Toate vapoarele pot fi submarine.
O singură dată.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Spune-mi, de unde obtine-ti voi catolicii atat de multi bani pentru a construi catedrale atat de marete?- L-a intrebat un rabin pe prietenul sau.
-Ei bine, Abe, la noi la catolicii exista un sistem numit Confesiune. Ori de cate ori cineva face ceva rau, vine la biserica si isi marturiseste pacatele, dupa care pune in cutia milei o suma de bani.Acesta este modul in care obtinem noi banii.
-Intr-adevar? Poate il vom adopta si noi in sinagogi. Insa permite-mi sa merg si eu diseara cu tine la biserica, pentru a vedea mai bine cum functioneaza acest sistem.
-Ah, Abe, stii ca nu am voie sa fac acest lucru, dar pentru ca imi esti prieten, iti voi permite sa ma insotesti diseara.
In acea seara, preotul l-a ascuns pe rabin in cabina unde se faceau confesiunile si a inceput sa asculte confesiunile credinciosilor. Din spatele ferestrei cabinei s-a auzit o voce:
-Parinte iarta-ma am pacatuit
-Cu ce ai gresit fiule?
-Seara trecuta am trait cu doua femei.
-Aha, atunci pune cinci dolari in cutie si pacatele iti vor fi iertate.
Abe era foarte incantat. O noua voce se aude:
-Parinte iarta-ma am pacatuit
-Cu ce ai gresit fiule?
– Seara trecuta am trait cu trei femei.
-Aha, pune zece dolari in cutie si pacatele iti vor fi iertate.
Abe nu se mai putea abtine: “Ce sistem minunat! Este nemaipomenit. Te rog permite-mi sa ii raspund eu urmatoarei persoane. In felul acesta invat cum sa o pun si eu mai bine in practica”
-Oh Abe, asa ceva chiar nu am voie sa fac, dar pentru ca imi esti prieten iti voi da voie, dar numai odata. Imediat din spatele ferestrei s-a auzit o voce de femeie:
-Parinte iarta-ma, am pacatuit
-Cu ce ai gresit, copila mea?
-Seara trecuta am trait cu patru barbati
-Aha, atunci pune in cutie 20 de dolari si pentru al cincilea esti scutita sa mai vii la biserica.

In tramvai, aglomeratie mare, un barbat cu o sacosa plina si grea in mana. Se vedea ca avea mare grija de ea…
La un moment dat, vatmanul pune o frana brusca, iar barbatul cade peste sacosa. Printre suspine, se aude:
– S-au dus ouale mele!
La care doamna de langa el, ajutandu-l sa se ridice:
– Vai, domnule, dar ce aveati in sacosa? Oua?
– Nu, cuie …

Eram in autobuz si ma indreptam catre un amic de-al meu de la tara. Aproape ca uitasem locurile, deoarece nu mai fusesem de mult. La un moment dat, ii zic soferului , uitandu-ma pe geam:
– Opreste aici, te rog!
– Vreti sa coborati? ma intreaba el.
– Nu…am raspuns. Vreau sa urc!

-Tata ce e aia un transvestit?
-Inteaba pe mama, el stie…

-Ionele ti-ai facut temele pentru azi ?
-Doamna profesoara ….problemele mi-au cam dat batai de cap …
-Mda …se vede ….Vad ca ai doua cucuie pe cap !

Un patron de farmacie intra in unitate si vazand un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
-A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ.
-Esti tampit? Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
-Uite-te la el, ii e frica si sa mai tuseasca.

– Ce pereche frumoasă! Vă stă bine împreună! De cât timp sunteți căsătoriți?
– Eu de 5 ani, ea de 8.

Azi am fost sa ma uit la o cursa de masini a feministelor, care au profitat de moment ca sa declare ca toti barbatii sunt niste violatori.
Am fost impresionat de gandirea lor pozitiva.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

– Cum s-au electrocutat oltenii?
– Au vrut sa manance iepurasul Duracell!

Într-un WC public, 2 constipaţi. Scremete şi într-o cabină şi alta. Cam după un sfert de oră:
– i.., i…, fleosc!
– F..e..r..i.c..i..t..u..le!
– Fericit pe dracu’, mi-am scăpat ceasul în budă!

Un inginer se intalneste cu un prieten:
– Ce ai patit mai? Pari suparat!
Inginerul raspunde:
-Aseara am făcut dragoste prima ora cu iubita mea, care e profesoara…
-Pai asta e foarte bine! Nu inteleg de ce esti suparat!
-Pai, dupa ce am terminat ea mi-a zis: “Adu-mi catalogul, te las corigent!

( pe vremmea comunistilor)
– Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie?
– Binenteles. In ele curge singele clasei muncitoare.

Se duce Basescu la ministri si ii intreaba:
-Heh, stiti voi de ce a trecut gaina strada ?! (se ridica Boc si zice)
-Nu, domnule presedinte. Spuneti-ne si noua ca sa nu murim prosti.
-In primu rand, oricum muriti prosti, iar in al doilea rand, ca sa ma voteze pe mine, HAHAHAHA !!!! Ce-mi plac glumele mele !

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate pe motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
-Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
-Vreau sa fiu foarte bogata!
Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
-Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa!
O face zana printesa.
-Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu’ Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!
Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute printesa si Gicuta se privesc in ochi. Printesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:
-Nu cumva iti pare rau acum ca m-ai castrat?