Klaus Iohannis se afla intr-o scurta vizita in Romania
via KMKZ

Nu am fost niciodată mai obosit ca anul acesta din cauza colindătorilor……până acum nu trăgeau cu o așa forță de poartă!!

Tot anul este liniște și pace, însă în această perioadă din an, sunt terorizat de piciorușele care le vad în fața porții

O blonda planturoasa, imbracata in ceva minuscul, calcand apasat cu picioarele ei luuungi-luuungi pe niste pantofiori de firma , cu toc ascutit si varf si mai ascutit, intra amarata intr-o biblioteca, cu o batistuta intr-o mana dusa usor spre obrazul drept, unde i se prelinge nevazut o lacrima si cu o carte in cealalta mana.
Se indreapta si mai amarata spre biroul de predari si aseaza cartea pe margine, suspinand incet. Receptionerul isi ridica ochii nelinisitit spre minunatia din fatza lui, si o intreaba cu blandete, vazand-o asa amarata :
– Ce s-a intamplat???? la care duduia deschide gurita si rostogoleste afara, ca pe niste perle saltarete, urmatoarele cuvinte :
– Este cea mai proasta carte a tuturor timpurilor!!! M-a chinuit teribil! Nu are nici un fel de intriga, personajele, dupa ce ca sunt extrem de multe si de plictisitoare, se mai si repeta…. Luati-o inapoi!!!! E odioasa!!!!

Si jap, mai trage un hohot de plans in batistuta…

Functionarul, vadit impresionat de durerea fetei, ia cartea si… dupa ce inspira nehotarat, ii spune, zambind usor, ca sa nu sperie faptura minunata din fatza lui :

– Aaah, deci dumneavoastra ne-ati luat data trecuta cartea de telefoane…

Banc sec:
Cum poți îmbătrâni cu mai mult de un an într-un an? Călătorești cu CFR!

Intrabare la Radio Erevan
– De cate ori isi face o femeie probleme in viata?
Raspuns:
– De 5 ori
I:- Cand?
R: -Cand “o face” prima data;
– Cand se marita prima data;
– Cand “o face” prima data cu altul;
– Cand “o face” prima data pe bani;
– Cand da prima data bani sa “o faca”.

I:- Bine, bine, dar barbatii?
R:- De doua ori.
I:- Cand asta?
R:- Cand nu mai pot a doua oara,
– Si cand nu mai pot nici prima…

Stii cu siguranta ca esti urat atunci cand Facebook posteaza cele mai bune trei poze ale tale din 2015, iar tu nu apari in nici una din ele!

Ies aseara de la McDrive , nu fac 300 de metri si ma trage pe dreapta un poliţist, imi bate usor in geam, imi da o punga ciudata si-mi spune:
-“Vrei sa fii amabil si sa sufli aici??”.
-“Pentru ce,domnule politist, am depasit viteza,mergeam pe doua benzi,n-am dat prioritate???”
-“Nu, nu…”zice “Mi-am cumparat cartofii astia si sunt prea fierbinti!!!”

via Bancuri Fine Pentru Tine (FB)

Ajunul Craciunului cu tempertauri 16 grade – multumim mult, Volkswagen!

Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.

Dumnezeu le întreabă pe femei:
-Doamnelor, v-a plăcut bărbatul pe care l-am creat pentru voi?
Toate femeile:
-DA, DA, dar de ce în loc de două piersici şi o banană, nu are două banane şi o piersică?
Dumnezeu nedumerit:
-Păi de ce două banane? De ce să ia două femei în acelaşi timp?
Atunci femeile:
-NU, NU. Două banane una peste alta ŞI cu piersica în vârf!

-Mama , am ramas gravida !
-Cu cine ?
-Cu organul !

C: – Care este pluralul de la sticla?
A: – Cioburi.

Pe un tron de aur, tocmai în Dubai,
Unde merge lumea plină de parai,
Se frământă Gigi şi nu-i vine-a crede,
Când la Al-Jazeera ştirile el vede,
Căci comentatorul spune răspicat
Că, la el în ţară, a fost condamnat.
Îşi face în grabă trei sau patru cruci
Şi, în timp ce-njură, îi apar clăbuci
Pe la colţul gurii, ochii stau să-i iasă
Ambii din orbite. Inima îl lasă…
Însă camerista i-aduce-ntr-o pânză
O bucată mare, proaspătă, de brânză.

Orologiul bate, în alt fus orar,
Oare cine sună pe un celular?
„Eu sunt, fă, tâmpito, ce nu mă cunoşti?
Sunteţi hahalere, sunteţi nişte proşti,
O s-aveţi, de-acuma, rating, proasto, ciuciu
Şi vă lasă Ghiţă fără de serviciu,
Lasă-mi microfonul şi mai tacă-ţi clanţa,
C-o făcu de oaie, în ţară, Instanţa,
Lasă-mi microfonul, să audă Crin
Că, atâta vreme cât sunt peregrin,
Să îşi ia adio, să-şi scoată din minte
C-o să mai ajungă dânsul preşedinte,
Să nu se aştepte să-i trimit „mălai”,
Chiar de-mi prisoseşte aici, în Dubai.
Eu prin România nu o să mai calc,
Nici de mă invită Ţiriac la Balc…”
Când moderatoarea vrea să-l întrerupă,
Răcneşete Becali: „După mine! După…”
„Nu se poate, Gigi, cât eşti tu de darnic,
Intervine unul, pe un ton slugarnic,
Zic că nu se poate să fii condamnat,
Să trăieşti departe, precum un damnat.
Cred că îţi dai seama cine-s, după ton…”
„Te ştiu hahalero, tu eşti Aghaton!”

Aghaton se-ntoarce către invitaţi:
„Ăsta este Gigi, vă rog să-l scuzaţi!”,
Zice el atuncea, cu o voce gravă
Şi începe iarăşi să-l ridice-n slavă!

-Dragul meu , in curand vom fi trei !
-Pai cum ? Vine mă-ta aici ?
-Nu. Am ramas gravida !