Andreea Marin, sotia lui stefan Banica Jr., merge la ginecolog si primeste vestea minunata ca e insarcinata.
Apuca urgent telefonul si il suna pe Banica Jr., aflat ca de obicei, intr-un “turneu”:
-Porcule! Eu sunt gravida si tu te duci cu altele?
La care Stefan Banica, repede:
– Te rog sa te linistesti, nu vreau scandal.Spune-mi numai cum te cheama si preiau eu toate costurile!…

Aici odihneşte un avocat, un om cu suflet bun, un om onorabil”, citeşte un tip pe o piatră funerară…
—- Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Ăştia au băgat trei oameni în acelaşi mormânt!

Stiinta este putere. Femeile – slabiciunea. Bautura – otrava. Rezultatul? Cum beau un pic de otrava, ma apuca slabiciunea si nici o stiinta nu ma poate ajuta!

Culmea casniciei:
“Sa-i asiguri sotului un asemenea climat conjugal, încât sa plece la serviciu ca la o sarbatoare…”

mergea unu pe autostrada ……..
si cum mergea el cu masina aude la radio o stire de ultima ora:
,, Pe autostrada circula unu nebun cu viteza pe contra-sens”
la care soferul:
– Nu unul, sute si sute de nebuni……

Interviu de angajare:
– Ce parere aveti despre minciuni?
Raspuns gandit: “Merge, doar sa nu te prinda”. Raspuns declarat:
– Sunt o frana in calea dezvoltarii societatii echitabile.
– Ce parere aveti despre imbinarea dintre viata personala si profesionalism?
In gand: “Nu te priveste”. Raspuns declarat:
– Profesia are prioritate.
– Ce asteptari aveti de la relatia cu sefii?
In gand: “Sa ma lase in pace”. Declaratie:
– Voi face orice ca sa fie multumiti de mine”.
– Dar de la subordonati? In gand: “Sa faca si treburile mele”. Declarativ:
– Sa fiu corect”.
Diagnosticul psihologic: personalitate de tip schizofrenic.
Diagnosticul angajatorului: “Ca la carte, deci fals, deci respins”.

Mie imi place de toata lumea. Pe unii mi-ar placea sa-i am in preajma, pe unii mi-ar placea sa ii evit, iar pe cativa mi-ar placea sa ii pocnesc un pic

‎-Daca voi sari in apa, ma vei salva dragul meu?
-Si daca spun “DA”, vei sari?

Cica in Oltenia era un sat care se chema Gaurica, iar an sat o pravalie care tot Gaurica se chema. La pravalie erau doi vanzatori, pe unul il chema Tache si pe celalalt Tica. A venit un copil, sa cumpere tus. La pravalie era numai Tica, si i-a spus copilului:
-Nu-ti vand, pana nu e si Tache cu mine.
Altadata a venit copilul sa cumpere tus, si era numai Tache, care n-a vrut sa-i vanda copilului, pana nu e si Tica.
A venit copilul a treia oara, cand erau si Tica, si Tache, dar tus nu era. Atunci, copilul cel nebunatic zise pe olteneste:
-Cand fu Tica, nu fu Tache. Cand fu Tache, nu fu Tica. Cand fu Tache si fu Tica, nu fu tus la Gaurica.

In mijlocul tribului de canibali, care executa dansul traditional inainte de marele festin, legat fedeles de totem sta un nefericit… La un moment dat, mana dreapta a capeteniei salbaticilor se apropie si il intreaba:
– Auzi, dragul meu… cum te cheama?!?
Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune:
– John. Da’ de ce ma intrebi?!?
– Pentru ca sa pot scrie meniul!…

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun .
Dupa cateva ore de cautare , una dintre ele ii spune celeilalte :
– Asa nu mai merge ! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim … indiferent daca are globuri sau nu !

Se pregătea un bal mascat şi Bulă e trimis de tatăl său să îi aducă un costum ca a lui Adam. ajunge Bulă la magazin si îi cere vânzătorului o frunză. Se întoarce cu o frunză de cireş şi tatăl său îi spune că este prea mică,să se ducă să ia alta. Bulă se intoarce cu una de fag, care se dovedi la rândul ei prea mică. Se întoarce cu una de brusture, la fel. Merge iar la magazin, vânzătorul se enervează şi îi spune:
-Du-te la tatăl tău şi spune-i să îşi bage p**-n gură să îşi dea ouăle după cap şi să se prefacă …. că e scafandru!

Diferenta dintre intuneric si tare?

R: intuneric e toata noaptea:))

Chuck Norris a facut un ras sa planga.

I: Care a fost adversarul direct al lui Pilat din Pont?
R: Pilung din Pont.