Vand iPhone 6 aproape nou (l-am confiscat de la fiica-mea pentru ca a fost obraznica) 600 de lei. Cu tot cu pozele cu ea goala – 900 de lei. Rog seriozitate.

Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!

Aşa de tare m-a speriat vecina care ţipa la copilul ei să facă curăţenie, încât mi-am făcut şi eu!

‎– Câţi ani ai, moşule?‎
‎– Apăi, nu mai ştiu, domnişorule, că am ‎trecut cu mult peste sută.‎
‎– Dar ce-ai păţit, că pari foarte necăjit?‎
‎– M-a bătut tata.‎
‎– Ce spui, moşule, tatăl dumitale trăieşte? ‎Şi de ce te-a bătut?‎
‎– M-a pus să-l îngrijesc pe bunicul meu, ‎care-i bolnav, şi nu l-am ascultat.‎
‎– Cum? Ai şi bunic?‎
‎– Iaca am!‎
‎– Păi, câţi ani are bunicul dumitale?‎
‎– N-aş putea să vă spun, însă puteţi să-l ‎întrebaţi pe notarul care l-a înscris la ‎naştere, că el trebuie să ştie. Uite-l că vine.‎

Adunati intr’o seara la o bere mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le’au experimentat.
– Mie imi place cel mai mult ……… .
– Dada o stiu, dar mie imi place mai mult ……….. .
– Nu exista nimic mai provocator decat “Rodeo salbatic” !
Ceilalti raman stupefiati. Isi storceau creierii gandindu’se despre ce vorbeste si daca au experimentat pozitia asta vreodata. Dupa cateva minute de gandire unul intreaba pana la urma ce pozitie mai e si asta. Cel intrebat soarbe tacticos din bere dupa care le raspunde:
– Doar ganditi’va la asta, in pat cu sotia, ea este culcata pe burta ta si tu te afli deasupra ei, o mangai, o saruti pe spate .. Cand lucrurile se incalzesc mai mult si mai mult te lipesti de spatele ei si ii soptesti la ureche : “Pozitia asta o innebuneste pe secretara mea.”. Tot ce ai de facut apoi este sa incerci sa te menti deasupra mai mult de 8 secunde ..

Din bătrâni se spune că „dacă te joci cu focul o să faci în pat”. Când te gândești că Nero putea stinge Roma-n somn.

Într-un zoo-magazin:
– Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
– Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…

Daca o femeie poate pastra un secret, inseamna ca nu are prietene!

– Cum ii merge noului tau fratior, Popescu? intreaba invatatoarea.
– Lui ii merge foarte bine, dar ma tem ca mama are de gand sa-l vanda.
– Cum asa?
– Pai in fiecare zi il cantareste.

Intr-un spital tipic Romaniei, intr-o camera tipica spitalelor din Romaniei erau 3 persoane tipice:
1.Doamna Lefter suferea de reomatism si-o durea foarte tare picioarele,
tipic batranelor din Romania
2.Domnul Lefter suferea de hernie de disc si-l durea foarte tare spatele,
tipic batranilor din Romania
3.Domnul Popescu suferea de dolorenelculo si-l durea foarte tare in cur de pacienti sai
tipic doctorilor din Romania

Doi olteni, sot si sotie se cazeaza la un hotel in Sua. La un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si zice :
-Vasile suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece. Se gandeste Vasile cum sa zica cum sa faca sa nu se faca de ras ca nu stie foarte bine limba lui Washington si in cele din urma vine cu o idee sclipitoare.
Vasile:
– Hello
Receptionerul:
– Hello
Vasile:
– Do you know Tom&Jerry?
Receptionerul:
– Of course!
Vasile:
– Jerry is here.

Femeie… când ți-am spus să fii credincioasă, n-am vrut să spun că trebuie să-ți faci cruce înainte să te duci cu ăla…

Discutau doi politisti de la circulație, privind spre intersectie:
– In zona palatului Victoria, traficul este foarte intens, spune unul dintre ei
– O fi, dar nu se compara cu traficul de influenta, raspunde celalalt, făcând cu ochiul.

O familie din Vaslui. Tatal si fiul la masa, mananca.
Fiul s-a intins dupa un cartof si a atins sticla cu tuica, care s-a clatinat dar n-a cazut. Fiul (razand):
– Tata, uite, sticla aceasta tocmai a fost la un pas de moarte.
Tatal (grav):
– Si tu la fel.

Un tip merge la ghicitoare.
– Am sa va dau doua vesti, una buna si una proasta.
– Care e vestea buna?
– Sotia dumneavoastra moare saptamana viitoare.
– Dumnezeule ! Asta e vestea buna? Si care e vestea proasta?
– Moare vaduva.