Intr-o scoala din America, profesoara le promite copiilor 20 $ daca vor raspunde exact la intrebarea : “Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii ?”

Se scoala Sean, irlandezul,si zice “st.Patrick!”
-Gresit, urmatorul la rand !

Se scoala McQueen, scotianul, si zice “st.Andrew!”
-Gresit, urmatorul…

Se scoala Shlomo, evreul, si zice “Isus Cristos.!”
Educatoare ii da cei 20 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum
se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.

Raspunsul lui Shlomo vine rapid:
“Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost Moise,dar…….. BUSINESS IS BUSINESS!”

PS: Bancul a luat premiul 1 la Festivalul International al Bancurilor,
motivatia juriului :

A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.

Astazi au fost interzise oficial decolteele la partidele de sah , deoarece barbatii nu se mai puteau concentra decat la o singura piesa , la o tura …

O blonda intra in departamentul de politie cautand o slujba. Seful departamentului ii pune cateva intrebari:
– Cat e 2 + 2?
– Paiiii…. 4.
– Cat e radical din 100?
– Paaaiii, 10.
– Bravo! Acum, cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
– Paiii, nu stiu.
– Bine, du-te acasa si mai gandeste-te. Sa te intorci maine.
Blonda ajunge acasa si o suna pe prietena ei cea mai buna, care o intreaba daca a primit slujba. Blonda ii spune emotionata:
– Nu numai ca am primit slujba, dar lucrez deja la un caz cu o crima.

Mos Craciun, cand are pana, opreste la cea mai apropiata gradina zoo ca sa schimbe renul.

Din jurnalul lui Bula

Intr-o seara imi vedeam de treaba linistit pe o banca in parc, cand trece unu’ si ma face ‘retardat’…
Asa ca m-am repezit si m-am sters de hainele lui…

Ca si-asa n-aveam hartie igienica.

Sub orice capac scrie „Necâștigător”. Întreabă-i pe cei ce dorm în canale.

Sa stiti ca nu toate produsele de la McDonald’s sunt daunatoare organismului. Au si bere!

Ieri mi-a sunat cineva la usa apartamentului :
– Imi dai voie sa ma cac ? ma intreba individul din fața mea .
-Dar ce e aici budă publică ? il intreba-i eu si ii trântii ușa in nas.
Totusi , data viitoare am sa-l las sa se cace dacă mai sună la usă … n-am chef sa ma mai pun sa spăl preșul ….

Sa ai haine mici si sa ai corpul mare ….asta inseamna sa fii mafiot !!!

Cine e singurul arab nevinovat : ALI BI !

Aflat in Anglia,un francez timp de doua saptamani nu a vazut soarele deloc.La un ceai,il intreaba pe ospatar
-Pe aici ploua des?
-Cam de doua ori pe an.
-Si cam cat tine?
-Cam 6 luni…………

Ieri mi-a sunat cineva la usa :
– Imi dai voie sa ma cac ? ma intreba individul din fața mea .
-Dar ce e aici budă publică ? il intreba-i eu si ii trântii ușa in nas.
Totusi , data viitoare am sa-l las sa se cace dacă mai sună la usă … n-am chef sa ma mai pun sa spăl preșul ….

Ion vrea sa vada cat il iubeste pe el Maria….
Intro zi se face mort . Saraca femeie îi face tot ce trebuie facut la o inmormantare dar nu se indura sa-l imbrace in costumul “de moarte” si il imbraca intr-un trening peticit , o perechie de tenesi rupti si-o sapca ca vai de ea.
In drum spre cimitir femeia il jeleste :
-Ioane ma lasi singura Ioane… ….. Unde de duci tu ma Ioane?
Ion se scoala din tron:
-La fotbal fa’ firar mata dracu , nu m-ai inbracat tu in trening!?!?

Am o nedumerire: De cate ori ma uit la televizor urmaresc un film intrerupt de publicitate sau privesc o emisiune de publicitate intrerupta de un film?

I: Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
R: Pardoseala de beton e greu de crapat.