Oare Iuda ar fi scăpat de pedeapsă dacă era judecat de justiția din România de azi?

Adult demisioneaza din postura de parinte

Un parinte confuz demisioneaza din postura de parinte si devine din nou un copil .

Parinte frustrat, imi prezint aici demisia mea din calitatea de adult. Am decis sa accept din nou responsabilitatile unui copil de 8 ani.

Vreau sa merg din nou la McDonald’s cu impresia ca e un restaurant adevarat de patru stele. Vreau sa fac castele din nisip si sa sap dupa comori.

Vreau sa cred ca M&Ms sunt mai bune decat banii pentru ca poti sa le mananci. Vreau sa ma joc fotbal in parcarea din spatele blocului cu prietenii si sa strige la noi nenea de la etajul unu ca ii lovim masina.

Vreau sa ma intorc in timp intr-un moment in care viata mea era simpla. Cand tot ceea ce stiam erau culorile, tabla inmultirii si cateva poezii, si asta nu ma deranja pentru ca nu ma interesa altceva. Tot ce stiam era cum sa fii fericit pentru ca imi erau total necunoscute toate lucrurile care ar trebui sa te ingrijoreze sau sa te supere.

Vreau sa cred ca lumea este dreapta. Ca toata lumea este buna si onesta. Ca orice este posibil.

Vreau sa fiu total ignorant fatza de toate complexitatile vietii si sa fiu atent numai la micile bucurii.

Vreau sa traiesc simplu. Nu vreau ca zilele mele sa fie compuse din crash-uri ale calculatorului, hartzogaraie, stiri care te arunca in depresie, gandul ca trebuie sa supravietuiesc pana la urmatorul salariu, spaga de la doctor, barfa, problemele de sanatate si pierderea celor dragi.

Vreau sa cred in puterea zambetului, a imbratisarilor, a adevarului, a dreptatii, a pacii, a viselor, a imaginatiei si in crearea ingerilor in zapada.

Asha ca…..uite card-ul meu, cheile de la masina , facturile de la credite si declaratia de venit global.

Demisionez in mod oficial din postura de adult. Si, daca vrei sa discutam mai mult, trebuie sa ma gasesti, pentru ca ne jucam “de-a v-ati ascunselea” si tu te faci.

Un cunoscut ginecolog se afla in concediu. O tipa il vede, il saluta, doctorul ii raspunde la salut. A doua zi doctorul o intalneste din nou. Ea saluta, el raspunde. A treia zi la fel. La moment dat ea vine catre el si spune: “Domnule doctor, nu ma mai recunoasteti? Am fost ani de-a randul pacienta dvs.” Doctorul: “Aaaa, imi cer scuze dar nu v-am recunoscut dupa exterior”…

5 lucruri pe care nu le-ai mai făcut de când ai smartphone:

1 Nu ai mai dat telefoane, că ai cheltuit toți banii pe smartphone.

2 Nu ai mai luat bacul.

3 Nu ți-ai mai folosit la butonat unghia mare de la degetul mic.

4 Nu te-ai mai simțit cel mai deștept din încăpere nici când erai singur la baie.

5 Nu ți-ai mai șters pe pantaloni grăsimea de mititei de pe degete.

via kmkz

Alegerile pentru presedintia PSD debuteaza cu vestea ca exista un singur candidat. Liviu Dragnea.
Sa-i tinem pumnii. Are in fata un adversar pe masura: nimicul.
via Lucian Mandruta FB

Un autocar plin cu femei a fost implicat intr-un teribil accident fara supravietuitori.
La locul accidentului s-a format un adevarat altar de flori si lumanari aduse de sotii femeilor decedate. Barbatii si-au jelit femeile o saptamana intreaga.
Dupa doua saptamani, unul singur mai statea in genunchi plangand indurerat.
Intrebat de un reporter cum de el e inca aici dupa atata timp, acesta raspunde plangand:
– Sotia mea a pierdut autobuzul…

Cum sa recunosti teroristul ISIS in orasul tau:
– în ziua de salariu vine cu banii acasă; asta înseamnă că nu-i dă voie religia să bea;

– când ninge, iese primul cu lopata. Ce înseamnă asta? Înseamnă că nu suportă zăpada. Să fi nins cu nisip, ieșea afară cu iataganul, nu cu lopata.

– când se face verde la semafor, ține mâna cât mai departe de claxon. Oare nu cumva o ține pe un lansator de rachete? Altfel de ce să nu claxoneze? Gândește-te!

– nu îl ia Smurd-ul după mesele de Paște și de Crăciun. Logic!!!

– nu e la curent cu ultimele descoperiri ale lui Arsenie Boca în domeniul medicinei. Evident, ce să știe un sălbatic ca el care nu a aflat nici că, de exemplu, rugăciunea reface himenul?

Dacă vă intersectați cu astfel de indivizi, alertați imediat poliția. N-au cum să fie români de-ai noștri, europeni civilizați.
via KMKZ

De ce o blonda e in culmea fericirii cand rezolva un puzzle in 6 luni? Deoarece pe cutie scrie: ‘de la 2 la 4 ani’.

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rânjet tembel pe figură. Parintii se duc cu ea la doctor:
– Domnule doctor, nu stim ce are de rânjeste asa…
Doctorul se uita si zice:
– Ati incercat sa ii slabiti coditele?

I:- De ce fug moldovenii dupa salvare ?

R:- Ca sa pupe crucea.

Emil Boc, rănit grav după ce s-a aruncat de prima treaptă a unei scări!

– Dragă eu am cheltuit cu colegii ieri la bere 50 de lei.
– Idiotule, tâmpitule, eu ciorapi nu am, dar tu îți permiți să cheltui o sumă enormă de bani pe băutură, și de ce mă rog ați băut?
– Pentru că șeful mi-a mărit salariu cu 500 de lei?
– Doar 500? Ce ăștia-s bani??

Ministerul Transporturilor a ajuns un fel de sală de așteptare unde trebuie să pierzi timpul până te primesc la pușcărie.(kamikaze)

Victor Ponta: „Inundaţiile catastrofale care urmează peste 10 zile nu puteau fi evitate!”

Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. Prima:
-Auzi tu, al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma vada. Daca se-ntampla sa ma fu*a de doua ori.
A doua:
-Al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare sambata. Dar apucam totusi sa ne fu*em de ori.
A treia tace suparata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
-Dar al tau?
-Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum ma fu*e. O data dimineata, o data la pranz, de doua ori seara si de trei ori pe noapte.
Celelalte:
-Taci tu. Si n-ai facut nimic ? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
-Ba l-am dus.
-Si ce-o zis doctorul?
-O zis ca n-are tinere de minte…