-Beau doar ca sa uit…
-Sa uiti ce?
-Nu ma stiu…

Gheorghe si Vasile, doi politisti la datorie, intr-o intersectie, pe o vreme ploioasa si rece.
G: Bai Vasile, stii ce ma gandeam eu? Stam aici ca 2 prosti in intersectie, in vant, ploaie, frig, alergam dupa toti golanii, iar sefu sta la birou – caldurica, caldurica; cafeluta, cafeluta, secretara, secretara – si are si salariul dublu fata de noi. Mie nu mi se pare deloc corect.
V: Ba, tu stii ca ai dreptate. Ia hai ma sa mergem sa-i spunem. Ce-avem de pierdut?!?
Ajung ei la biroului sefului, iar secretara le-a spus ca nu poate intra decat unul. Se hotarasc sa intre Gheorghe.
Gheorghe: – Sa traiti, sefu!
Seful: – Spune, ce-ai patit?
G: – Sefu’, stiti, stateam in intersectie in frig si ploaie cu colegul Vasile si ne-am gandit ca nu prea e corect. Stiti, noi tremuram si alergam dupa toti golanii, iar dumneavoastra stati aici – caldurica, caldurica; cafeluta, cafeluta, secretara, secretara. Si in plus salariul dumneavoastra e dublu. Nu ni se pare corect …
S: – Mai baieti, cum sa va explic eu. Aici e o problema de inteligenta. Uite, ca sa intelegi – eu pun palma pe masa si tu dai cat poti de tare cu pumnul in ea. Ai inteles?
G: – Vai sefu’, nu-mi permit …
S: – Iti ordon!
Se executa Gheorghe si cand gata sa-l loveasca pe sef, acesta retrage palma, iar Gheorghe al nostru f*te un pumn in masa… gata, gata sa o rupa.
S: – Acum, ai inteles?
G: – Da, sa traiti (cu ochii in lacrimi de durere).
Iese Gheroghe si e interpelat bineinteles de Vasile:
V: – Ei, cum e? Ce ti-a zis? La care, Gheorghe (cu un aer de superioritate in glas)..
G: – Bai, cum sa-ti explic eu tie.. Aici e chestie de inteligenta, bai. Uite, din pacate n-am o masa aici ca sa-ti pot explica. Dar eu pun mana la ochi si tu dai cu pumnul cat poti de tare !

-Pulsul dumneavoastra este astazi mult mai rapid si mai puternic!
-Da, dar astazi nu imi luati pulsul de la mana…

Doua femei de la tara vorbesc in fata portii :
-Auzi Leano , pe tine te doare ficatul ?
-Nu fa , nu ma doare !
-Ce pacat , mi-a dat dom’ doctor un leac asa de bun !

Intr-o casnicie, e cam nasol ca partenerul tau de-o viata sa dispara subit si sa te lase in c*ru gol…

Mai ales daca esti barbat.

Duminica trecuta am fost sa ma relaxez la pescuit pe balta. La un moment dat, vine un tip si se aseaza ostentativ langa mine:
– Imm?…Musca?
– Rupe, nu alta! ii zic.
– ‘Ai lasa-ma!…spuse el, pregatindu-si uneltele bucuros.
– Ce, nu ma crezi?…Ia fii atent: Reeex…so pe el!

– Dacă nu vă abţineţi de la consumul de vin , nu o să mai apucaţi să deveniţi bătrân !
– Aşa-i ? Formidabil ! Întotdeauna am zis că un pahar de vin te menţine tânăr !

Trei amici erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…Ingerul il atinge pe spate si e vindecat
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara…Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea…
– Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala…

Sotia catre sot:
– Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
– Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.

Medicii recomanda consumul cat mai redus de carne tocata. Maxim 120g/zi…Sa inteleg ca restul ar trebui inghitita nemestecata?

Un militzioner de la circulatie stind la pinda vede o masina mergind cam
in zig-zaguri. Aaa.. e al meu isi zice. Il opreste iar ala de beat, pur si simplu
cade de la volan:
– Va rog prezentati actele si suflati aici..
– Hic, hic, da, imediat..!
Sufla ala, sufla.., alcoolmetrul arata “0”. Politzaiul totat nedumerit:
– Bai, zice, sunt polismen de 30 de ani.. asa ceva n-am mai vazut!! Cum
faci? Uite iti dau carnetul inapoi, nu-ti fac nimic, daoar explica-mi..
– Pai, hic, hic, stiti noi suntem soferi profesionisti si nu avem voie sa bem..
– Pai da da esti totusi mort de beat, dar nu iese pe alcoolmetru..
– Pa da, noi profesionistii nu bem vodca, noi ne facem clisma cu ea, ne simtim
bine si toate’s in ordine..
La care politaiul ingrozit:
– Sa nuuuu spui la nimeni !! Pina acum ne pune sa va mirosim si punem
“jucaria” la gura..! Daca se afla, o sa ne puna sa vi-o punem si la cur..!

-Domnișoară,sau e vorba de gripă sau…sînteți însărcinată!
-Doctore,în ceea ce privește gripa,nu văd cine ar fi putut să mi-o transmită…

Un betiv , privind melancolic la sticla de tuica de pruna , asa-zisa “ochii lui Dobrin ” :
ma inec in ochii tai !

-Mă întrebaţi de ce beau atât ? Beau pentru că am foarte multe necazuri .
-Sunt dispus să vă cred , dar de când beţi , necazurile dvs. s-ar fi putut de mult îneca…

Un vanator novice este invitat de colegii de asociatie la prima sa partida .
Grijulie, nevasta ii spala echipamentul de vanatoare, adaugand si parfumul de rigoare pentru a da textilelor un miros proaspat.
Dimineata, incepatorul se barbiereste riguros , folosind si after-shave din belsug.
La intoarcerea de la vanatoare , sotia il asteapta nerabdatoare.
-Ei , cum a fost ?
-Paradoxal, desi nimeni n-a impuscat vreun iepure sau mistret , vreo trei luni nu mai avem nevoie de carne !
-Cum asa ?
-Mi-au umplut colegii frigiderul !