o femeie pe nume Iedra a mancat Ardei toata iarna,cand sotul a venit acasa de la ai sai a observat o gramada uriasa de Ardei,si-a intors capul si a observat ca sotia mai avea doar cap !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Aiurito ceai facut ?!

-Na-m facut nimic, doar am mancat Ardei.

-Na-i mancat Ardei ai mancat Iedra tignito,Ardei pe dos inseamna Iedra!
Ai mancat Ardei pe dos si din tine a ramas doar dos.

Sprijin neasteptat al Guvernului pentru rezolvarea problemei pensionarilor din Romania: S-a lansat programul Prima Coasa!

A : Stii de ce Iohannis nu are copii?
B : ???
A : Fiindca e obisnuit sa se abtina!

Politia vine sa cerceteze un accident petrecut intr-o intersectie.
Un motociclist a intrat in intersectie si s-a ciocnit violent cu un cabrio condus de o tanara draguta.
-Domnule, se pare ca nu ati semnalizat intrarea in intersectie !
-Ba am semnalizat , i-am facut cu ochiul stang !

Benchley statea tacut, avand un pahar de Whisky in fata, cand o femeie se apropie de el si ii spune:
-Domnule, nu stii ca bautura este o otrava lenta?
-Ba da, dar nu ma grabesc!

Nevasta-mea a venit azi, din gradina:
“- Imi lipsesc trei perechi de chiloti de pe culme!”
“- Stiu, copiii vecinilor i-au luat, ieri!”, ii raspund eu.
“- Si de ce naiba i-au luat?”
“- Se jucau de-a piratii si-aveau nevoie de niste vele pentru corabii…”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Mereu am încercat să evit produsele alimentare care au efecte dăunătoare pe termen lung.

Cum ar fi tortul de nunta…

Toate vapoarele pot fi submarine.
O singură dată.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Spune-mi, de unde obtine-ti voi catolicii atat de multi bani pentru a construi catedrale atat de marete?- L-a intrebat un rabin pe prietenul sau.
-Ei bine, Abe, la noi la catolicii exista un sistem numit Confesiune. Ori de cate ori cineva face ceva rau, vine la biserica si isi marturiseste pacatele, dupa care pune in cutia milei o suma de bani.Acesta este modul in care obtinem noi banii.
-Intr-adevar? Poate il vom adopta si noi in sinagogi. Insa permite-mi sa merg si eu diseara cu tine la biserica, pentru a vedea mai bine cum functioneaza acest sistem.
-Ah, Abe, stii ca nu am voie sa fac acest lucru, dar pentru ca imi esti prieten, iti voi permite sa ma insotesti diseara.
In acea seara, preotul l-a ascuns pe rabin in cabina unde se faceau confesiunile si a inceput sa asculte confesiunile credinciosilor. Din spatele ferestrei cabinei s-a auzit o voce:
-Parinte iarta-ma am pacatuit
-Cu ce ai gresit fiule?
-Seara trecuta am trait cu doua femei.
-Aha, atunci pune cinci dolari in cutie si pacatele iti vor fi iertate.
Abe era foarte incantat. O noua voce se aude:
-Parinte iarta-ma am pacatuit
-Cu ce ai gresit fiule?
– Seara trecuta am trait cu trei femei.
-Aha, pune zece dolari in cutie si pacatele iti vor fi iertate.
Abe nu se mai putea abtine: “Ce sistem minunat! Este nemaipomenit. Te rog permite-mi sa ii raspund eu urmatoarei persoane. In felul acesta invat cum sa o pun si eu mai bine in practica”
-Oh Abe, asa ceva chiar nu am voie sa fac, dar pentru ca imi esti prieten iti voi da voie, dar numai odata. Imediat din spatele ferestrei s-a auzit o voce de femeie:
-Parinte iarta-ma, am pacatuit
-Cu ce ai gresit, copila mea?
-Seara trecuta am trait cu patru barbati
-Aha, atunci pune in cutie 20 de dolari si pentru al cincilea esti scutita sa mai vii la biserica.

In tramvai, aglomeratie mare, un barbat cu o sacosa plina si grea in mana. Se vedea ca avea mare grija de ea…
La un moment dat, vatmanul pune o frana brusca, iar barbatul cade peste sacosa. Printre suspine, se aude:
– S-au dus ouale mele!
La care doamna de langa el, ajutandu-l sa se ridice:
– Vai, domnule, dar ce aveati in sacosa? Oua?
– Nu, cuie …

Eram in autobuz si ma indreptam catre un amic de-al meu de la tara. Aproape ca uitasem locurile, deoarece nu mai fusesem de mult. La un moment dat, ii zic soferului , uitandu-ma pe geam:
– Opreste aici, te rog!
– Vreti sa coborati? ma intreaba el.
– Nu…am raspuns. Vreau sa urc!

-Tata ce e aia un transvestit?
-Inteaba pe mama, el stie…

-Ionele ti-ai facut temele pentru azi ?
-Doamna profesoara ….problemele mi-au cam dat batai de cap …
-Mda …se vede ….Vad ca ai doua cucuie pe cap !

Un patron de farmacie intra in unitate si vazand un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
-A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ.
-Esti tampit? Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
-Uite-te la el, ii e frica si sa mai tuseasca.

– Ce pereche frumoasă! Vă stă bine împreună! De cât timp sunteți căsătoriți?
– Eu de 5 ani, ea de 8.