DE CE E INUTIL SĂ REPARI O GREȘEALĂ CU O FEMEIE:
1. Nu ești sincer

Din punctul de vedere al unei femei, este practic imposibil ca un bărbat să realizeze că a greșit și să-și ceară scuze în mod sincer. Dacă Dumnezeu era femeie, creștinismul ar fi arătat cu totul altfel, Ea ar fi fost greu de dus de nas: „Nu ești sincer! Pretinzi că te pocăiești doar pentru că știi că asta vreau să aud”.

2. E prea târziu

Ee, să fi făcut (sau spus) asta acum cinci minute, totul ar fi fost în regulă. Între timp însă – grozăvie! – s-a produs ceva ireparabil. Desigur, e greu de spus ce s-a putut petrece atât de dramatic în astea cinci minute, dar, cu puțin efort, ne putem imagina: te gândești numai la tine, de ea nu-ți pasă nici cât negru sub unghie, habar n-ai ce-și dorește ea (iar dacă știi, oricum nu-ți pasă) și, bineînțeles, n-ai iubit-o niciodată.

3. Mai mult strici

Nu-mi pot imagina ce mama naibii să mai strici, dar îmi pot imagina că nici proaspătul însurățel Hitler n-a scăpat, în buncărul lui, de scena asta. I-o fi spus, nenorocitul, înainte să-și ducă pistolul la tâmplă, că ar fi vrut s-o ducă undeva frumos în luna de miere, dar războiul e pierdut, Berlinul arde, rușii sunt la câteva de metri, însă Eva, probabil, i-a tăiat-o scurt: „Nu spune nimic, Adolf, mai mult strici”.

4. Ce vrei să demonstrezi cu asta?

Sincer, dacă aș fi în locul lui Dumnezeu, nu l-aș arunca pe Satan în nici un lac de foc, ci l-aș închide pe veci într-o cămăruță cu o femeie. M-aș mai amuza din când în când trăgând cu urechea la cum îl pune la punct pe Cel Viclean: „Așa, și? Ce vrei să demonstrezi cu asta?”

Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
Turnul:
– Ok, multumesc, te stergem din lista.

O tipă superbă îmbrăcată în piele până la gât se prezintă la dermatolog.
-Domnule doctor am o problemă, am păr pe piept.
-Bine doamnă, vă rog să-mi arătaţi, a răspuns doctorul.
Tipa îsi desface puţin fermoarul de la costumul negru de piele începând de la gât.
Doctorul observă 3 fire de păr, ia o pensetă si le smulge ciup, ciup, ciup şi-i spune:
-Vedeţi doamnă, acum nu mai este nici o problemă.
-Nu domnule doctor, problema este mult mai gravă, spuse tipa după care mai trage încă puţin fermoarul.
Mai apar încă 7 fire de păr pe pieptul tipei. Enervat doctorul ia penseta şi le smulge şi pe acestea cu ciup, ciup, …
-Gata doamnă problema s-a rezolvat spuse doctorul.
-Nu domnule doctor problema este mult mai gravă şi îşi desface fermoarul până lângă buric iar pe burta tipei apar o sumedenie de fire de păr.
Doctorul văzând atât de multe fire de păr o întreabă:
-Doamnă dar până unde aveţi acest păr?
La care tipa răspunde:
-Până la pulă, până unde vrei să am?

Cateva bancuri:

la magazinul de mobila:
-Aveti paturi mici cu picioare inalte?
-Da, dar pentru ce va trebuie?
-Sa auzim cand cade copilul…

—————————————————–

Trei betivi, pe o cale ferata:
-Beee! Ce scari are blocul asta!!
-Ce rece este balustrada asta, beee!!
La care al treilea:
-Liniste, beee , auziti!Vine liftul!!

—————————————————–

Se intalnesc un orb cu un schiop:-Merge, merge?
Schiopul:
-Precum vezi!!

Numai o femeie poate introduce gresit parola intr-un computer de atatea ori incat computerul sa admita, in final, ca el greseste!

…dupa noaptea nuntii,vine mama-sa s-o intrebe pe Marie:
-No,cum o fost tu?
-D’apoi mie rusine sa-ti spui,mama.
-Hai zi,fato,lasa rusinea,o fost fain?
-Da mama,ne-am dezbracat..
-Si?
-Ne-am urcat in pat si..
-Si,si..?
-Si-o tras Ion o basina,de-am ras toata noaptea.

La oficiul de informatii
– Nu vă supărați, cine nu are radio, mai plătește taxă?
– Nuuuu, nu mai plătește taxă, plătește amendă pentru că nu are.

Rugaciunea barbatilor … de 8 martie
Doamne, hm, sincer nu prea ma pricep, nu am mai facut asta de mult timp. In fine! Ce vreau sa-ti spun e ca iti multumesc! E firesc sa incep cu asta inainte sa-ti prezint lista cu dorintele… pentru saptamana care urmeaza.
Stii ca nu-mi vine usor sa vorbesc aici, la bar ma mai sustin prietenii, dar ma straduiesc.
Deci, Doamne, daca se poate, scoate-ma teafar si din saptamana care va urma. Ajuta-ma sa-mi mentin echilibrul pe gresia, vesnic proaspat spalata, a neveste-mii, sa am muschii intregi la picioare si la spate sa pot face prizele perfect, sa evit coltul barului si usa de la baie, asa cum fac de cand m-am mutat in casa asta.
Stiu ca nu poti interveni , dar te rog, da-i nevestei doar o usoara durere de lumbago, cat sa tina, macar pentru cateva zile, mobila la locului ei. Nu vreau sa par carcotas, dar aseara, daca nu erai pe faza…Scuze ca am injurat, nu am vrut sa te mentionez in discursul meu, dar imi iesisem rau din fire. Da stiu, stiu, e si vina mea ca am intrat pe intuneric sa-mi iau o bere, dar jur ca nu aveam de unde sa stiu ca, in numai zece minute, o sa schimbe locul mesei (pentru o impresie vizuistica mai buna) si ca, in dreptul usii, avea sa posteze un covoras. Sper ca nu te-am ofensat prea tare, dar inca mai simt printre dinti gustul manerului de la congelator si capul inca imi mai zvacneste de la lovitura.

Doamne, da-mi sansa sa-mi gasesc: sosetele, maieul, blugii, camasa albastra numai dupa o juma’ de ora de cautare, sa pot ajunge in timp la service.
Poate reusesti sa o determini sa stea departe de reduceri sau o ajuti sa-si cumpere blugii pentru care, saptamana trecuta, mi-a cerut in fiecare zi alti bani.
A, daca iti reuseste schema, tine-i departe si pe vanzatorii ambulanti care-i trec pragul biroului si de la care, in fiecare zi, mai cumpara cate ceva.
Doamne tu esti bun si intelegi suferinta unui om: da-i de lucru soacrei mele, niste zapada, ceva.
Daca la Tine-s toate cu putinta, blocheaza netul, hbo-ul sau imaginatia scenaristilor americani, pentru ca daca nu ar fi fost ei cu filmele lor periculoase eu as fi fost cel mai romantic, cel mai cuminte si cel mai tare barbat. Asa, de cand cu siropoasele astea de telenovele si de filme romantice, oricare altul e peste valoarea mea. Sa o vezi cum isi lipeste ochii de ecran de zici ca e lentila de contact si cum stoarce lacrimi in batiste! Nu-ti mai povestesc ca trei zile sunt practic inexistent! Recunosc, nu o ajut la bucatarie, nu-i torn vin rosu in pahare de alea mari cat o zi de post, nu apar cu flori la usa, nu o complimentez in fiecare zi, ca, sincer, nu am stat bine la romana, nu merg la sala, bagami-as picioarele in pectoralii lor. Scuze! Metaforic vorbeam. Doamne fii ingaduitor cu mine, incerc sa merg pe drumul cel bun, sa o inteleg, dar faza e ca nu prea imi reuseste..
Aminteste-i Tu ca e frumoasa asa cum ai creat-o, sa nu mai apeleze la trusa de machiaj si la crema de fata peste care arunca castravetii aia, ca sigur intr-o zi ma lasa inima, ca nu o fi de fier, si …crapa.
Stiu este peste puterea ei de intelegere, dar nu exista zi mai lunga-n calendar ca asta de 8 martie. Te rog, scurteaz-o sau tai-o din calendar, pentru ca sunt satul pana peste cap de martisoare, , ciocolata si ghiocei. Nu mai vorbesc de orele pierdute si de bugetul meu. Si daca imi amintesc fata vesnic nemultumita a soacrei mele cand ii pun in piept o broasca. Ce daca-i broasca? E semn feng shui, de bine, nu-i o aluzie groteasca cum insinueaza, dar nu gasesc trifoi. Si, sincer, la ce-i mai trebuie noroc? Nu I l-ai dat pe socrul meu?
Stiu ti-am cerut cam multe, lista ar fi mai mare, dar nu vreau sa te obosesc prea tare. Revin cu restul maine seara, daca scap de toxiinfectia alimentara. Ma cara nevasta la prietena ei care gateste din cartile lui Olivieru’ ala englez si Domnul sa ne tie! Adica Tu! Ca pune tot sertarul de condimente in mancare si apoi o ineaca-n ulei…Pfu! Degeaba car eu palinca! Nu mai are nici un efect! Amin!!

La scoala:
-Foarte buna tema, Bula! Acum spune sincer: cine l-a ajutat pe taica-tu sa o faca?

Una pe zi …

Soarta unei glume depinde de urechea care o aude, nu de limba
care o spune.
( William Shakespeare )

Satul lui Bula era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
– Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
– Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu…
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
– Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
– Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
– Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
– Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
– Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
– Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
– Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
– Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
– Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
– Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
– Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

Mistreții de la Balc jubilează: “Bine că nu vine și Năstase! La ce țintă are, mai mult ne chinuia cu rănile lui superficiale!” @ KMKZ

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,.. .425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza.. . nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6, …281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana.
Ardeleanul: 1,2,3,4,5,.. .892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
– Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
– No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru…

La plaja, o blonda iese din cabina imbracata cu un costum de baie din 2 piese foarte, foarte sumar.
Unul dintre gardieni o anunta :
-Pe aceasta plaja sunt permise numai costume de baie dintr-o bucata.
Tipa raspunde:
-In regula. Pe care trebuie sa o dau jos?

Dacă vrei să fii iubit de femei trebuie să fii bogat, deştept, frumos, glumeţ sau să fii o pisică.