– De ce umblă polițiștii din Olt câte doi?
– Ca să nu se plictisească în caz că nu găsesc ceva de violat.

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov …..scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
– Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !

Mai multe bancuri: http://zambilici.eu/diverse-bancuri/papa-tot-daca-nu-ii-dau-lui-nenea.html#ixzz2IcllXLZk

O trupa avea exercitii de recunoastere. In departatre, o alta trupa sapa transee. Sergentul, catre unul dintre soldatii din trupa de recunoastere:
-Soldat, cati oameni sunt in trupa de la sapaturi.
Desi cei de la sapaturi erau departe si se vedeau doar ca niste puncte, soldatul raspunde sigur pe el:
-Sa traiti, sunt 20 de oameni: 19 soldati si un sergent!
-Corect, dar de unde stii ca e si un sergent?
-E singurul care nu face nimic!

La restaurant:
– Ospatar, mâncarea a fost delicioasa, transmite-i complimente bucatarului.
Ospatarul se duce la bucatarie si îi spune bucatarului:
– Nea Costele, esti un barbat frumos ? Si sortul asta te face sa arati mai slab.

Fiecare are motivele sale de a se trezi dimineata devreme…Sa se usureze, de exemplu.

Al meu e sa dau vodka afara.

Dupa ce ies din crasma, mi se nazare ca-s Popeye Marinaru’.
Oare mi-or fi pus astia spanac in bautura?…

In inchisoare unui detinut pare ca ii era rau.
Gardianu il intreaba:- Ce ai ma?
Detinutul:- Nu stiu frate..parca se invarte puscaria cu mine.
Gardianul:- Pai si eu ce sa-ti fac?
Detinutul:- Sa ma lasi pana afara sa vad si io cum se vede

Nu stiu altii cum sunt, dar eu cand ies dintr-un bar, parca-s fermecat…
Instantaneu, cele doua picioare ale mele se transforma miraculos in patru labe.

Soția: Bine, dă-mi cartea de credit, merg eu la cumpărături!
Soțul: Sharing Violation. Access denied!

Vodafone susţine că 90% din minute, sunt consumate de Florin Piersic.

Doua franțuzoaice vin în vizita în România.
De acasă li s-a spus sa viziteze Piatra Craiului ca-i tare frumos acolo.
Exista un cioban care are p**a puternica rău, de sparge nucile cu ea.
Ajunse la locul faptei și îl întreabă pe cioban( acesta îmbătrânit de munca ) le răspunde:
– Ei, tataie, acum le sparg pe cele de cocos ca am îmbătrânit, pe cele mici nu le mai vad.

Sotia: Cum de m-am măritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.

Soția: Tu vorbeşti serios, glumeşti sau încerci să mă enervezi?
Soțul: Too many parameters …

Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba politistul din coltul strazii :
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Da d-lor , circula.
-Iauzi Costica , hai sa mai bem o sticla !
Ies si mai parfumati , dupa doua ceasuri , si se duc din nou la politist:
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Circula d-lor , circula.
-Iauzi Costica , hai sa mai bem ceva !
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se indreptau catre
politist , dar acesta le-o ia inainte :
-Nu mai circula tramvaiele , ca-i ora trei
-Iauzi Costica , hai sa traversam !

Acest banc este un virus, sa nu-l duplicati!