3 barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarna.
Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
– Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei 2 tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii.
Se duc cei 2 tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !!!
– Bai, ce dracu’ ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
– N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
– Ce-ai patit ma?
– Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !!!
– Si tu ce-ai facut ???
– Am plecat la pescuit !!!

mioara:
-be, be, be, be
-Uite de aia be’ ciobanii

Alchool? Ce-i ala? Acest cuvant nu exista in vodkabularul meu…Ia sa ma uit eu pe Whiskypedia…

-Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
-Nu va puteti da seama dupa gust?
-Nu!
-Si atunci ce va pasa?

Gigi Becali susține că, a fost judecat și condamnat , în baza unui dosar complet…incomplet.

Doi ciobani la o discutie!!!!!
-Ba aseara am gasit o opaie beata!!!
-Dute ba, de unde ti.ai dat tu seama ca era beata?
-Pai facea in continu BEEEEEECK-S!

-Daca esti beat, de ce te-ai urcat la volan?
-Pai, șefu, trebuia sa ma tin si eu de ceva…

Un cioban mergea in autobuz sprijinit in bata.La un moment dat soferul pune frana si ciobanul cade.Un tanar rade si zice :
– Da‘ de daca aveai un cauciuc in capatul batei nu mai cadeai !
La care ciobanul zice :
-Oho ficior si tatal tau daca avea un cauciuc in capul p…ii ,aveam loc pe scaun si nu cadeam…

In unele familii moderne, barbatul se ocupa de casa iar celalalt barbat castiga bani.

Incompetenta

Dupa cateva luni dupa ce a suferit un oaresce interventie, o tanara pacienta a fost nevoita sa se intoarca dupa vreo 9 luni din nou la spital, deoarece se pare ca, la momentul respectiv, doctorul ala nauc si-a uitat in ea o oaresce ustensila.

Fiul avea emotii mari, prima lui intalnire. Vazandu.l tatal ii da cateva sfaturi.
Tatal: asculta fiule, sa o privesti in ochi si sa.i spui: cand iti privesc chipul, timpul se opreste in loc.
Pleaca tanarul la intalnire….
Dupa un timp se intoarce acasa, suparat si cu ochiul vanat.
Tatal: sa inteleg ca nu a mers prea bine… Da ia.ai zis ce te.am invatat?
Fiul: ideea era aceiasi, numai ca nu.mi aminteam bine cuvintele.
Tatal: si ce i.ai spus?
Fiul: ai o fatza de.mi sta ceasul!

-Fă-mi un sandwich!
-Nu, du-te să ți-l faci singur!
-Sudo fă-mi un sandwich!
-Imediat!

George Clooney vine in Romania…toate femeile moarte dupa el…zarva mare!!!
Ion se intorcea de la munca cu Vasile.
Vasile:
-Ai auzit ma de George Clooney asta….toate femeile sunt inebunite…nu mai e nimeni pe acasa,pe la restaurante,vanzatoarele….
Ion:
-Pfff…Maria mea e acasa….chiar am sa-i cumpoar un trandafir…asa fata faina am!!
Ajunge Ion acasa…..pauza…Maria e de negasit.
Nervos cauta hotelul lui Clooney si merge acolo.
Bate la usa,bate si bate…..intr-un final deschide usa George Clooney .
Ce sa vezi.??…Maria pe pat,tocmai se imbraca…Suparat se intoarce Ion si pleaca….
A doua zi in masina cu Vasile…
Ei si ai ajuns acasa???
Da am ajuns acasa dar Maria nu era…era cu George asta!!!
Si???
Si m-am dus la hotel si am batut la usa
Si??
Si cand a deschis usa am vazut-o pe Maria mea pe pat imbracandu-se.
Si???
Si cand am zazut-o pe Maria cu sanii aia asa…lasati in jos…mi-a fost asa rusine de omul ala….ca am plecat acasa!!

La tribunal:
-Ei bine, dacă totuşi aţi găsit verigheta, de ce nu aţi predat-o poliţiei?
-Pentru că avea gradat în interior: “A ta, pentru totdeauna!”.

Badea Gheorghe mergea pe uliţă liniștit, cântând la frunză. La un moment dat se întâlneşte cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe îl oprește și îl întreabă:
– Măi omule, ce-i cu tine mă? Vorbești de unu sângur?”
La care Badea Ion:
– Nu mă, de doi din sat de la mine.