Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
– Bade, dau oile lapte?
– Alea albe da.
– Si…..alea negre?
– Si alea negre.
– Da lana dau?
– Alea albe da.
– Pai si alea negre?
– Si alea negre.
– Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
– Pentru ca alea albe sunt ale mele.
– Si alea negre?
– Si alea negre.

Ciclul barbatilor:
La 20 de ani i plac toate femeile
La 30 de ani ii mai place doar o femeie
La 40 de ani i plac iar toate femeile,in afara de una
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30….

Un român se laudă că a vorbit cu Florin Piersic la telefon fără să i se descarce bateria

Bulă intră într-un magazin de confecții și întreabă vânzătoarele:
– Aveți pește?
Femeile:
– Nu!
Bulă:
– De mâine eu sunt peștele vostru!

Sotul pleaca la serviciu de dimineata dar sotia isi cheama amantul. In timp ce treaba mergea, sotul isi aduce aminte ca a uitat ceva si se intoarce acasa, sunand la sonerie. Sotia disperata ii spune amantului sa se prefaca ca este electrician si repara lumina la bucatarie, insa acesta n-a dovedit sa se imbrace.
Sotul intra in casa si il vede pe amant si ii zice :
– Ma tu cine iesti?
– Electrician.
– Da ce-i cu aia asa erecta?
– Voltajul e mare.

Fetitele mele nu mai conteneau cu tusea, asa ca le-am luat pe amandoua si le-am dus la doctor. Dupa ce le-a consultat, ma intreaba doctorul:
– Dumneavoastra fumati cumva in casa?
– Da, ii raspund, aproximativ 20 de tigari pe zi.
– Ingrozitor, spuse el, clatinand din cap. Sa stiti ca prostul asta obicei afecteaza
sanatatea copiilor mai mult decat pe a dvs. Sfatul meu este sa renuntati la ele…
– Mi se pare destul de corect doctore, ii spun, strangandu-i mana cu putere. O sa sun la asistenta sociala chiar in dimineata aceasta!…

In Vaslui de Martişor se ofera buchete de toporaşi

Discriminare la Miercurea Ciuc: un elev român nu a fost lăsat să apară într-un videoclip- Hárlem Szeke

Gigi Becali va canta anul acesta in duet cu Stefan Hrusca un colind inedit: “Hahaleru-i hahaler!”

Vara. Caldura mare. In compartimentul unui tren aglomerat (ca de obicei), printre toti pasagerii inghesuiti se afla si un popa. Obicei ciudat la popa: iesea destul de des pe coridorul trenului, statea putin, iar intra la loc in compartiment……….
Dupa ceva timp, unu zice:
– Parinte, da-o dracu de besina, da-o aici si iesi pe urma pe coridor ca daca o dai acolo, pana iese prin patrafirul ala al tau………..tot mirosul iese aici in compartiment !!!

Iubita întorcându-se de la oftalmolog
Ea: Bună iubitule !
El: Bună .. Ce ţi-a spus otalmologul ?
Ea: A spus că trebuie să port ochelarii ăştia .
El: Nu îţi face griji, îţi stă bine .
Ea: Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari .
El: Ştii de ce te vezi mai urâtă ?
Ea: De ce ?
El: Pentru că vezi mai bine .

Sotia: Tu dormi ziua…eu dorm noaptea..
Sotul: Da ..suntem precum Soarele si Luna..
Sotia: …iar ma-ta Luceafarul !

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
– Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
– A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
– Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
– Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia.
– Bărbate, avusei un coşmar!
– Ce visaşi nevastă?
– Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine!
– Şi cum erau nevastă?
– Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro!
– Şi ca a mea, nevastă?
– Ca a ta era 1 euro grămada! Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii!
După câteva ore se trezi agitat:
– Nevastă, avusei un coşmar!
– Ce visaşi, Ioane?
– Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine!
– Şi cum erau bărbate? – Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireaţă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro…
– Şi ca a mea, bărbate?
– În a ta se ţinea expoziţia!

Un tip se duce la doctor , acuzand niste dureri groaznice de spate.
Asezati-va cu faţa in sus pe pat si inchideti ochii , ii spune doctorul .
Cand pacientul inchide ochii , doctorul ii da o lovitura naprasnica peste faţa , spunand:
-gata , am rezolvat , de-acu’ o sa va doara faţa !