Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotaraste in sfarsit sa faca si pasul acesta. Intra in biserica, apoi da la o parte draperia si intra in confesional. Un adevarat minibar i se infatiseaza ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai buna calitate, bere Guiness, tigari si bomboane cu crema de lichior; iar pe pereti postere cu doamne nu prea imbracate si dotate din plin. La un moment il aude pe preot venind:
– Iarta-ma parinte ca nu m-am mai spovedit de foarte multa vreme dar imi place ceea ce vad: confesionalul arata mult mai atragator decat inainte!
– Iesi afara, idiotule!, raspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

O tanara, vazand privirile pe care preotul le arunca spre decolteul ei, zice:
– Parinte, va place cruciulita mea de la gat?
– Scuze, ma uitam mai mult la cei doi “talhari” !

Conduc atat de prost incat, astazi GPS-ul meu mi-a zis:
-La 20 de metri virati la stanga si opriti pentru ca eu cobor.

– Iubito, ţi-am zis aseară că eşti cea mai frumoasă?
– Nu
– Hmm, ciudat, atunci cui i-am zis?

JURNALUL UNUI ROMÂN NORMAL

1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală.
Mi-a zis: „-Bă boule, nu vezi că ai prioritate tu ?”…
2. Azi am dat 1 leu unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei…
3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă.
Cei din spate m-au înjurat: „-Băăăă, e și înaintea noastră !”…
4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane și „-Ai murit la volan, bă?”…
5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis: „-Ok, poți să-mi mai dai încă 1.000?”…
6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis „-Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e”…
7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am intrebat dacă pot fuma.
„- Îmi pare rău, aici nu se fumează!”
„- Păi și dânșii de la masa aia de ce fumează?”
„- Dânșii au comandat mai mult, și mâncare, și băutură”…
8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacșiș. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo…
9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele…
10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu și m-a înjurat de morți…
11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu și am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a schimbat pâinea cu una mai veche…
12. Azi am sunat la un club să-mi fac o rezervare. „-Da, sigur, Pe ce nume și câte persoane?”
Am spus, apoi am întrebat: – Aveți aviz de funcționare de la ISU? Mi-a închis…
13. Azi l-am atenționat pe un domn că i-a căzut chiștocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie…
14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV.
Mi s-a spus „- Vă programăm peste 3 zile”.
O dată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori…

În casa mea e cina cea de taină. Mâncăm pe ascuns unii de alţii.

In Berlin, Mohammad sta linistit, ghemuit pe vine si scuipa pe jos printr-o gaura dintre dinti. Dintr-o data apare o zana si spune:
– Sunt zana social-liberal socialista! Am venit la tine, ca sa-ti indeplinesc trei dorinte!
– Uite, ce dinti am in gura! Vreau sa-i am pe toti si reparati!
Nici n-a terminat bine Mohammad sa rosteasca aceste cuvinte, ca imediat a fost promulgata legea privind tratamentul si protetica gratuite pentru strainii asistati social, si gura lui a inceput sa straluceasca alba ca zapada, cu un zambet ca de Hollywood.
– Mi-e dor cele patru neveste si cei cincisprezece copii, precum si de parinti, frati si surori, si inca deparintii, fratii si surorile sotiilor mele! Vreau ca noi toti sa locuim intr-o vila de lux si sa avem o multime de bani!
Nici n-a terminat bine, ca Mohammad s-a pomenit intr-o vila frumoasa! Pe masa era textul legii cu privire la reintregirea familiei pentru strainii asistati social si multe chitante bancare cu informatii despre beneficiile primite. Casa era complet mobilata si utilata cu aparatura electrica necesara, in conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achizitionarea de mobilier si aparate de uz casnic, acordat strainiilor asistati social.
Fericit, Mohammad aproape nu stie ce sa mai ceara zanei la ultima dorinta. Si a rugat-o:
– Vreau sa fiu un german adevarat si nu numai de cetatenie. Vreau sa fiu blond cu ochi albastri si ca numele meu sa fie Fritz Schulz!
Inainte de a termina de spus, toate au disparut, iar el insusi s-a pomenit blond cu ochi albastri, dar ghemuit si scuipand pe jos, printre dintii gauriti.
– Ce s-a intamplat? – a intrebat-o el pe zana.
– Nu ti-e rusine, domnulel Schulz, sa cersiti de la stat! Trebuie sa va purtati singuri de grija! Mergeti si cautati-va un loc de munca…!!!

Nu-ți face cruce când intri în spital. Îți vor face rudele una când ieși.

Vand iPhone 6 aproape nou (l-am confiscat de la fiica-mea pentru ca a fost obraznica) 600 de lei. Cu tot cu pozele cu ea goala – 900 de lei. Rog seriozitate.

Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!

Aşa de tare m-a speriat vecina care ţipa la copilul ei să facă curăţenie, încât mi-am făcut şi eu!

‎– Câţi ani ai, moşule?‎
‎– Apăi, nu mai ştiu, domnişorule, că am ‎trecut cu mult peste sută.‎
‎– Dar ce-ai păţit, că pari foarte necăjit?‎
‎– M-a bătut tata.‎
‎– Ce spui, moşule, tatăl dumitale trăieşte? ‎Şi de ce te-a bătut?‎
‎– M-a pus să-l îngrijesc pe bunicul meu, ‎care-i bolnav, şi nu l-am ascultat.‎
‎– Cum? Ai şi bunic?‎
‎– Iaca am!‎
‎– Păi, câţi ani are bunicul dumitale?‎
‎– N-aş putea să vă spun, însă puteţi să-l ‎întrebaţi pe notarul care l-a înscris la ‎naştere, că el trebuie să ştie. Uite-l că vine.‎

Adunati intr’o seara la o bere mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le’au experimentat.
– Mie imi place cel mai mult ……… .
– Dada o stiu, dar mie imi place mai mult ……….. .
– Nu exista nimic mai provocator decat “Rodeo salbatic” !
Ceilalti raman stupefiati. Isi storceau creierii gandindu’se despre ce vorbeste si daca au experimentat pozitia asta vreodata. Dupa cateva minute de gandire unul intreaba pana la urma ce pozitie mai e si asta. Cel intrebat soarbe tacticos din bere dupa care le raspunde:
– Doar ganditi’va la asta, in pat cu sotia, ea este culcata pe burta ta si tu te afli deasupra ei, o mangai, o saruti pe spate .. Cand lucrurile se incalzesc mai mult si mai mult te lipesti de spatele ei si ii soptesti la ureche : “Pozitia asta o innebuneste pe secretara mea.”. Tot ce ai de facut apoi este sa incerci sa te menti deasupra mai mult de 8 secunde ..

Din bătrâni se spune că „dacă te joci cu focul o să faci în pat”. Când te gândești că Nero putea stinge Roma-n somn.

Într-un zoo-magazin:
– Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
– Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…