Culmea ghinionului: Sa fii atacat de un rechin in mijlocul desertului.

Gheorghe si Ion la o bere.Ion il intraba pe Gheorghe:
-Mai,Gheorghe,daca m-as insura cu sora ta,ce-am fi noi doi?
-Mno,cumnati!
-Poi si daca eu ti-as f*** femeia atunci ce-am fi?
-Mno,atunci am fi chit!

Bula avea tatuat pe dick “Wendy”, se duce el in Miami… si cum statea el in apa, prin slip se vedea doar “Wy”. Se intalneste cu un negru. Se uita la slipul astiua si vede tot “Wy”. Plin de mandrie, Bula il intreaba pe negru:
– Tot “Wendy”, nu?
Negrul ii raspunde:
– Nu, “Wellcome to Miami beach, have a nice, sunny holliday”

Badea Gheorghe si prietenul lui, badea Ion, coboara si ei la oras, isi termina treburile si pina la ora la care aveau tren, ce sa faca, sa nu stea in gara, vad ei, in centru, o cladire faina pe care scria Opera , si intra inauntru.Cumpara ei bilete si se aseaza sa vada si ei ce e aceea o opera. La un moment dat, pa badea Gheorghe il apuca niste crampe si da fuga repede afara, disperat , presat de situatie. Cind se intoarce, il intreaba pe badea Ion :
– No, ma Ioanie, io nica n-am prins din opera aiasta, spune-mi si mie ce-o mai fost si cum o fost dupe ce-am iesit io.
– Noa, ma Gheo, cum ai iesit tu, o intrat pa scena o domnuca faina ma, si tipa ea asa da tare, ma, si sa ajita ea de colea-colea, ma. Dupe asta, o intrat si un domn chipes, fain si el, care tipa si el da mama focului, si o prins-o de minuca pa domnuca, si s-or dus ei linga un copac colea sa tipe amindoi deodata. Si dupe asta, imediat , ai aparut tu, fujind ca besmeticu, ai vazut copacu, te-ai pus pa vine si-ai inceput a te caca. Si restu, nu stiu, ca s-o tras perdeaua.

M-am săturat de toate mailurile şi
apelurile telefonice pe care le-am primit
după ce căţeaua mea a muşcat un
ţigan! Repet încă o dată şi sper să sa fie
pentru ultima oară:
Căţeaua nu este de vânzare!

LA RESTAURANT:
Chelnerul:
-Am picioare de broasca,creier de porc si ficat de pui.
Clientul:
-Mie sa-mi dai un sandwich cu branza pt. ca nu ma intereseaza ce boli si ce probleme ai tu!

Un hot ii spune prietenului sau :
– Aseara, am spart casa unui parlamentar dar m-a prins asupra faptului si apoi mi-a dat drumul …
-Nu a anuntat politia ?
-Nu . Mi-a zis ca , corb la corb nu-si scoate ochii !

Un tip şi o tipă şi-o trag şi ei ca tot omu‘ şi apoi adorm. În timp ce dormeau, un şoarece urcă pe piciorul respectivei şi îi intră în p*zdă. Se trezesc ei şi constată. Tipul, înnebunit dă telefon doctorului:
– Domnu‘ doctor, uite ce s-a întâmplat, un şoricel a intrat în p*zda nevestei mele. Ce pot să fac?
– Păi ia dumneata o bucăţică de brânză şi stai cu ea între picioarele ei, până o ieşi şoricelu afară. Voi veni şi eu imediat.
Zis şi făcut. Când sosi în sfârşit doctoru‘, între picioarele femeii se afla tipul, însă cu un peştişor în mână. Doctorul, surprins îl întreabă:
– Domnule, nu m-ai înţeles, am zis brânză, nu peşte!
– Da, domnu‘ doctor, aveţi dreptate, dar acum trebuie să scoatem mai întâi pisica.

I: O familie de chinezi au plecat in weekend, la un gratar, insa planurile le-au fost date peste cap, realizand ca au uitat sa aduca cu ei ceea ce era mai important. Ce anume?
R: Cainele.

Paula Iacob și Ion Iliescu stăteau pe o bancă, în parc, când, deodată, spre ei coboară o rază de lumină albă.

Iliescu, galant și longeviv, cum îl știm, îi zice Paulei Iacob:

– Ladies first!

Pentru presedentia PSD-ului s-au luptat Liviu Dragnea cu Dragnea Liviu . A castigat Victor Ponta.

Daca nici acum nu se califica Romania la Campionatul European de Fotbal , cand s-au calificat mai multe echipe decat au participat in calificari , era foarte nasol ….

Puiu Iordanescu :”In ziua de azi nu mai exista echipe mici …” El svrea sa zica ca nu mai exista echipe de fotbal mai mici ca echipa Romaniei …

Bula plange in wc. Vine taica-sau:
-Ce faci?
-Vreau sa fac pipi…
-Si de ce plangi?
-Pai nu pot. Am calcat pe ea!

Culmea mioritice.com:
– Sa adaugi un banc, iar apoi sa-ti dai singur “Duplicat”.