Este greu sa nu faci nimic. Nu se termina niciodata!

Fiica mea are o gramada de postere cu Fuego in camera ei.
Incep sa cred ca e lesbiana….
******************************************************************************************************
Nu inteleg de ce unele persoane il considera pe Fuego atractiv.
Mie personal, nu-mi plac fetele cu sanii mici.

Am fost ieri la o toaleta publica.
La intrare era un mesaj afisat:
“Va rugam sa lasati toaleta asa cum v-ati dori sa fie cand intrati in ea!”
Ei bine…vreau sa va zic ca n-a fost deloc ieftin…am platit o firma s-o igienizeze, apoi am lasat doua linii de coca pe bazin si o c*rva de 19 ani inauntru.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Soția către soț:
– Dragule, astăzi în pauza de masă am fost la tine la oficiu și am luat din sacoul tău 300 de euro.
– Nici o problemă iubire, eu deja de 2 săptămâni nu mai lucrez acolo.

-Domnule ospătar, am o rugăminte…. Nu-mi place friptura asta de vită… Credeţi că aş putea primi una de porc ?
– Nicio problemă ….
– Dar ştiţi …. am muşcat-o dintr-un colţ …
– Nicio problemă, şi cea de porc e muşcată dintr-un colţ …

Stateam azi pe scaun in autobuz, cand o femeie gravida s-a urcat.
Imediat i-am oferit locul si i-am spus “Felicitari!”
“Multumesc, sunt in luna a 7-a !”, a zis ea zambind catre mine.
“Nu, nu la asta ma refeream”, ii raspund eu…”sunt doar surprins c-ai gasit pe cineva sa te f*ta!”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

– Cat de mult iti doresti sa-mi faci un oral ?, o-ntreb pe prietena mea.
– Destul de mult – imi raspunde ea – cam 100 de Euro…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri.
Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean.
Se gandesc cum sa se distreze pana la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo.
Oltenii:
-Ardelene, spune doi!
Ardeleanul:
-Doi.
Oltenii:
-Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Rasete, comentarii etc. Mai trec km.
-Ardelene, spune doi!
-Doi.
-Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Rasete, comentarii etc. Faza se mai repeta de cateva ori.
Cand sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
-Spuneti patru!
Stau oltenii, se gandesc, apoi spun:
-Patru!
-Sa o f*ti pe mata!
-Da‘ nu se potriveste!
-Las‘ ca o potriviti voi cu mana!

Fiul unui evreu bogat trebuia sa se insoare. Tatal sau ii zice:
-Fiule, acum ca te insori si tu, ar trebui sa stii cate ceva despre viata.
-Stiu, tata, stiu multe despre viata
-Ce stii, ma? De exemplu despre degetele de la mana, ce stii?
-Pai avem cinci degete: degetul mare, aratator, mijlociu, inelar, mic.
-Vezi fiule, nu stii nimic. Exista degetul calatoriei, directiei, diferentei, casatoriei si degetul placerii.
-Care sunt acestea, tata?
-Degetul mare este degetul calatoriei, pt ca pe el il ridici cand faci autostopul. Degetul directiei este aratatorul, fiindca pe el il folosesti pt a arata diverse lucruri. Degetul casatoriei este degetul inelar fiindca pe el tii verigheta, iar degetul mic este degetul diferentei pt ca pe el il ridici cand bei cafeaua.
-Tata, dar ai uitat degetul placerii
-Ce e mai bun pun la urma, fiule. Degetul placerii este degetul mijlociu pt ca pe el il umezesti cu limba atunci cand vrei SA NUMERI BANII!!!

Am vazut niste propuneri de premier foarte tari: Moise Guran si Lucian Mandruta. Pai daca tot facem guvernul din presa, eu propun pe Capatos la Educatie, ca e mare descoperitor de tinere talente, pe Maruta la Minoritati, ca le promoveaza exemplar in emisiune, pe Kodrut Keghes (aka Dezbracatu’) la Adminsitratie si Afaceri Interne, ca a calatorit mult prin tara si stie, pe Oana Zavoranu la Munca si Protectia Familiei (evident de ce), pe Dan Diaconescu la Cultura (a provocat romanilor cea mai de durata intrebare existentiala de la “Miorita” incoace: Unde-i dom’le, Elodia?), pe Mircea Badea la aparare (ca stie bataie), pe Dana Grecu la Afaceri Externe (sa-i mama dracului pe aia care nu zic la fel ca noi, evident), pe sefii de la TVR ca Ministru al Agriculturii colectiv (neintrerupand un nenorocit de film ca sa transmita despre un eveniment tragic si de mare actualitate au dovedit ca sunt niste boi, deci merg de minune), pe Cruduta la Finante si pe Bianca lui . . . (ma rog, am pierdut firul, a cui o mai fi) la Economie (amandoua stiu cum se face banul).

Fiul meu mi-a comunicat azi că s-a calificat în etapa următoare la un concurs inedit – “Cea mai lungă erecție din lume”.
I-am spus s-o țină tot așa.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Nu alerga dupa femei, alearga dupa bani si femeile vor alerga dupa tine.

-Cati locuitori are Romania ?
-Douazeci de milioane !
-Deci doua mii noi , nu-i asa ?

Cum slabesc blondele?
– Beau ”Pur” c-au auzit la reclama ca elimina toate grasimile.

Daca tatal tau este sarac,nu ai nici o vina,dar daca socrul tau este sarac,porti intreaga vina…