-De ce bicicletele au doua roti ?
-Pentru ca daca ar avea trei roti s-ar numi triciclete !!! 😉

-Tata , cum as putea sa imi lungesc taragotul ?
-De ce ai nevoie de asa ceva ?
-Am auzit-o pe Maria ca ii place de baietii cu taragotul mare !
-Apai trage de el ca se lungeste !

Doi vecini se certau. Cearta a degenerat şi au ajuns să-şi spună cuvinte urâte unul altuia. Ca să încheie cearta victorios, unul dintre ei aruncă un “eşti un idiot, f***-ţi morţii mă-tii” şi închide furios uşa. A doua zi găseşte la uşă un schelet cu un bilet: “Neamul maică-mii îi mare. Poţi să începi cu ăsta.”

Un pitic intra intr-un bar si comanda o bere. Dupa ce-l serveste chelnerul, piticul spune:
– Poti sa-mi dai si-o umbreluta ?
– Umbreluta ? La bere ??, raspunde chelnerul.
– Pai, s-ar putea sa ploua mai tarziu, cand plec acasa…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Uitatul la Antena 3 dauneaza grav sanatatii mintale !

Alinuta: Mama, mama am un 4 la matematica!
Mama: Nu-i nimic tu ai si leucemie…

Doi prieteni s-au intalnit pe o stradă in Leningrad
– Cum e viata ta? intreabă unul dintre ei.
– Foarte bună, răspunde celalalt. Primul se uită cu neincredere la el si spune:
– Ai citit ziarele?
– Sigur, altfel cum aș fi știut ?

La un interviu pentru angajare:
– Unde va vedeti peste cinci ani ?
– Imi pare rau, nu va pot raspunde.
– De ce ?
– Mi-am uitat ochelarii acasa…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Este greu sa nu faci nimic. Nu se termina niciodata!

Fiica mea are o gramada de postere cu Fuego in camera ei.
Incep sa cred ca e lesbiana….
******************************************************************************************************
Nu inteleg de ce unele persoane il considera pe Fuego atractiv.
Mie personal, nu-mi plac fetele cu sanii mici.

Am fost ieri la o toaleta publica.
La intrare era un mesaj afisat:
“Va rugam sa lasati toaleta asa cum v-ati dori sa fie cand intrati in ea!”
Ei bine…vreau sa va zic ca n-a fost deloc ieftin…am platit o firma s-o igienizeze, apoi am lasat doua linii de coca pe bazin si o c*rva de 19 ani inauntru.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Soția către soț:
– Dragule, astăzi în pauza de masă am fost la tine la oficiu și am luat din sacoul tău 300 de euro.
– Nici o problemă iubire, eu deja de 2 săptămâni nu mai lucrez acolo.

-Domnule ospătar, am o rugăminte…. Nu-mi place friptura asta de vită… Credeţi că aş putea primi una de porc ?
– Nicio problemă ….
– Dar ştiţi …. am muşcat-o dintr-un colţ …
– Nicio problemă, şi cea de porc e muşcată dintr-un colţ …

Stateam azi pe scaun in autobuz, cand o femeie gravida s-a urcat.
Imediat i-am oferit locul si i-am spus “Felicitari!”
“Multumesc, sunt in luna a 7-a !”, a zis ea zambind catre mine.
“Nu, nu la asta ma refeream”, ii raspund eu…”sunt doar surprins c-ai gasit pe cineva sa te f*ta!”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

– Cat de mult iti doresti sa-mi faci un oral ?, o-ntreb pe prietena mea.
– Destul de mult – imi raspunde ea – cam 100 de Euro…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1