Itic Strul pe frontul de lupta este inconjurat de fortele inamice. Disperat ca a ramas fara idei, sta si se gandeste la o tactica pentru a scapa. Deodata… ghiciti ce ii trece lui Itic prin cap?
…
Un glont cam de 9mm.

Bula vine acasa de la ultima zi de scoala si taica-su il intreaba:
-Bula ce mai e nou la scoala?
-Nimic!Doar ca mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a!

Intra un vampir furios in camera copilului, il trage de urechi si tipa:
– De cate ori sa-ti spun sa cobori la masa inainte sa se coaguleze supa?

In Vrancea, cutremurul s-a simtit… ca la el acasa!

Doi nuntaşi la masă. Unul către celălalt:
– Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt răspunde sec:
– E fata mea!
– Vai, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl fetei, spuse primul.
– Nu sunt tatăl, sunt mama!

– Domnule Băsescu, retractati vreo vorba spusa de a lungul timpului?
– Da
– Care este aceasta?
– Iarna nu-i ca vara

Pedeapsa supremă pentru un copil care se crede Spiderman e sa nu îl pui sa stea la colt.

Un studiu recent al cercetatorilor britanici arata ca orbii nu stiu sa citeasca.

-Domnnule,în dosarul dvs scrie c-ați avea o soră geamănă.
-Am avut,în copilărie.Acum ea e mai tînără dacît mine cu vreo zece ani.

I: Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R: In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la noi a plecat si … a divortat!

Î: -Cum procedezi în cazul în care observi că un biciclist s-a prins cu mâna de mașina ta?
R: -Oprești motorul și îl lași pe biciclist să pedaleze pentru amândoi, economisind astfel benzina.

I: Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu
lumanare pe masa?
R: Cand se ia curentul.

– E adevărat că tratamentul impotenței se face cu o cură de iaurt?
– Da, dar trebuie amestecat cu ghips!

ADEVĂRATELE gânduri ale unei femei:
”Toți bărbații sunt nesimțiți!! Ei vor de la femei doar un singur lucru!!! De ce nesimțiții, nu vor asta de la mine???”