O tânără blondă intră foarte supărată în cabinetul ginecologic, se urcă pe masa și spune:
– Domnule doctor am o problem foarte gravă! Când mă trezesc dimineața găsesc timbre din Costa Rica între picioare!
Doctorul se apropie și o consultă iar la final îi dă o cremă și îi spune:
– Te dai cu crema asta de două ori pe zi și te întorci peste zece zile să vedem care este rezultatul.
Trec zece zile și blonda vine iar supărată:
– Aceași problemă! Timbre din Costa Rica pe fiecare dimineață!
Doctorul o consultă amănunțit și la un moment dat găsește un timbru și începe să râdă:
– Fată dragă, ăsta nu este timbru! Ăsta este un abțibild de pe banane!

Eu concep multe bancuri , deci pot fi fi numita conceptionala !
Cum se cheama cei , gen klint , care sunt impotriva bancurilor mele bune si mi sterg bancurile mele bune ?
Anticonceptionale ?

foaie verde flori de nuca miemi vine si ma apuca!

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba?!

O blondă foarte atrăgătoare s-a înscris la drept pentru a deveni avocată. După ce a picat proba de oral, merge la profesorul examinator și îi spune:
– Domnule, sunt în stare să fac orice, numai să trec acest examen!
Profesorul se uită la blondă, o admiră din cap până în picioare și într-un final îi spune:
– Absolut orice?
Blonda se apleacă pe catedră, oferindu-i profesorului o superbă priveliște asupra sânilor și îi spune cu o voce suavă:
– Absolut orice doriți dumneavoastră!
Profesorul se ridică și spune:
– Atunci mergi acasă, învață mai bine și vino la anul!
via pretenas

Ieri am fost la o inmormantare. L-am intrebat pe preot care este parola la wireless.
– Aveti putin respect pentru mort !, mi-a raspuns preotul.
– OK…ii raspund eu…fara spatii si cu litere mici ?
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Un neamt pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si il intreaba:
– Ocupation ?
La care neamtul:
– No, no … just visiting.

Ion – casier la hypermarket…ajunge seara acasa.
Maria: – Nu mai suport! Te comporti in viata de zi cu zi ca si cum ai fi la munca! Imi iau bagajele si plec!
Ion: – Doriti sa va ajut sa impachetati ?
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

În cuseta vagonului de dormit se aude o bufnitura. Buimaca de somn, sotia întreaba:
-Ce-a cazut acolo, Mitica?
-Pijamaua, draga.
-Cu atâta zgomot?
-Eram si eu în ea!

Puterea leului nu este de cumparare, este de intimidare….

– Eu când beau, capăt atâta curaj, încât nu mi-e frică de nimeni!
– Nici măcar de nevastă-ta?
– Încă nu am băut niciodată atât de mult!

Astăzi la ora de pictură învățătoarea a amestecat culoarea galbenă cu cea albastră și a obținut culoarea verde, copiii unanim hotărând că, ea este vrăjitoare au ars-o pe rug.

Maxima zilei: Nu intotdeauna trebuie sa intoarcem pagina…uneori trebuie s-o rupem!

Fiecare femeie se considera de neinlocuit. In schimb e sigura ca poate lejer sa inlocuiasca pe oricare alta.

Pe malul lacului o femeie mulge o vacă. În apă se vede invers.