Unul vine cu maşină la service şi zice:
– Ceva nu e în regulă cu motorul maşinii
Mecanicul întreabă:
– Şi ce anume?
– Păi când merg cu viteze mai mari de 180 km/h se aud ciocănituri în interiorul motorului.
– Ah… ăsta este îngerul tău păzitor…

Sa mergi să-ți cumperi prune fără sa ai cu tine o plasa e ca cum ai merge la căcare fără să ai cu tine o frunză cu care să te ștergi la cur !

Sa mergi să-ți cumperi portocale fără sa ai cu tine o plasa e ca și cum ai merge la fântâna să scoti apă fără o găleată !

Iese Bula de la oficiul de turism unde era director si imediat da nas in nas cu Strul, care era cam chilipirgiu de felul lui. Dupa ce schimbara ei cateva cuvinte, ii zice Bula la un moment dat, ca sa fac misto de el:
– Mai Strul, uite, avem o oferta la firma de nerefuzat: o excursie deosebita intr-un loc exotic, special, si pe deasupra, beneficiezi de transport complet gratuit!
– Nu zau? se holba Strul, cu ochii scaparand. M-ar interesa, dar unde anume, mai Bula?
– In pi*da ma-tii, Strul!

Pe-un picior de splai, pe-o gură de n-ai, e un staul mare, cu multe mioare, în comisii varii, care îşi votează pensii şi salarii.

Bine copitate duc naţiunea-n spate. Fără – nu se poate. Nu-i democraţie, dacă nu-s în stână. Doar că nu dau lapte, brânză, carne, lână.

Dau doar legi isteţe cu un ştaif peren, întruniţi în turma ce se cheamă plen: câte deşte are omul la o mână, câţi dulăi au dreptul să păzeasc-o stână, câte dobitoace pe-un tăpşan să pască, când e de căciulă, când să îţi pui bască.

Legile Odihnei (munca se prezumă), Pravila Părerii (cauciuc sau gumă), câte zile intră într-o săptămână, Hotărârea Ciorii (să n-o dai din mână), cum se ia rugina, cum se-afumă stupii, Legea Vânătorii (să nu sperii lupii).

Mioriţe late, late-bucălate, cu imunitate, de-un mandat încoace gura nu vă tace, ţara nu vă place. Ciuliţi cu grăbire ce-aveţi de ciulit: vin colindătorii, cum au mai venit, dar nu vin cu clinchet, ci cu zornăit. Lelia Munteanu

Statea Sf Petre la poarta raiului. Aude o bataie in ea. Deschide. Nimeni. Mai sta un minut, iar bataie. Iar deschide, iar nimeni. Se gandeste Sf Petre sa nu mai lase poarta inchisa, ca sa-l vada pe glumet. Apare un barbat. La care Sf Petre:
-Auzi, cu gluma asta a ta riscai sa nu te mai primim, cu toatefaptele tale bune!
-Nu e vina mea, Sf Petre! Ma tot resusciteaza astia de pe Salvare!

Bula merge la un restaurant de mana a treia.
– Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
– Sub lamaie v-ati uitat?

Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
– Buna ziua, as dori o parasuta.
– Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
– Si cum o deschid cand sunt in zbor?
– Trageti de tragaciul verde.
– Si daca nu se deschide?
– Trageti de cel rosu.
– Si daca nici dupa asta nu se deschide?
– O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

Intr-o zi Bula si Strula merg la biserica unde se dadeau haine nevoiasilor.Fiind prea multi oameni in biserica intra doar Bula.Dupa ce intra Bula in biserica ,Strula il striga:
-Bula sa imi iei niste pantaloni!!!
Bula ii arata OK
-Bula sa imi iei si niste papuci!!!
Bula ii arata OK
-Da ba Bula sa imi iei si o bluza!!!
Bula ii arata OK
Cand Bula iese din biserica e cu mana goala.
Strula mirat il intreaba:
-De ce nu ai luat nimic???
-Poi ce vrei sa arat m**e in biserica?

Un tata il intreaba pe fiul lui :
-Fiule,de ce nu o asculti pe mama ta si o faci sa planga ? Cum ai reusit ?

Toata lumea afirma ca alcoolul distruge multe familii dar nimeni nu isi aminteste ca tot atat de multe se creeaza din cauza acestuia.

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice `Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!`. Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: `Apropo, doar asa, de curiozitate; gaina cu ce a gresit?`

Sa mergi să-ți cumperi portocale fără sa ai cu tine o plasa e ca și cum ai merge la fântâna să scoti apă fără găleată !

Astazi copii de 10 ani se simt bine doar pentru faptul ca au un IPad.
Eu la 10 ani ma simteam bine doar pentru simplul fapt ca urcam pe
topogan invers.

Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania. A privit in stanga, a privit in dreapta…
-Mi se pare ca am fost deja pe aici! – a spus el si a plecat mai departe.