Paradoxul literaturii:
Pe vremea comunismului daca scriai o carte faceai puscarie,acum daca scrii o carte te scot din puscarie.
via Bancuri FB

-Domnule doctor,pacientul dv. Vasile se zbate intre viata si moarte!
-Nici nu ma mir! niciodata nu a fost in stare sa ia o hotarare!!!

„Pentru siguranța dumneavoastră,Chuck Norris Bvd.,e închis pe ambele sensuri.”

La ora de sport copiii stau pe spate si simuleaza mersul pe bicicleta. Profesoara il vede pe Bula si-i spune:
Bula, de ce nu faci nimic cand colegii tai se misca…
– Pai, doamna, io merg la vale…

Un tip, mergând pe scările unei biserici, se împiedică și exclamă:
– Pi…da măsii !!!
Preotul, auzindu-l, le spune credincioșilor:
– Spuneți voi, dragi enoriași, pentru așa cuvinte, nu merită el să-i f…ți o candelă în cap ?!?

Un om se târa prin nisipul fierbinte din Sahara . Buzele ii erau crăpate de sete . Simtea ca nu mai poate ….dar isi continua mersul in patru labe si cu limba scoasa …Buzele ii crăpau din ce in ce mai tare….fata i se scorojea… din palme ii curgea sănge si totusi bietul om continua sa se tărasca …incet … incet … incet … incet … incet … incet … Deodata apare o negresă cu o carafă de apă rece si cum il vede ii umple un pahar cu apa cristalina si rece ca gheata si il intinde sărmanului om . Acesta apuca paharul cu mâinile tremurânde si il duce la buzele crăpate , dar cum simte apa , il da inapoi femeii si ii spune :
-Nu beau decât apă minerală !

Un preot tanar se trezeste dis-de-dimineata si se indreapta spre sala de mese.
Pe drum, doua calugarite se uita la el, apoi ii spun discret:
-Parinte, v-ati dat jos pe cealalta parte a patului.
Mirat, preotul isi continua drumul.
Dupa cativa pasi, intalneste un alt preot care ii spune:
-Parinte, v-ati dat jos pe cealalta parte a patului.
Fara sa inteleaga ce se intampla, preotul isi continua drumul. In fata lui apare episcopul, care il privi lung.
-Stiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealalta parte a patului.
-Cum? intreba mirat episcopul.
-Am crezut ca asta doreati sa imi spuneti, spune preotul.
Episcopul il priveste si ii spune:
-Voiam sa te intreb de ce porti papucii calugaritei Magdalena?

Andreea Marin, sotia lui stefan Banica Jr., merge la ginecolog si primeste vestea minunata ca e insarcinata.
Apuca urgent telefonul si il suna pe Banica Jr., aflat ca de obicei, intr-un “turneu”:
-Porcule! Eu sunt gravida si tu te duci cu altele?
La care Stefan Banica, repede:
– Te rog sa te linistesti, nu vreau scandal.Spune-mi numai cum te cheama si preiau eu toate costurile!…

Aici odihneşte un avocat, un om cu suflet bun, un om onorabil”, citeşte un tip pe o piatră funerară…
—- Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Ăştia au băgat trei oameni în acelaşi mormânt!

Stiinta este putere. Femeile – slabiciunea. Bautura – otrava. Rezultatul? Cum beau un pic de otrava, ma apuca slabiciunea si nici o stiinta nu ma poate ajuta!

Culmea casniciei:
“Sa-i asiguri sotului un asemenea climat conjugal, încât sa plece la serviciu ca la o sarbatoare…”

mergea unu pe autostrada ……..
si cum mergea el cu masina aude la radio o stire de ultima ora:
,, Pe autostrada circula unu nebun cu viteza pe contra-sens”
la care soferul:
– Nu unul, sute si sute de nebuni……

Interviu de angajare:
– Ce parere aveti despre minciuni?
Raspuns gandit: “Merge, doar sa nu te prinda”. Raspuns declarat:
– Sunt o frana in calea dezvoltarii societatii echitabile.
– Ce parere aveti despre imbinarea dintre viata personala si profesionalism?
In gand: “Nu te priveste”. Raspuns declarat:
– Profesia are prioritate.
– Ce asteptari aveti de la relatia cu sefii?
In gand: “Sa ma lase in pace”. Declaratie:
– Voi face orice ca sa fie multumiti de mine”.
– Dar de la subordonati? In gand: “Sa faca si treburile mele”. Declarativ:
– Sa fiu corect”.
Diagnosticul psihologic: personalitate de tip schizofrenic.
Diagnosticul angajatorului: “Ca la carte, deci fals, deci respins”.

Mie imi place de toata lumea. Pe unii mi-ar placea sa-i am in preajma, pe unii mi-ar placea sa ii evit, iar pe cativa mi-ar placea sa ii pocnesc un pic

‎-Daca voi sari in apa, ma vei salva dragul meu?
-Si daca spun “DA”, vei sari?