Hai mă că nu eram aşa beat..

-Omule, ai intrat dezbrăcat în dulap şi ai zis:”Mă duc în Narnia”!!

Sotul vine acasa noaptea tarziu, beat.
Zgomot.
– Ce se intampla? – intreaba sotia.
– Mi-au picat pantofii…
– Pai pantofii n-a face asa zgomot mare…
– N-am apucat sa ies din ei!

Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda:
-De ce razi?
Nebunul:
-De fata ta

Dupa 1 iulie , medicii vor iesi in strada. Le-a ajuns bisturiul la os.

La psiholog:
–Văd oameni morți!
–Cât de des îi vezi?
–De fiecare dată când îi omor!

Aseara am iesit la o plimbare cu masina dupa o betie crancena. Am avut ghinionul ca dupa cativa km. sa fiu oprit de un echipaj. Am prezentat actele si la intrebarea inevitabila “ati consumat bauturi alcoolice?” nu stiam ce sa raspund.
70% din mine ma “impingea” sa spun : Nuu!
26% din mine ma impingea sa spun : Da!
4% nu stiam ce cauta-n mine!

[Costel Bojog-Stand Up Comedy]

Nu lasa niciodata faptele sa stea in calea unui argument convingator!

La banca vine un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat, angajatul bancii il intreaba:
– Ce varsta aveti?
– 85 de ani, raspunde senin batranelul.
– Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul.
– A, nicio problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
– Cu tata? Imposibil, dar cati ani are?
– 110 replica batranelul! Haideti, va rog, insista el, stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba:
– Dar cati ani are bunicul dvs?
– 140, veni raspunsul
– 140?? si la varsta asta vrea sa se insoare?
La care batranelul raspunse facand cu ochiul:
– Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii lui!

La restaurant.
-chelner , codul asta e proapat ?
-sigur sefu’ , ieri l-am adus !
-hmmm , dupa gust pare codul lui Da Vinci !

Un pescar exagera mereu in privinta marimii pestilor prinsi asa ca un bun prieten se hotaraste sa-i lege mainile pentru a evita lucrul asta si il intreaba iar cam cat de mari erau pestii prinsi. Acesta formeaza un cerc mare cat i-a permis degetul mare si cel mijlociu si spune: “Foarte mari,uite atat aveau ochii”

Un docotor si un avocat erau invitati la un dineu. Docotorul era enervat ca toata lumea il intreba cate ceva de sanantate si nu putea sa se distreze. La un moment dat il intreaba pe avocat:
-Tu cum faci de nu te intreaba nimeni sfaturi juridice cand nu esti la servici?
-Le trimit facturi exorbitante pentru consultanta in afara programului!
Docotorul se hotaraste sa faca la fel asa ca, a doua zi, la birou, se apuca de scris facturi. Cand sa le depuna in cutia postala, ca sa fie ridicate de postas, vede ca avea un plic. Il deschide si era cat pe aci sa faca infarct: primise de la avocat o factura!

Cântecu’ pescarului amator:
”Când Soarele printre munți a răsărit,
Noi plecăm la pescuit,
Când Soarele după munți a asfințit
Noi mai stăm la pescuit,
Când berea noastră toată s-a sfârșit
Dă-l în ,,,,,,,, pescuit”

Personalul primăriei unei localităţi descoperă că un renumit avocat din localitate nu a făcut niciodată vreo donaţie către primărie. Persoana care răspundea de acest lucru se deplasează la domiciliul avocatului să-l convingă să facă o donaţie.
– Domnule avocat, cercetările noastre arată că aveţi un venit de peste 500.000 dolari pe an, dar nu aţi făcut vreodată vreo donaţie. Nu aţi vrea să ajutaţi într-un fel comunitatea?
Avocatul rumegă un timp ideea şi apoi răspunde:
– Cercetările dumneavoastră au arătat şi că mama mea este pe moarte, după o boală lungă, iar pensia pe care o are este de patru ori mai mică decît preţul medicamentelor pe care ar trebui să le ia pentru a-i mai uşura chinurile?
Jenat, reprezentantul îngaimă:
– Păi… nu…
– Sau, continuă avocatul, că fratele meu, veteran lăsat la vatră, este orb şi condamnat să-şi ducă viaţa într-un scaun cu rotile?
Reprezentantul încearcă să-şi ceară scuze, dar avocatul continuă:
– Sau că soţul surorii mele a murit într-un accident de circulaţie, spuse el ridicînd vocea, lăsînd-o cu trei copii şi fără nici un ban?
Umilit, înfrînt complet, omul murmură:
– Nu am ştiut, îmi pare nespus de rău…
– Atunci, îi taie vorba din nou avocatul, dacă lor nu le dau nici un ban, ce te face să crezi că v-aş da vouă?

Tragedie mare intr-un orasel de provincie. Un tanar a murit pe masa de operatie, in urma unei banale apendicite. In drum spre cimitir, cortegiul este blocat de o ambulanta din care coboara doctorul, exclamand furios : opriti dricu’ , mortu’ asta n-a dat plicu’ !

Doctorul catre pacient:
-Ati incercat sa urmati recomandarea mea si sa numarati in gand pentru a adormi mai repede?
-Da.
-Si cum a mers?
-Pana la ora la care trebuia sa ma imbrac si sa plec la servici ajunsesem la 29.853!