Discriminare la Miercurea Ciuc: un elev român nu a fost lăsat să apară într-un videoclip- Hárlem Szeke

Gigi Becali va canta anul acesta in duet cu Stefan Hrusca un colind inedit: “Hahaleru-i hahaler!”

Vara. Caldura mare. In compartimentul unui tren aglomerat (ca de obicei), printre toti pasagerii inghesuiti se afla si un popa. Obicei ciudat la popa: iesea destul de des pe coridorul trenului, statea putin, iar intra la loc in compartiment……….
Dupa ceva timp, unu zice:
– Parinte, da-o dracu de besina, da-o aici si iesi pe urma pe coridor ca daca o dai acolo, pana iese prin patrafirul ala al tau………..tot mirosul iese aici in compartiment !!!

Iubita întorcându-se de la oftalmolog
Ea: Bună iubitule !
El: Bună .. Ce ţi-a spus otalmologul ?
Ea: A spus că trebuie să port ochelarii ăştia .
El: Nu îţi face griji, îţi stă bine .
Ea: Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari .
El: Ştii de ce te vezi mai urâtă ?
Ea: De ce ?
El: Pentru că vezi mai bine .

Sotia: Tu dormi ziua…eu dorm noaptea..
Sotul: Da ..suntem precum Soarele si Luna..
Sotia: …iar ma-ta Luceafarul !

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
– Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
– A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
– Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
– Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia.
– Bărbate, avusei un coşmar!
– Ce visaşi nevastă?
– Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine!
– Şi cum erau nevastă?
– Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro!
– Şi ca a mea, nevastă?
– Ca a ta era 1 euro grămada! Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii!
După câteva ore se trezi agitat:
– Nevastă, avusei un coşmar!
– Ce visaşi, Ioane?
– Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine!
– Şi cum erau bărbate? – Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireaţă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro…
– Şi ca a mea, bărbate?
– În a ta se ţinea expoziţia!

Un tip se duce la doctor , acuzand niste dureri groaznice de spate.
Asezati-va cu faţa in sus pe pat si inchideti ochii , ii spune doctorul .
Cand pacientul inchide ochii , doctorul ii da o lovitura naprasnica peste faţa , spunand:
-gata , am rezolvat , de-acu’ o sa va doara faţa !

O femeie iti da viata, a doua ti-o strica, iar a treia ti-o ia!

“Ești al naibii de leneș”, țipă nevastă-mea la mine.
“Oh, chiar – vino aici și spune-mi asta în față”, i-am răspuns, “și pe drum să-mi iei niște biscuiți și telecomanda de la televizor.”

5 termeni figurati folosiți de o femeie:

1. „bine” – cuvânt folosit de către femeie pentru a pune capăt unei discuții în care știe ca ea are dreptate si tu trebuie să TACI.
2. „nimic” – înseamna „ceva” si tu ar trebui să-ți faci griji.
3. „n-ai decât” – este o provocare, nu o permisiune, nu o face!!
4. „în fine..” – modul prin care îți spune elegant „du-te naibii”.
5. „e in regulă” – aici se gândește când, unde și cum vei plăti pentru greșeala ta.
Bonus!!! „WOW” – nu este un compliment. Este pur si simplu uimită de căt de idioate pot fi unele persoane.

Blonda la facultate, este intrebata:
– Fato, in ce an esti?
– In 2014, dar tu?

-Cum îţi dai seama că o blondă e stresată?
-Are OB-ul după ureche şi caută în disperare beleaua aia de creion!

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
– Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita?
– Nicidecum, raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea.

Doi prieteni la o bere:
-Am o veste proasta si una foarte proasta. Cu care sa incep?
-Spune-le intercalate!
-Ne-o f**e unu pe nevasta-ta!