Abia sosiţi într-un oraş american, doi străini întreabă un localnic unde pot găsi ceva de băut.
– În oraşul nostru, le spuse acesta, se foloseşte whisky numai pentru muşcătura de şarpe. Ori, în tot oraşul există un singur şarpe şi ora e cam târzie. Vă sfătuiesc să vă grăbiţi şi să luaţi loc la coadă până nu-şi epuizează şarpele muşcăturile…

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
“Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?”
“Cand am avut diaree”….

20 de secunde din mintea unei femei:
“Nu-mi plac pantofii ăştia!… Trebuie să
merg la coafor… De ce nu mă sună
idiotul ăla?… Unde-mi sunt cheile? Ia
uite la fufa asta!… Vai… ce bărbat
drăguţ,…Am uitat ce aveam de făcut,… Ce drăguţ e brunetul ăsta!…”

Şi voi ziceţi că femeile nu gândesc?!

Din zona Carpato- Danubiano- Pontică, partea Pontică și-a dat demisa ieri dimineaţă…

Bula si cu Trula merg la mare si sunt cazati la hotel la etajul 70 . Bula , enervat ca liftul nu functioneaza , incepe sa urce spre disperare scarile , sa ajunga mai repede . Pe la etajul 30 , Trula , care este balbait , tot incearca sa-i zica ceva
-Bbbbbbuuuuulllaaaaa , aaammmm ……….
Bula il repede , spunandu-i sa-l lase in pce . Ajung la etajul 50 , iar Trula incearca din nou sa-i spuna ceva . Bula ii zice din nou sa taca . Intr-un final ajung la etajul 70 si Bula ii zice lui Trula sa-i spuna ce vroia .
-Bbbbbbbbuuuullllaaaa , aaammmm uittatt ccheeillleeee josssssss
Atunci , Bula coboara nervos , in timp ce Trula incearca sa-i zica ceva , dar Bula nu-l lasa . Cand ajung la receptie , Trula ii zice :
-Bbbahhh Bbbbbuulllaaaa , tu nuuuuuu stii de glummmmaaa???

Curs de formare pentru bărbaţi Tema stagiului: să devină la fel de inteligent ca o femeie (deci, să fie perfect).
Obiectiv pedagogic: curs de formare care permite bărbaţilor să-şi trezească acel organ, numit creier, a cărui existenţă o ignoră
Program: sunt propuse 4 module, toate obligatorii.

Modulul 1: BAZELE CURSULUI

1. A învăţa să trăiască fără mama sa (2000 ore)
2. Soţia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau soţiei mele (550 ore)
4. A înţelege că fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Soţia mea nu e infirmiera mea
6. Soţia mea nu e bona mea

Modulul 2: VIAŢA ÎN DOI

1. A avea copii fără a deveni gelos (50 ore)
2. A înceta să spun prostii când soţia mea îşi primeşte prietenele (500 ore)
3. A învinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alături (exerciţiu practic însoţit de casetă video) (100 ore)
5. Nu transform baia în piscină municipală atunci când fac duş…
6. Cum să ajung la coşul de rufe murdare fără să mă rătăcesc? (500 ore)
7. A şti să mă îmbrac singur, să-mi aleg singur hainele şi să nu mă fac că nu ştiu unde este şifonierul (200 ore)

Modulul 3: TIMP LIBER ŞI DISTRACŢII

1. Călcatul în 2 etape:
1. cămaşa în mai puţin de 2 ore
2. idem pentru celelalte articole (exerciţii practice)
2. Menajul… o activitate familială şi valorizantă
3. Ţin minte zilele când trebuie să duc gunoiul
4. Învăţ pe dinafară definiţia cuvântului aspirator = aparat de uz casnic, care serveşte la aspirarea prafului, a deşeurilor (pentru a câştiga timp, urmăresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Ştiu să folosesc un şerveţel…
6. Ştiu să adun deşeurile după o şedinţă de bricolaj…
7. Îmi revizuiesc limba română: femininul de la “aşezat în faţa televizorului” nu este “în picioare în faţa aragazului”

Modulul 4: CURS DE BUCĂTĂRIE

Nivel 1 (începător): Aparatele de uz casnic – nu muşcă
Nivel 2 (avansat): Prima mea supă instant fără a evapora apa (exerciţii practice: fierberea apei înainte de a adăuga spaghetele)
Nivel 3 (expert): Făcutul cafelei, fără a uita nici apa, nici cafeaua şi fără a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off): A şti să servesc cafeaua, fără a vărsa jumătate.

Sick Joke:
Jocul meu preferat este Grand Theft Auto, poti face aproape orice.
Am violat o femeie, am jefuit un magazin de caritate şi am omorat in bataie un negru!!
Apoi m-am dus acasă si am jucat Grand Theft Auto.

Soacră-mea e ca ziarul.
De ce, ştie atât de multe noutăţi?
Pe naiba, apare zilnic!

I:Ce face Oana Roman in desert?
R:Umbra.

-Tata de ce pestii n-au nevoie de hartie igienica ca sa stearga la cur dupa ce fac caca ?
-Pentru ca stau cu curu in apa toata ziua !

-Tata de ce pestii pot sa stea in apa fara sa respire ?
-Pentru ca ei respira apa nu aer !

Când trebuie să te hotărăști pentru cine votezi, e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public și o cauți pe aia care e mai puțin scârboasă.

O vorba spune ca:
“Oamenii nu se intalnesc intamplator. Viata ne aduce in cale fel si fel de oameni.”
Spuneti-i asta si biciclistului care-a zburat azi peste capota si plafonul masinii mele…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Intrebare: Cum procedeaza sudentii?
Raspuns: Dau cu banul. Daca pica cap se duc la terasa, daca pica pajura se duc la biliard, iar daca pica pe muchie se apuca de invatat.

Întrebare: Care este asemănarea între femeie şi umbrelă?
Răspuns: Când trebuie să rămână acasă, vine cu tine, iar când trebuie să vină cu tine, rămâne acasă.