Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri.
Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean.
Se gandesc cum sa se distreze pana la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo.
Oltenii:
-Ardelene, spune doi!
Ardeleanul:
-Doi.
Oltenii:
-Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Rasete, comentarii etc. Mai trec km.
-Ardelene, spune doi!
-Doi.
-Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Rasete, comentarii etc. Faza se mai repeta de cateva ori.
Cand sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
-Spuneti patru!
Stau oltenii, se gandesc, apoi spun:
-Patru!
-Sa o f*ti pe mata!
-Da‘ nu se potriveste!
-Las‘ ca o potriviti voi cu mana!

Fiul unui evreu bogat trebuia sa se insoare. Tatal sau ii zice:
-Fiule, acum ca te insori si tu, ar trebui sa stii cate ceva despre viata.
-Stiu, tata, stiu multe despre viata
-Ce stii, ma? De exemplu despre degetele de la mana, ce stii?
-Pai avem cinci degete: degetul mare, aratator, mijlociu, inelar, mic.
-Vezi fiule, nu stii nimic. Exista degetul calatoriei, directiei, diferentei, casatoriei si degetul placerii.
-Care sunt acestea, tata?
-Degetul mare este degetul calatoriei, pt ca pe el il ridici cand faci autostopul. Degetul directiei este aratatorul, fiindca pe el il folosesti pt a arata diverse lucruri. Degetul casatoriei este degetul inelar fiindca pe el tii verigheta, iar degetul mic este degetul diferentei pt ca pe el il ridici cand bei cafeaua.
-Tata, dar ai uitat degetul placerii
-Ce e mai bun pun la urma, fiule. Degetul placerii este degetul mijlociu pt ca pe el il umezesti cu limba atunci cand vrei SA NUMERI BANII!!!

Am vazut niste propuneri de premier foarte tari: Moise Guran si Lucian Mandruta. Pai daca tot facem guvernul din presa, eu propun pe Capatos la Educatie, ca e mare descoperitor de tinere talente, pe Maruta la Minoritati, ca le promoveaza exemplar in emisiune, pe Kodrut Keghes (aka Dezbracatu’) la Adminsitratie si Afaceri Interne, ca a calatorit mult prin tara si stie, pe Oana Zavoranu la Munca si Protectia Familiei (evident de ce), pe Dan Diaconescu la Cultura (a provocat romanilor cea mai de durata intrebare existentiala de la “Miorita” incoace: Unde-i dom’le, Elodia?), pe Mircea Badea la aparare (ca stie bataie), pe Dana Grecu la Afaceri Externe (sa-i mama dracului pe aia care nu zic la fel ca noi, evident), pe sefii de la TVR ca Ministru al Agriculturii colectiv (neintrerupand un nenorocit de film ca sa transmita despre un eveniment tragic si de mare actualitate au dovedit ca sunt niste boi, deci merg de minune), pe Cruduta la Finante si pe Bianca lui . . . (ma rog, am pierdut firul, a cui o mai fi) la Economie (amandoua stiu cum se face banul).

Fiul meu mi-a comunicat azi că s-a calificat în etapa următoare la un concurs inedit – “Cea mai lungă erecție din lume”.
I-am spus s-o țină tot așa.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Nu alerga dupa femei, alearga dupa bani si femeile vor alerga dupa tine.

-Cati locuitori are Romania ?
-Douazeci de milioane !
-Deci doua mii noi , nu-i asa ?

Cum slabesc blondele?
– Beau ”Pur” c-au auzit la reclama ca elimina toate grasimile.

Daca tatal tau este sarac,nu ai nici o vina,dar daca socrul tau este sarac,porti intreaga vina…

Abia sosiţi într-un oraş american, doi străini întreabă un localnic unde pot găsi ceva de băut.
– În oraşul nostru, le spuse acesta, se foloseşte whisky numai pentru muşcătura de şarpe. Ori, în tot oraşul există un singur şarpe şi ora e cam târzie. Vă sfătuiesc să vă grăbiţi şi să luaţi loc la coadă până nu-şi epuizează şarpele muşcăturile…

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
“Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?”
“Cand am avut diaree”….

20 de secunde din mintea unei femei:
“Nu-mi plac pantofii ăştia!… Trebuie să
merg la coafor… De ce nu mă sună
idiotul ăla?… Unde-mi sunt cheile? Ia
uite la fufa asta!… Vai… ce bărbat
drăguţ,…Am uitat ce aveam de făcut,… Ce drăguţ e brunetul ăsta!…”

Şi voi ziceţi că femeile nu gândesc?!

Din zona Carpato- Danubiano- Pontică, partea Pontică și-a dat demisa ieri dimineaţă…

Bula si cu Trula merg la mare si sunt cazati la hotel la etajul 70 . Bula , enervat ca liftul nu functioneaza , incepe sa urce spre disperare scarile , sa ajunga mai repede . Pe la etajul 30 , Trula , care este balbait , tot incearca sa-i zica ceva
-Bbbbbbuuuuulllaaaaa , aaammmm ……….
Bula il repede , spunandu-i sa-l lase in pce . Ajung la etajul 50 , iar Trula incearca din nou sa-i spuna ceva . Bula ii zice din nou sa taca . Intr-un final ajung la etajul 70 si Bula ii zice lui Trula sa-i spuna ce vroia .
-Bbbbbbbbuuuullllaaaa , aaammmm uittatt ccheeillleeee josssssss
Atunci , Bula coboara nervos , in timp ce Trula incearca sa-i zica ceva , dar Bula nu-l lasa . Cand ajung la receptie , Trula ii zice :
-Bbbahhh Bbbbbuulllaaaa , tu nuuuuuu stii de glummmmaaa???

Curs de formare pentru bărbaţi Tema stagiului: să devină la fel de inteligent ca o femeie (deci, să fie perfect).
Obiectiv pedagogic: curs de formare care permite bărbaţilor să-şi trezească acel organ, numit creier, a cărui existenţă o ignoră
Program: sunt propuse 4 module, toate obligatorii.

Modulul 1: BAZELE CURSULUI

1. A învăţa să trăiască fără mama sa (2000 ore)
2. Soţia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau soţiei mele (550 ore)
4. A înţelege că fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Soţia mea nu e infirmiera mea
6. Soţia mea nu e bona mea

Modulul 2: VIAŢA ÎN DOI

1. A avea copii fără a deveni gelos (50 ore)
2. A înceta să spun prostii când soţia mea îşi primeşte prietenele (500 ore)
3. A învinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alături (exerciţiu practic însoţit de casetă video) (100 ore)
5. Nu transform baia în piscină municipală atunci când fac duş…
6. Cum să ajung la coşul de rufe murdare fără să mă rătăcesc? (500 ore)
7. A şti să mă îmbrac singur, să-mi aleg singur hainele şi să nu mă fac că nu ştiu unde este şifonierul (200 ore)

Modulul 3: TIMP LIBER ŞI DISTRACŢII

1. Călcatul în 2 etape:
1. cămaşa în mai puţin de 2 ore
2. idem pentru celelalte articole (exerciţii practice)
2. Menajul… o activitate familială şi valorizantă
3. Ţin minte zilele când trebuie să duc gunoiul
4. Învăţ pe dinafară definiţia cuvântului aspirator = aparat de uz casnic, care serveşte la aspirarea prafului, a deşeurilor (pentru a câştiga timp, urmăresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Ştiu să folosesc un şerveţel…
6. Ştiu să adun deşeurile după o şedinţă de bricolaj…
7. Îmi revizuiesc limba română: femininul de la “aşezat în faţa televizorului” nu este “în picioare în faţa aragazului”

Modulul 4: CURS DE BUCĂTĂRIE

Nivel 1 (începător): Aparatele de uz casnic – nu muşcă
Nivel 2 (avansat): Prima mea supă instant fără a evapora apa (exerciţii practice: fierberea apei înainte de a adăuga spaghetele)
Nivel 3 (expert): Făcutul cafelei, fără a uita nici apa, nici cafeaua şi fără a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off): A şti să servesc cafeaua, fără a vărsa jumătate.

Sick Joke:
Jocul meu preferat este Grand Theft Auto, poti face aproape orice.
Am violat o femeie, am jefuit un magazin de caritate şi am omorat in bataie un negru!!
Apoi m-am dus acasă si am jucat Grand Theft Auto.