Conform vechilor, dar si noilor analize economice, am fost si ramanem o tara preponderent agrara.

Semanam vant, culegem furtuna…Cultivam prostia si incompetenta, iar cand nu mai avem ce face pe acasa, dam cu grebla in curtea vecinilor nostri europeni.

Intr-o seara, tatal trece pe langa camera fiului sau, care se ruga: “Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica. Pa-pa bunicu”
Tatal o ia ca pe o gluma si trece mai departe, bucuros ca fiul sau se roaga.
A doua zi, bunicul copilului este gasit mort. Tatal, speriat, incearca sa isi spuna ca a fost doar o coincidenta.
Seara, copilul iarasi se roaga: “Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata. Pa-pa bunica”
Tatal se sperie, dar decide sa astepte totusi pana dimineata. Dimineata, desigur, bunica este gasita moarta.
Seara, tatal aude iarasi: “Doamne-doamne, ai grija de mama. Pa-pa tata”
Tatal, ingrozit, nu doarme noaptea, iar dimineata merge la doctor sa se asigure ca totul este in regula.
Cand ajunge acasa, o gaseste pe sotie asteptand pe prag. Aceasta se repede la el si ii spune: “Slava Domnului ca ai venit, avem nevoie de ajutorul tau! L-am gasit pe postas mort in fata casei!”

Politia rutiera ,la locul accidentului,explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
-Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini.In schimb uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Secretul meu în bucătărie?
O sticlă de pălincă ascunsă după burlanul hotei.

Noutate pe Facebook: in loc de single, baietii vor putea pune la situatie amoroasa, de acum in colo, si “CAUT BUNACIUNE!”

99% dintre femei sărută cu ochii închiși. De aceea e atât de greu să identifici un violator.

O blonda merge la magazin si intreaba:
– Aveti palete de omorat muste?
– Da.Cate doriti?
– 10.
A doua zi iarasi:
– Aveti palete de omorat muste?
– Da.Cate doriti?
– 100
A treia zi:
– Mai aveti palete de omorat muste?
– Dar de ce cumparati asa de multe
– Pai daca mi se rup!
– Cred ca aveti multe muste in casa!
La care blonda:
– Am doar una dar nu o nimeresc…

–Cum creștem natalitatea în România?
–Îi punem pe Roberta Anastase și Dan Șova să numere nou-născuții.

Nu spun ca as avea nevoie de de un aparat de tuns parul pubian, insa cand am o erectie arata de parca ar fi un Pinochio deghizat in taliban.

– …si am prins mancati-as un crap de vreo 20 de kile saptamana trecuta, stiti cum era…stati un pic…Da iubito..da, cu baietii la o bere, acum ajung acasa…te pup…Da ma, si ce ziceam ?
– I-ai pus picioarele pe gat…
– Asa…si da-i si da-i…

vreti barbatul sau femeia visurilor dvs?
-da..
-atunci,mergeti la culcare..

Profesoara întreaba:
– Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa:
– Broasca!
Profesoara:
– Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa:
– Caprioara!
Profesoara:
– Corect, dar putea fi si un cerb.
Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara:
– Ce este tare când se baga în gura, iar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice:
– Corect, dar putea fi si o guma de mestecat.

I:Stiti de cate ori rade un oltean de un banc?
R:De ori:
Cind il aude.
Cind il spune altuia.
Cind il intelege.

Mi-as dori ca politicienii sa aiba costume la fel ca pilotii din NASCAR.Asa vom putea stii ce companie ii “sponsorizeaza.

P.S. Say NO to ACTA!

1889 – Se naşte Adolf Hitler. El era atât de antisemit încât şi-a omorât şi fratele geamăn, pe motiv că este evreu.
1917 – Se naşte Sven Hassel. El a scris zeci de cărţi inspirate din experienţa lui pe front, dar mai mult ca să se dea mare că ştie bătaie.
1955 – Moare Albert Einstein. Se pare că după ce a murit nu prea l-a mai dus capul.