Doua blonde vorbesc la telefon.
– Auzi tu, zice una, ieri mi-a adus soţul un buchet mare de trandafiri. Drept urmare, am stat toată noaptea cu picioarele în sus…
– Da? ce, dragă, n-aveţi nicio vază în casă?

Stire la radio: “Una din marile realizari ale guvernului este ca a creat 30 de mii de noi locuri de munca”.
Bula: “Una din marile mele realizari este ca am trei locuri de munca dintre acestea!”

Secretele unei căsnicii fericite şi îndelungate:
(Citat dintr-o revistă pentru femei din 1955.)

“Pregătiţi cina la timp. Planificaţi deja de dimineaţa sau chiar din seara precedentă, ca soţul dumneavoastră să fie primit cu o cină gustoasă când ajunge acasă de la munca. Astfel vă veţi asigura că soţul dumneavoastră va şti că v-aţi gândit la el, în timp ce el era la muncă, şi că vă ocupaţi de nevoile lui. La majoritatea bărbaţilor le este foame când vin acasă de la muncă şi prin faptul că veţi găti ceva din mâncărurile lui preferate veţi asigura un bun venit călduros pentru el. Pregătiţi-vă pentru primirea lui. Odihniţi-vă 15 minute înaintea sosirii lui, astfel veţi fi proaspătă şi atractivă când ajunge. Aranjaţi-vă machiajul, puneţi-vă o panglică în păr şi prezentaţi-vă proaspătă. Soţul dumneavoastră a petrecut mult timp între oameni obosiţi la locul lui de muncă. Fiţi interesantă şi veselă. Ziua lui de lucru a fost plictisitoare şi are nevoie de puţină distracţie şi una din datoriile dumneavoastră este să asiguraţi acest lucru. Reduceţi zgomotul. Când vine acasă soţul dumneavoastră opriţi aparatele casnice şi ziceţi-le şi copiilor să fie mai liniştiţi. Fiţi fericită că îl revedeţi. Zâmbiţi călduros şi arătaţi-vă dorinţa sinceră de a-i satisface dorinţele. Ascultaţi ce vrea să zică şi chiar dacă aveţi multe de zis nu faceţi asta exact după sosirea lui. Prima dată să vorbească el, sigur are lucruri mai importante în mintea lui decât dumneavoastră. Nu-l deranjaţi. Nu vă plângeţi dacă soţul dumneavoastră ajunge acasă târziu sau dacă vrea să plece undeva la cină fără dumneavoastră. În loc de ceartă încercaţi să înţelegeţi ce presiune mare este pe el din cauza locului de muncă. Când este acasă sigur vrea să se odihnească şi să se relaxeze. Şi în cele din urmă nu puneţi întrebări fără rost şi nu puneţi la îndoială deciziile şi integritatea lui. Nu uitaţi că el este şeful casei, deci îşi va pune în practică propria voinţă cinstit şi corect. Şi ţineţi minte, femeia bună ştie unde îi este locul.”

Iepurașul stătea de ore bune la coadă la palincă, când, deodată, vine lupul într-un Mercedes, se bagă în fața iepurașului și comandă:
-O ladă de palincă!
Vânzătoarea îl servește imediat fără să scoată un sunet.
Ia lupul lada, se întoarce către iepuraș și pe un ton amenințător:
-Ai ceva de comentat?
Neprimind nici un răspuns, se urcă în Mercedes-ul lui și pornește, învăluindu-i pe toți într-un nor de praf.
Supărat, iepurașul își ia sticla și pleacă.
Ajuns acasă, dă pe gât o dușcă și, șovăitor, se ridică:
-Nu, nu pot.
Mai trage o dușcă și din nou se ridică:
-Nu, nu pot încă.
Dă pe gât cu repeziciune toată sticla, se ridică și, mai hotărât ca niciodată:
-Da! Am ceva de com… de comentat!

-Mi-au trebuit patruzeci de ani ca sa constat ca nu am nici un talent pentru militarie.
-Doamne Sfinte! Si ce-ai facut?
-Era prea tarziu sa mai pot face ceva. Ajunsesem deja general de divizie

I:De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi?
R:Sa nu se stearga cu ele la nas.

-E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mai mult?
-Da, dar degeaba.

Care e diferenta dintre un bou si o vaca?
-Boul, zambeste cand il mulgi

Acum cateva seri nu am reusit sa o satisfac in pat pe prietena mea. Mi-a zis sa stau linistit ca acest lucru se intampla destul de des multor barbati !
Am doua probleme cu afirmatia asta :
1 – cine dracu sunt acesti “multi barbati”?
2- daca acest lucru se intampla la mai multi ….nu cumva problema e la ea si nu la noi?

Congres international de lingivstica, avand tema “cea mai putin fonetica limba”.
Se ridica englezul si spune:
– Engleza, categoric. Scriem “enough” si citim “inaf”!
Se ridica francezul:
– Franceza, de departe. Scriem “beaucoup” si citim “bocu”!
Se ridica si romanul:
– In romana scriem “poftim?” si citim “ăă?”

2 politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate , iar unul dintre ei zice:
-Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.

Doua blonde stau de vorba. Una zice:
– Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…
– Si ce? Al meu are post langa Conservator.
O conserva n-am vazut pana acum

Noul aparat de ras, pentru picioare, bărbierea atât de bine, încât de pe Polina tot timpul alunecau ciorapii.

Viata este grea. Daca esti prost este si mai grea…

Nu sunt incapatanat… doar ca-i mai bine cum zic eu.