I:Cand va avea politia albaneza cu adevarat succes?
R:Atunci cand numarul raufacatorilor prinsi va vi mai mare ca numarul angajatilor…

Un avocat in varsta de 30 de ani moare si ajunge in rai.
– Cum ai putut sa-mi faci una ca asta?, ii reproseaza el sfantului Petru- atac de cord la 30 de ani?!
– Pai dupa totalul notelor de plata emise de tine am crezut ca ai 95!

Vama Giurgiu, blocata de tirurile care aduc din Turcia pepenii autentici de Dabuleni vanduti in pietele din Bucuresti
via TNR

Ion si Gheorghe, in tren… Fiindu-le simpatici, vecinul de compartiment ii cadoriseste pe fiecare cu cate o banana. Oameni mai de la tara fiind si nestiind ce sa faca cu ea, il pandesc pe om sa vada ce cum trebuie procedat… In fine, omul o desface… o desfac si ei… Omul musca din ea … Ion musca si el … Brusc, chiar in acel moment, trenul intra intr-un tunel…
Ion:
– Gheorghe!… Ai muscat si tu, ma’?
– Nu!
– Atunci, nu mai musca, ba!… Ca orbesti!…

Primele cuvinte ale lui Adam, adresate Evei, au fost:
-Hai sa mergem la mine, eu nu am parinti!

Marele lingvist Lazăr Șăineanu, autor al celebrului Dicționar universal al limbii române (prima ediție în 1896), a fost invitat, în ultimii ani ai secolului XIX, la o grandioasă serată, în compania mai marilor vremii. Acolo a fost abordat de o doamnă din înalta societate, care, pentru a-și etala atât cunoștințele, cât și înalta ținută morală, a ridicat vocea peste întreaga și distinsa audiență spunându-i:
-Stimate domnule profesor Șăineanu, doresc să vă felicit pentru vasta dumneavoastră operă de alcătuire a unui dicționar universal al limbii române. Aș dori să remarc necesitatea și complexitatea acestui volum, însă aș dori totodată să vă mulțumesc pentru faptul că ați omis sistematic din dicționar toate cuvintele obscene!
-Vai, doamnă, i-a răspuns Șăineanu, îmi dați impresia că le-ați căutat…

El si ea,sarutari,preludiu,mainile lui aluneca intre picioarele ei,pana cand una dintre maini intra in vagin.
-Bag-o si pe cealalta ,spune ea.Le-a bagat pe amandoua.
-Bate din palme acum,spune ea!
-Nu pot! zice el.
-Vezi ce ingusta sunt?

Daca e asa mare animalul ala, inseamna ca e “hiper”! Atunci de ce i se spune cu “hipo”: “hipopotam”?

– Cum de esti asa bine dispus astazi? ma intreaba nevasta-mea.
– Azi mi-a zis seful un banc la serviciu pe care l-am mai auzit de vreo 20 de ori…Dar, cu cat il aud mai des, cu atat imi vine sa rad mai tare…
– Da?!…Dar ce banc ti-a spus, draga?…ma ischiti ea curioasa.
– Ca luna viitoare imi mareste salariul.

– Bulisor, cand casti, se cuvine sa pui mana la gura!
– De ce, bunico? Eu nu am proteza sa imi cada afara…

Pacienta:
-Domnu doctor,am o problemă: De câte ori mă dezbrac,mi se întăresc sfârcurile!
-Hmm…păi dezbrăcați-vă,să vedem.
Se dezbracă tipa,doctorul examinează,palpează,observă…
-Mda…nu cunosc natura fenomenului…dar e contagios!

Intre prieteni.
– Soacra-mea nu-mi cere niciodata nimic.
– Nici a mea. Doar porunceste!

-Nevasto tu mai inselat vreodata ?
-Vreodata , nu !

“Vad oameni morti , in fiecare zi ” ii zic psihologului meu !
” Acasa ? , pe strada ?, unde i vezi ?! ” spuse el
“Nu la morga , unde lucrez ” !

Cum sa te lasi de baut: mergi acasa cand e acolo si soacra-ta, o vezi dublu, te sperii si atunci nu mai vrei sa bei.