– Stii engleza?
– Da.
– Cum e “must” la trecut ?
– Strugure!

-Dom’ doctor , am vazut ca i-ati luat temperatura lui barbatu’miu . Cate grade are ?
-40 de grade , doamna !
-E clar. Astea-s gradele de la vodca . El nu mai are sange deloc !

-Copii , de maine sa nu mai intarziati la scoala ! …ne-a spus diriga
-De ce ?
-Ca nu e frumos
-Dar e sanatos !

Azi m-am uitat la un meci de fotbal la tv. Nu stiu de ce comentatorul tot spunea : “jucatorul X-ulescu sau Y-ulescu vede cartonasul galben” …ca doar si eu am vazut cartonasul galben si chiar si alti spectatori au vazut acel cartonas ….

La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă: – Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Strula, vino încoace“! – Ştrulă, come here! – Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“? Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el: – Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!

Un om a fost lovit de o mașină, imediat în jurul său s-au adunat o mulțime de oameni. O femeie, se apleacă asupra victimei și încearcă să facă ceva pentru al salva, În acest timp, din mulțime iese un tip, de vreo 20 de ani, încrezut în sine, o dă la o parte pe femeie și cu cuvintele: ”Toți la o parte, la cursul de susținere teoretică pentru carnetul auto, noi am învățat cum se acordă primul ajutor”, începe să controleze pulsul, apoi a verificat pupilele, s-a aplecat asupra victimei pentru a vedea dacă respiră… Doamna:
– Când ai să ajungi la punctul : ”Chemați medicul”, să știi că eu sunt aici.

– Stii engleza?
– Da.
– Cum e “must” la viitor?
– Vin!

Puterea unei virgule
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe .”
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul “are”.
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.

-Ioane, du-te dracu’!
-Vai, Marie, da’ insensibila mai esti…Unde ti-e spiritul sarbatorilor de iarna?
-Bine, atunci du-te dracu’ cu sania lui Mos Craciun!

Vazandu-l astazi pe vecinul meu prin curte, am profitat de ocazie si am strigat la el peste gard:
– Auzi vecine, nu te supara, dar daca da mama dracului si imi mai rahateste mîța voastra gradina inca o data, sa stii ca o prind de cur si ii scot matele afara! M-ai inteles??
– Fie-ti mila te rog, ea de-abia a implinit 3 ani!…raspunse el. Si daca te referi la fiica noastra Alinuta, as prefera macar sa-i spui pe nume…

Cine are pisica n-are soareci !
Cine are caine n-are pisica !
Deci cine are caine are soareci !

3 vampiri participau la un concurs de supt sange.
Pleaca in cautare de victime si se intorc toti 3 dupa jumatate de ora…
Primul plin de sange pe la gura zice:
-Vedeti barul ala acolo ? Eee am intalnit o blonda,am facut dragoste si dupa asta i-am supt tot sangele.
Al doilea plin de sange pe la gura:
-Eu si mai si ! Vedeti casa aia de acolo ? Eee acolo locuia o familie , 2 parinti si 2 copii , va imaginati cat sange am supt eu…
Al treilea plin de sange pe la gura:
-Dar voi vedeti stalpul ala de acolo ?
-Da,il vedem,de ce ?
-Eee…eu nu l-am vazut.

-Ieri l-am surprins pe Mitica, in timp ce o saruta pe secretara lui! Ca sa-l iert, mi-a cumparat o rochie noua.
-Dar de ce n-ai divortat, draga?
-Nu, vreau sa-l surprind intr-o postura mai grava. Am nevoie si de o pereche de cizme…

Soc! Ion Iliescu acuzat ca o inseala pe Nina! O doamna misterioasa imbracata in negru a fost vazuta tot dand tarcoale casei…

Dupa cateva paharele:
– Amice eu vad cam dublu.
– Si eu.
– Atunci hai sa facem un bridge, daca tot suntem patru.