Sa ai haine mici si sa ai corpul mare ….asta inseamna sa fii mafiot !!!

Cine e singurul arab nevinovat : ALI BI !

Aflat in Anglia,un francez timp de doua saptamani nu a vazut soarele deloc.La un ceai,il intreaba pe ospatar
-Pe aici ploua des?
-Cam de doua ori pe an.
-Si cam cat tine?
-Cam 6 luni…………

Ieri mi-a sunat cineva la usa :
– Imi dai voie sa ma cac ? ma intreba individul din fața mea .
-Dar ce e aici budă publică ? il intreba-i eu si ii trântii ușa in nas.
Totusi , data viitoare am sa-l las sa se cace dacă mai sună la usă … n-am chef sa ma mai pun sa spăl preșul ….

Ion vrea sa vada cat il iubeste pe el Maria….
Intro zi se face mort . Saraca femeie îi face tot ce trebuie facut la o inmormantare dar nu se indura sa-l imbrace in costumul “de moarte” si il imbraca intr-un trening peticit , o perechie de tenesi rupti si-o sapca ca vai de ea.
In drum spre cimitir femeia il jeleste :
-Ioane ma lasi singura Ioane… ….. Unde de duci tu ma Ioane?
Ion se scoala din tron:
-La fotbal fa’ firar mata dracu , nu m-ai inbracat tu in trening!?!?

Am o nedumerire: De cate ori ma uit la televizor urmaresc un film intrerupt de publicitate sau privesc o emisiune de publicitate intrerupta de un film?

I: Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
R: Pardoseala de beton e greu de crapat.

Autostrada Comarnic – Brasov costa, in ultima varianta a Guvernului, 8 miliarde de euro.
Cred ca iesim mai ieftin daca mutam Brasovul mai aproape!
via Lucian Mandruta FB

Doi cersetori stateau pe iarba unul in spatele celuilalt si unul dintre ei a spus:
-Stii, nu as schimba locul nici macar cu unul care are un million de lire sterline
-Dar cu unul care are cinci milioane de lire?
– Nici macar pentru cinci milioane.
-Dar cu cel care are zece milioane? Atunci cersetorul s-a ridicat in picioare si a spus:
– Asta este ceva cu totul diferit.Acum vorbim despre o adevarata suma de bani.

Propunerea de a respinge orice propunere a fost aprobată în unanimitate de voturi de Parlament.

I:-Care este asemanarea dintre o blonda si o broasca testoasa?
R:- Cand cad pe spate amandoua incep sa dea din picioare…

În miez de noapte, soția își sună disperată soțul:
– Unde dracu’ ești?
Soțul pe un ton calm:
– Dragă, mai știi unde am fost ieri, și ai văzut acel magazin cu bijuterii, unde ai vrut acel lanț?
Femeia pe un ton cald, blând:
– Scumpul meu, cum să uit lanțul mult dorit.
Pe un ton pervers bărbatul:
– No’, sunt la baru’ de lângă.

Profesoara ii intreaba pe elevi :
-Prin ce se deosebesc oamenii de animale ?
-Prin nume , spune un elev
-Cum asa ?
-Pai eu am prenumele Ionel si numele Popescu iar pe catelul meu il cheama Azorel ….si atat !

De frica sa nu fie date afara de la ore din cauza fustei, elevele de la Jean Monnet vin la scoala numai in bikini
via TNR

In farmacie:
-Va rog, un test de sarcina…
-De care?
-Negativ!