Ma intalnesc deunazi cu un vechi amic, care era profesor de matematica-fizica. Vazandu-ma amarat, ma intreaba:
– Ce-ai patit, Costele?
– Pai intr-un timp aveam nevasta si amanta, o duceam foarte bine. Acuma, m-au parasit amandoua…
– Sa inteleg ca atunci aplicai “regula de 3 simpla”?…glumi el.
– Cam asa, raspunsei eu, zambind. Tu intotdeauna reusesti sa descretesti fruntile oamenilor, i-am spus, batandu-l prieteneste cu palma pe umar.
– …Iar acum ai trecut la “regula mainii drepte”? continua el, sarcastic.

Doi buni prieteni avocaţi, pasionaţi de schi si de munte, sunt surprinși de o mare furtună de zăpadă, urmată de o avalanşă.
Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mic castel, cocoţat în vârful muntelui.
Fericiţi bat la poartă. Apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe.
– Ce vreţi?
– Găzduire peste noapte… răspund ei.
– Ştiţi nu se poate…. soţul meu, a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri…
– Dar doamnă, ne condamnaţi la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară este şi furtună… Vă rugăm….
– Ok.. zice blonda … Dar, dormiţi în garaj…
– Vă mulţumim. Ne-aţi salvat viaţa. Mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm.
Zis şi făcut… Cei doi se culcă în garaj. În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze. A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna casei. La nouă luni după incident la biroul de avocatură al celor doi soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză.
– Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei, tu ai ieşit noaptea să te duci la budă… Ma! nu cumva ai intrat în casă la gazdă?
– Ba da.
– Şi nu cumva aţi făcut…..
– Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta, om sunt…
– Aaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
– Ba da. Na. Ce să fac? Știi că eu sunt însurat, tu eşti burlac… era mai simplu aşa. De ce? Ce s-a întâmplat?
– Nimic… nimic….
– Zi, omule, nu mă mai fierbe, am dat de necaz, nu?!
– Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecută după un accident şi pentru o noapte pasională

Remus Cernea prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă-mi dai drumul, te mut cu tot cu părinți la trei camere.

Daca crezi ca instructorul de parasutism e un fel de peste, esti pervers.

Cod rosu de canicula la Polul Nord !!!
Eschimosii sunt disperati ….
Se anunta temperaturi de peste +5 grade Celsius !!!

Vad in tramvai o femeie cu burtica mare :
-Doamna pot sa pun mana pe burtica dvs. ?
-Da ! Poti ….
Incep sa ii mangai burtica si ii spun :
-Oaaa ! Super ! Parca simt piciorusele copilasului ! Sunteti in luna a noua ?
-Nu-s gravida ….

Exista doua tipuri de oameni: unii care te fac sa-ti pierzi timpul si altii care te fac sa pierzi notiunea timpului…

Lulu lalanSFNKL,ASNFKLASNFKANSF
FBASFNAFNAB
AFAFAB

Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, unde e bicicleta dumitale, ca nici eu nu o mai gasasc pe a mea?
-Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.
-La revedere.
-Cu bine.
A doua zi se intalnesc din nou, primul pe bicicleta.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parine, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?
-Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti, si cand am ajuns la cele zece porunci la porunca a 7-a “Sa nu furi”, un enorias a spus: “Parinte, te rog, iarta-ma, eu ti-am luat-o” si apoi am gasit-o la poarta bisericii.
-Bine parinte am sa fac la fel.
A treia zi amandoi pe biciclete.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?
-Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci si cand am ajuns la a 4-a “Sa nu preacurvesti” mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta…

-Barbate ai venit de la lucru?
– Nu, eu sunt o holograma

Bula vine grabit acasa si striga:
-Tata,tata am o veste buna si una rea, pe care s-o zic prima?
-Zi-o pe cea rea ..
-A murit vecinu’ Costica!
-Vaaaii Costicuta frate nuu ..!! :((, si cea buna?
-Ne-au invitat la pomana! b-)
– 😐

-Ospataaaar !
-Da , sefu’ !!!
-Ce-i cu mancarea asta asa de picanta ?
-Pai mi-ati spus sa va aduc o mancare iute, iute !
-Da , boule : iute adica repede , nu iute adica picanta !

În tramvai, o tipă vizibil însărcinată vorbeşte la telefon: “Da, sunt în anul 3.”

Sper că e studentă.

Şeful a angajat o puştoaică focoasă de 17 ani.
Evident, n-are forme legale.

România dispune de destul armament cât să câştige la FAZAN.