“- Cum a fost intilnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
– Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932.
– Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce a fost asa rau?
– Era proprietara originala.”

-Domnule Ponta , am inteles ca in Romania pensionarii mor de foame !
-Fii serios domne ….toată ziua ii vad ca mănâncă din tomberoane ….cum să moară de foame ?

Doua blonde :
-Fato , pe unde umbli ?
-Fui pe deal , dupa Trei Frati Patati . Dar tu ?
-Eu fui in vale , tot cu trei …

Într-o zi, Bulă vine cu ochiul vânăt la școală. Învățătoarea îl întreabă:
– Bulă, te-ai lovit la ochi?
– Nu m-am lovit, m-a bătut tata. Noi suntem mulți copii și avem doar o camera. Dormim în aceeași cameră cu mama și cu tata.
– Bine, dar asta tot nu explică de ce te-a lovit.
– Seara trecută, după ce ne-am pus cu toții în pat, tata m-a întrebat dacă dorm iar când am zis nu, mi-a dat una de am văzut stele.
– Dacă vrei să nu te mai bată, data viitoare când te întreabă dacă dormi, tu nu zi nimic.
Ziua următoare, Bulă vine cu ambii ochi vineti la școală. Profesoara iar îl ia la întrebări.
– Ce-i Bulă, de ce nu m-ai ascultat?
– Eu v-am ascultat. A întrebat tata “Bulă, dormi?”, eu n-am zis nimic. Dar după aia a zis ”Hai”, și eu am întrebat ”Unde?”, și iar mi-a dat una de am văzut stele și cu celălalt ochi.
– Păi hai că te învăț eu. Data viitoare când zice ”hai”, tu fă-te că dormi.
Ziua următoare, Bulă vine cu nasul spart la școală. Învățătoarea îl întreabă:
– De data asta ce ai mai pățit?
– Am făcut cum mi-ați zis. Când m-a întrebat tata ”Bulă, dormi?”, n-am zis nimic, după aia a zis tata ”Hai!”, m-am făcut că dorm, dar după aia a zis mama ”ah mă mănâncă” și dupaia și tata că îl mănâncă și eu m-am speriat și am alergat pe casa scărilor și am început să strig după ajutor că e un monstru și ne va mânca pe toți.
După câteva zile de absențe, Bulă vine cu o mână și un picior în gips la școală. Toată lumea uimită iar învățătoarea îl întreabă:
– Unde ai fost și ce ai pățit?
– Stiți, eu am făcut iar cum mi-ați zis, am tăcut din gură, m-am făcut că dorm, l-am lăsat pe monstru să-i mănânce, dar când a zis mama ”Se deschide gara” și tata a răspuns ”Vine trenul” eu am sărit din pat și am zis ”Stop! Biletele la control!”

Un taran murdar, imbracat urat ii face o vizita fratelui sau de la oras care era doctor.
Intra taranul in spital si il intampina asistenta:
– Buna ziua, cu ce va pot ajuta?
– Sar`na don`soara, am venit si eu la fratele meu, Dr. …
-Un moment va rog ca sa il anunt.
Vorbeste asistenta cu doctorul, ii zice de taran cum e imbracat, ca miroase.Doctorul rusinat de fratisu ca a venit asa la el sa il faca de ras ii transmite prin asistenta ca nu il poate primi azi ca are treaba.
Pleaca taranul suparat, dezamagit ca a batut atata drum si fratisu nu a vrut sa-l primeasca.Se duce taranul, isi cumpara un costum scump cu banii dupa recolta care-i avea la el, se cazeaza la hotel, se spala, se parfumeaza, se frezeaza si a doua zi pleaca iar la cabinetul lui fratisu.
Ajunge acolo, aceeasi poveste cu asistenta.Asta vorbeste cu Dr. … si pana la urma il primeste in cabinet.
Se saluta astia doi si taranul ii zice:
– Frate uite am si eu o problema cu organul, ma cam doare si nu stiu de ce.
– Bun, pai da-ti pantalonii jos sa te controlez!
Ia doctorul p**a in mana, se uita la ea, o invarte, o beleste, o pipaie si pana la urma ii zice:
– Bai frate eu nu vad nimic in neregula cu scula ta, nu stiu ce poate sa fie.Ia zi, ieri pentru asta ai venit la mine la cabinet?
La care taranul raspunde:
– Auzi, ieri am venit sa vorbim si noi ca fratii dar azi am venit sa-mi belesti p**a !

Soțul vine acasă de la muncă și îi spune soției:
– Draga mea, vezi că astăzi o să vină un coleg de la muncă la cină.
Soția când aude, începe repertoriul:
– Tu ai înebunit? Nu vezi și tu că în casă este totul cu susul în jos? Nu am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare si nu am chef să mă apuc să gătesc ceva special acuma!
– Stai dragă linistită, cunosc foarte bine aceste lucruri, răspunde soțul calm.
– Atunci? De ce ai invitat colegul la cina?
Soțul cu multă compasiune in voce:
– Sărmanul de el are de gând să se însoare .
via pretenas.info

In sfarsit mi-am dat seama de ce stalceste Marean Vanghelie cuvintele.
El tocmai a recunoscut ca-si citeste cursurile de la facultate…pe diagonala!

Inculpatul in fata judecatorului:
J: Cum ai ajuns aici domnule?
I: Pai sa vedeti,domnule judecator,eram la un bar cu prietenii,ne-am imbatat foarte rau si am plecat acasa.Pe drum am trecut pe langa un depozit de arme,am cumparat un pistol gandindu-ma la soacra mea si m-am dus acasa.Cand am ajuns acasa,sub influenta alcolului am intrat in camera soacramii,tot din cauza alcolului am indreptat arma catre soacra-mea si am apasat pe tragaci ,DAR …,tot din cauza NENOROCITULUI de alcool am RATAT

Culmea ghinionului: Sa fii atacat de un rechin in mijlocul desertului.

Gheorghe si Ion la o bere.Ion il intraba pe Gheorghe:
-Mai,Gheorghe,daca m-as insura cu sora ta,ce-am fi noi doi?
-Mno,cumnati!
-Poi si daca eu ti-as f*** femeia atunci ce-am fi?
-Mno,atunci am fi chit!

Bula avea tatuat pe dick “Wendy”, se duce el in Miami… si cum statea el in apa, prin slip se vedea doar “Wy”. Se intalneste cu un negru. Se uita la slipul astiua si vede tot “Wy”. Plin de mandrie, Bula il intreaba pe negru:
– Tot “Wendy”, nu?
Negrul ii raspunde:
– Nu, “Wellcome to Miami beach, have a nice, sunny holliday”

Badea Gheorghe si prietenul lui, badea Ion, coboara si ei la oras, isi termina treburile si pina la ora la care aveau tren, ce sa faca, sa nu stea in gara, vad ei, in centru, o cladire faina pe care scria Opera , si intra inauntru.Cumpara ei bilete si se aseaza sa vada si ei ce e aceea o opera. La un moment dat, pa badea Gheorghe il apuca niste crampe si da fuga repede afara, disperat , presat de situatie. Cind se intoarce, il intreaba pe badea Ion :
– No, ma Ioanie, io nica n-am prins din opera aiasta, spune-mi si mie ce-o mai fost si cum o fost dupe ce-am iesit io.
– Noa, ma Gheo, cum ai iesit tu, o intrat pa scena o domnuca faina ma, si tipa ea asa da tare, ma, si sa ajita ea de colea-colea, ma. Dupe asta, o intrat si un domn chipes, fain si el, care tipa si el da mama focului, si o prins-o de minuca pa domnuca, si s-or dus ei linga un copac colea sa tipe amindoi deodata. Si dupe asta, imediat , ai aparut tu, fujind ca besmeticu, ai vazut copacu, te-ai pus pa vine si-ai inceput a te caca. Si restu, nu stiu, ca s-o tras perdeaua.

M-am săturat de toate mailurile şi
apelurile telefonice pe care le-am primit
după ce căţeaua mea a muşcat un
ţigan! Repet încă o dată şi sper să sa fie
pentru ultima oară:
Căţeaua nu este de vânzare!

LA RESTAURANT:
Chelnerul:
-Am picioare de broasca,creier de porc si ficat de pui.
Clientul:
-Mie sa-mi dai un sandwich cu branza pt. ca nu ma intereseaza ce boli si ce probleme ai tu!

Un hot ii spune prietenului sau :
– Aseara, am spart casa unui parlamentar dar m-a prins asupra faptului si apoi mi-a dat drumul …
-Nu a anuntat politia ?
-Nu . Mi-a zis ca , corb la corb nu-si scoate ochii !