-De ce sunt rochiile de mireasă albe?
-Ca să se obişnuiască viitoarea soţie cu electrocasnicile din bucătărie!

Nevasta-mea a inceput sa-si impacheteze hainele.
O intreb: “- Unde te duci?”
“- Plec la mama!”
Ma apuc si eu sa impachetez hainele mele.
“- Si tu unde crezi ca te duci?”, ma intreaba nevasta-mea.
“- Plec si eu la mama!”
“- Si copilul ?”
“- Pai daca tu pleci la maica-ta, eu plec la maica-mea…cred ca si el ar trebui sa se duca la maica-sa.”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Zece lucruri despre condamnarea violatorilor vasluieni

• Toată lumea bea în Vaslui: unii sărbătoresc anii grei de închisoare primiți de violatori, în timp ce susținătorii violatorilor beau pentru că aceștia n-au primit pedeapsa maximă;

• Din solidaritate, beau și vasluienii care nici măcar n-au auzit de viol;

• Academia Română a luat act de fapta vasluienilor și a anunțat că ”violator vasluian” devine pleonasm. ”Corect se spune, simplu, vasluian!”, se precizează într-un comunicat al Academiei;

• Pentru că au violat împreună o singură fată, pe cei 7 vasluieni i-au așteptat în închisoare 49 de violatori: câte 7 de fiecare;

• Pentru ca absența celor 7 violatori condamnați să nu afecteze consumul total de alcool al județului, prefectul Vasluiului a naturalizat 7 moldoveni din județul Buzău;

• N-a fost justiție până la capăt! Cătălin Măruță, unul dintre violatorii morali, n-a primit nici o pedeapsă. Nici măcar o amărâtă de amendă de la CNA.

• Deși o grămadă de figuranți și-au făcut poze cu „bărbații adevărați condamnă violul”, în realitate a fost o judecătoare cea care i-a condamnat cu adevărat, cu Codul penal în mână.

• Cea mai cruntă pedeapsă pentru violatori a venit aseară, când Rareș Bogdan i-a dojenit în direct la Realitatea TV;

• Patriarhului Daniel i-a atras atenția partea financiară a sentinței: ”Din cei 50.000 de lei pe care îi va primi victima, ar fi frumos și creștinește din partea ei ca jumătate să-i doneze bisericii”;

• Donald Trump a spus că pe cei 7 violatori o să-i doară în cur pentru ceea ce-au făcut.
via TNR

Nevasta-mea m-a rugat sa cumpar un spray care sa improspateze mirosul draperiilor.
Asa ca i-am luat un spray pentru zona intima…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Ce e lung nu este scurt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aseara, in club, un tip tot incerca s-o agate pe nevasta-mea.
“- Prietene”, ii zic, “du-te, arunca-te de pe un pod si aterizeaza pe burta!”
Dupa ce-a plecat tipul bombanind, imi spune nevasta-mea:
“- Nu stiam ca ma poti apara, cum ai facut-o acum!”
“- Da’ de unde”, ii raspund eu , “doar ii ofeream optiuni mai bune!”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

La Mamaia au fost văzuți pe plajă primii Salvamoeri, pentru cei care riscă înecul cu șampanie.

Compania Furazolidon a anuntat ca urmareste cu deosebit interes vestile legate de succesiunea la tron.

Ploaia crește tarifele la mare! Acum fiecare hotel se laudă că are piscină

Se pare că UE a primit Nobelul pentru Pace pentru că a ţinut România în afara spaţiului Schengen.

Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?
Gaina are logica ei.

Fata se întoarce acasă după întîlnirea cu prietenul ei plîngînd.
Mama:
-Ce…ce s-a-ntîmplat?
-Prietenul meu,m-a cerut de soţie..da mi-a mărturisit că e ateu!
Cum aş putra trăi cu un om care nu percepe diferenţa dintre bine şi rău,..dintre înger şi diavol!?
-Mărită-te cu el,totuşi.Cînd mă va cunoaşte şi pe mine,o s-o perceapă.

Un tip isi cumpără ţigări într-un magazin si imediat isi aprinde o ţigară. Vanzatorul:
– Aici nu se fumeaza!
– Cum? Pai tocmai am cumpărat aceste ţigări!
– Si ce daca? Noi vindem şi hârtie igienică!

Daca esti fata si ai la profil o poza cu prietenul tau , nu minti pe nimeni . Stim ca de fapt nu inseamna ” sunt disponibila ” , ci ” ai grija sa nu afle fraierul ” …

Iubesc sclipirea ce o ai in ochii atunci cand suntem doar noi doi si tu verifici Facebook-ul pe telefon .