O babuta se gandeste ca i-a trecut viata si inca nu a fost la vreo ghicitoare.
Cand o vede ce batrana e, ghicitoarea se mira ca ce viitor mai are babuta asta, ce o mai intereseaza?… Cand ii vede viitorul, se mira si mai tare: un tip frumos la Paris, unul altul si mai si la Roma, altul la New York…
– Aha! Am priceput! Saptamana viitoare ti se scot organele pentru transplant!

Bula si cu strula la scoala:
Strula:-Bula ce telefon iti iei?
Bula:-Blackberry curve….
Strula:-Si cat costa?
Bula:-30 de milioane….
Strula:-Dar de ce atat de mult?
Bula:-Pentru ca scrie curve pe el!

Marinarii ruși au eliberat un echipaj al piraților somalezi, iar pentru ai face să semene mai mult a pirați, le-au scos câte un ochi și le-au tăiat câte un picior.

O babuta vine la avocat.
– As dori sa divortez.
– Cati ani aveti?
– 85.
– Dar sotul?
– 87.
– De cati ani sunteti casatoriti?
– De 60.
– Motivul?
– Ce-i prea mult, nu-i sanatos!

-Doamna Udrea , cati ani aveti ?
-Vai domnule , dumneavoastra cati imi dati ?
-Eu am sa va dau vreo 20-30 de ani , dar acum spuneti-mi ce varsta aveti …zise judecatorul.

Un preot tanar in practica il intreaba pe mentorul sau…
-Parinte, iti place cum spovedesc, e bine, incep sa ma pricep?
Da fiule, esti foarte bun, dar cand vin fete tinere si povestesc, nu mai zice si tu uauuu,…zi si tu vai vai vai…

I: De ce se îmbracă blondele în pantaloni foarte strâmţi?
R: Ca să li se citească pe buze.

In mod oficial vara se apropie de sfarsit. Asta inseamna ca femeile care au umblat pe jumatate goale pana acum vor trebui sa-si gaseasca o personalitate.

Îmi place ciocolata, mai ales cu coniac, dar și mai mult fără… ciocolată.

Care e culmea tremuriciului? O baba cu Parkinson, care mananca piftie.

Un domn grabit da buzna intr-un non-stop la miezul noptii si cere grabit o cutie de Chappi. “Aveti ciine?” intreaba vinzatoarea. “Da, e acasa”, raspunde cetateanul. “Imi pare rau, nu va pot servi fara sa vad ciinele, politica firmei!”, raspunde vinzatoarea. Cetateanul injura si pleaca. Noaptea urmatoare, acelasi non-stop, cetateanul vrea o cutie de Whiskas. “Aveti pisica?” intreaba vinzatoarea. “Da, e acasa”, raspunde cetateanul. “Imi pare rau, nu va pot servi fara sa vad pisica, politica firmei!”, raspunde vinzatoarea. A treia noapte, cetateanul da buzna in non stop si intinde o sacosa vinzatoarei. “Baga mina inauntru si spune ce simti!” se rasteste el. “Aaa… e ceva moale, cald…Cred ca e pisica”, zice vinzatoarea. “Bun!” rage cetateanul. “Acu adu-mi niste hirtie igienica!”

– De ce esti trista, draga mea? o intreb intr-o dimineata pe nevasta-mea.
– Mai si intrebi, nesimtitule? rabufni ea, cu ochii in lacrimi. Ieri am asteptat in zadar toata ziua sa imi zici macar “La multi ani” de ziua mea de nastere!
– Vai iubito, te rog sa ma ierti, pur si simplu am uitat!…Dar te rog, nu fi suparata pe mine. Uite, iti promit ca la anul o sa ma revansez cu varf si indesat!
– Nenorocitule! continua ea, plangand in hohote. Care la anul?! Sunt nascuta pe 29 februarie!

Doi poliţişti au căpătat un porc şi stăteau la ocazie să-l ducă la tăiat. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină. Preotul îi întreabă:
– Dar unde duceţi porcu?
– Să-l dăm la facultate! Au răspuns poliţiştii râzând cu gura până la urechi.
– La ce facultate?
– La teologie! Au răspuns poliţiştii râzând mai cu poftă.
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcu coboară şi preotul vizibil neofensat întreabă:
-Auziţi, dar dacă nu intră la teologie tot poliţist rămâne?

Astrologii au anuntat ca, indiferent de zodie, daca ai fost prost in 2015, ai toate sansele sa ramai la fel si in 2016.
Mai batran, dar tot prost.

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”.
Un pic jenati cei doi soti trec la “treaba”.
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
-STOP! Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
– Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
– Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
– Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!