-Nevasto , hai sa-ti zic ultima bomba !
-Te ascult , draga
-BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!

Replici adevărate din procesele de judecată din S.U.A.:
Avocatul (A) – Doctore, înainte de a începe autopsia, ați verificat pulsul?
Martorul (M) – Nu.
A. – Ați măsurat tensiunea arterială?
M. – Nu
A. – V-ați convins că nu mai răsuflă?
M. – Nu.
A. –E posibil ca pacientul să fi fost în viață la momentul începerii autopsiei?
M. – Nu.
A. – De ce sunteți atât de sigur doctore?
M. – Pentru că, creierul său, în acel moment, se afla într-un borcan deja.
A. – Clar… dar oricum, putea pacientul să fie în viață?
M. – Da. Posibil că era încă viu, și plus la asta practica juridica pe undeva.

A. – Care a fost cauza încetării căsătoriei voastre?
M. – Moartea.
A. – În legătură cu moartea cui anume a fost el încetat?
M. – Ghciți.

A. – Dvs erați de față în momentul când va fost făcută fotografia?
M. – Dvs, vă bateți joc de mine???

A. – Puteți să descrieți înfățișarea acelei persoane?
M. – Avea o înălțime de aproximativ 173 cm, păr negru, și barbă.
A. – Era femeie sau bărbat?
M. – Dacă în oraș nu a venit circul, tind să cred că era bărbat.

Te indragostesti.
Bei ca sa sarbatoresti!
Te paraseste.
Bei ca sa uiti!
Iti lipseste.
Bei ca sa nu te mai gandesti!
Morala: Nu esti indragostit, esti un alcoolic!

Profesoara întreabă:
-Copii, de ce aud gălăgie în clasă?
Unul dintre elevi îi răspunde:
-Pentru că aveți urechi!

Un curios se opreste in spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Musc sau nu? Ati prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau…

La alimentara :
-Domnita , dati-mi si mie va rog , un pui congelat !
-Sa fie eviscerat sau neeviscerat ?
-Sa fie de gaina , daca se poate …

Vizavi de sotia mea, am numai cuvinte de lauda. E tanara, frumoasa, iubitoare…

Acolo sta amanta mea. Vizavi.

La întrebarea: “Cîte persoane întretineti?” englezul a raspuns:
2,1 milioane de emigranti ilegali, 4,4 milioane de someri, 900 de
mii de puscariasi în 85 de închisori, 650 de parlamentari europeni, buni
la nimic, plus întregul comitet european.
Formularul i-a fost respins ca fiind incorect.
El a raspuns cu o întrebare:
– De ce? Am uitat pe cineva?

Domnisoara Popescu e intrebata de o prietena:
-Spune de ce esti atat de sigura ca vei castiga procesul in cazul ala de succesiune?
-Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!…

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
– Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
– Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
– Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Care este diferenţa între birocrati şi teroriştii?

1:Teroriştii au simpatizanţi.
2: Cu teroristii poti negocia.

Un tigam a fost gasit mort in fantana unui mall din capitala. S-a inecat ca tigamul la Mall.

-Auzi , Georgica, facem pariu pe un euro ca iti pot trage un sut in cur fara sa te ating ?
-Hai sa facem. E imposibil !
Dupa ce-i trag un sut in cur cat pot eu de napraznic , Georgica exclama bucuros , tinandu-se de cur :
-Am castigat pariul !
-Ai dreptate : tine banii !

Abdul şeicul arab pe plimbă prin deşert şi în faţa lui cam la 50 m nevestele acestuia. Cum se plimba el aşa se întâlneşte cu un alt şeic care îl ia la rost imediat:
- Abdul eşti nebun???!!! Coranul spune că femeile trebuie să meargă cu 50 m după soţ şi nu în faţă!!
La care Abdul dă răspunsul:
- Da ce zici tu e corect dar când a fost scris Coranul deşertul încă nu era plin de mine gata să explodeze la orice moment

Inscrieri la cursul TREZIREA – METODA USOARA.
Lectia nr. 1: orele 14.