Un evreu batran si unul tanar calatoresc cu trenul. Tanarul intreaba:
-Cat e ceasul?
Batranul nu raspunde.
-Ma scuzati, domnule, cat e ceasul?
Batranul tace in continuare.
-Domnule am intrebat cat e ceasul. De ce nu raspundeti?
La care batranul:
-Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc asa ca trebuie ca nu esti de prin partea locului.
Daca iti raspund trebuie sa te invit la mine acasa. Esti chipes si eu am o fata frumoasa.
Probabil ca va veti indragosti unul de celalalt si o sa vreti sa va casatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu isi poate permite nici macar un ceas!

‎- Cum iti merg afacerile?
– Prost! Trebuie sa caut un casier!
– Dar abia saptamana trecuta ai angajat unul.
– Pai, pe el il caut!

In toiul noptii, un individ agitat deschide uşa unui taximetru care staţiona, se prăvăleşte pe bancheta din spate şi strigă:
– Du-mă rapid în Piaţa Romană!
şoferul, care pornise motorul, îl opreşte la loc şi-i spune:
– Sîntem chiar în Piaţa Romană.
– Da? Bine, ţine 100 de mii. şi data viitoare să nu mai goneşti aşa, ca un dement!

La scoala:
– Ionel, ti-ai facut tema?
– Nu, doamna profesoara.
– Stai jos! DOI!
– George, ti-ai facut tema?
……- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
– Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
– Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
– Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
– Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte!

Un tip intra in cabinetul doctorului, tinandu-si fiul nou nascut in brate:
– Scuzati-ma ca am venit cu baiatul dar sotia mea e la munca si n-am avut cu cine sa-l las…dar sa stiti ca e un copil deosebit de bun si cuminte…
– Bucura-te cat mai poti, replica doctorul…o fi el bun acum dar foarte curand o sa fie …bastardul ala nenorocit…
– Ei, nu cred asta, rase tipul.
– Eu da, spuse doctorul… tocmai am primit rezultatele testului…

-Cine poate formula o propozitie dupa modelul “Cine s-a fript cu ciorba sufla si-n iaurt” ? Da, Bula, spune!
-Copilul care a facut odata baie se teme de apa toata viata!

Tatal catre fiu:
-Fiule am vazut noul tau status pe facebook “e complicat”…
-Asa,si?
-Pai nu inteleg ce e asa greu sa te decizi intre stanga si dreapta.

Adrian Nastase a dat-o-n bara din nou ! ANAF-ul i-a numarat ouăle si n-au iesit la numar !

Grădina zoologică a fost închisă de inspectorii ANAF deoarece….au găsit un leu în plus

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
– Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni – toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul…

O feminista convinsa se urca intr-un autobuz cand chiar in fata ei un barbat se ridica de pe scaun. Femeia se gandeste, “Iata inca un barbat care incearca sa pastreze obiceiurile unei societati patriarhale oferind unei biete femei fara aparare locul sau” si-l impinge inapoi pe scaun.
Cateva minute mai tarziu, barbatu; incearca sa se ridice din nou. Ea se simte jignita si refuza sa-l lase sa se ridice. In cele din urma, barbatul ii spune:
-Uitati care este problema, doamna, trebuie sa ma lasati sa ma ridic. Au trecut deja doi kilometri de la statia in care trebuia sa cobor.

Merge un tip cu nevasta-sa sa ia cina la restaurant. Din greseala, farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
– Uite cum arat, ca o scroafa! El raspunde:
– Da! Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

-De ce nu ai venit la munca? …
– M-am lovit cu capul de coltul pernei si mi-am pierdut cunostinta pentru vreo doua ore!

În România există o diviziune a muncii: uni trec legile, ceilalți trebuie să le urmeze.

Tatăl: “Fiule, te droghezi?”
Băiatul: “Nu, tată, țin seringa-n venă pentru cineva.”