele!”A insfacat galeata cu melci ,alergand tot drumul spre casa.Ajuns acolo din cauza grabei a scapat galeata cu melci pe scari iar acestia s-au imprastiat peste tot.Usa se deschise si o sotie foarte furioasa aparu in cadrul ei.Barbatul se uita la sotie,la melcii imprastiati de sus pana jos pe scari,iar la sotie,iar la melci si spuse”Hai baieti,aproape am ajuns!”

A group of feminists are protesting in front of the White House:
– Free women now! Free women now!
A man passsing-by asks:
– Can I have one?

Am mancat, am baut, acum e timpul sa ne pierdem si onoarea.

– Cand soacra-mea da semne de agresivitate, iau un pahar si i-l bag in gura sa-l muste, ii zic unui amic.
– Esti complet nebun! Nu te cred…imi raspunse el, razand.
– Nu ma crezi? l-am intrebat. Ia uite aici in paharul asta ce de venin am strans!…

Ajunge un baiat la un medic chirurg:

-Domn’ doctor, cum sa va zic, prietena mea are 3 sani.
-Deci doriti sa o operam sa indepartam unul?
-Ahhhh, nuu! Vreau sa-mi mai puneti o mana!

-Eu cînd vorbesc cu nevastă-mea,ea-şi lasă fruntea-n jos.
-Hmm…mai rar aşa femeie…
-Cred şi eu! Are aproape doi metri.

O descoperire facuta de savantii preocupati cu reducerea obezitatii arata ca pentru numai 100$ pot sa scape de 15 Kg intr-o singura sedinta!
Un barbat gras se duce curios de aceasta metoda, plateste la intrare, i se da o cheie de la camera numarul 215 … Ajuns la usa camerei bate…
intra…iar inauntru….o blonda superba goala pusca care avea in mana o pancarda pe care scria “Daca ma prinzi ma fu.i ! ” Acesta incepe sa alerge tipa …slabeste 15 Kg….o prinde….si o f..e !
Saptamana urmatoare face rost de bani si se duce din nou cu dorinta ca de data aceasta tipa sa fie bruneta !….se duce…plateste….ia cheia ajunge la usa…bate….iar inauntru gaseste…un negru mare si paros cu pancarda in mana pe care scria ” Daca te prind te F*T ! ” =))

‎- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
– Am o secretara noua. Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
– Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
– Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeeeeeeeeeeeeee….

“Un batran intra la medicul de familie izbind usa de perete .
-Dom.doctor,dom doctor,Minune dumnezeiasca,o sa fiu tatic.
Doctorul il priveste socat si-l intreaba.
-da cati ani ai, omule bun?
-88
si nevasta ta?
24,nu-i asa ca e minune dumnezeiasca?
Doctorul ramase putin in cumpana si-i spuse.
-In urma cu multi ani, am fost in Angola sti, medicii fara frontiere.
Acolo intr-o seara dupa orele de program am iesit sa ma plimb pe strazile prafuite ale Luandei.
La un moment dat ma trezesc in fata cu un leu,Un leu adevarat.
-Am paralizat,singurul gest pe care l-am putut face a fost sa deschid umbrela de soare ,moment in care se auzi o detunatura,las umbrela jos si vad animalul intins la 2 metri de mine ,cu capul sfaramat.
-dom doctor ,si la tine ca si la mine a fost minune dumnezeiasca.
-nu,mosule si la mine ca si la tine a fost in spate cineva cu o pusca adevarata.”

EL: -Vrei o dragoste ca-n basme?
EA: -Cum adica?
EL: Ne-o tragem, dupa care eu dispar!