Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
-De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
-Pai dom’ judecator, ne-am casatorit de ani si nu mi-o facut nimic!
-I-auzi Ioane, cum vine asta?
-Pai dom’ judecator, n-am crezut ca-i ase graba!

Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am înțeles că am fost înregistrat pentru depășirea vitezei, deși știam că nu am depășito. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier și iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăși m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba că camera rutieră de înregistrare e defectă și deja mă gândeam că dacă îmi vine amenda, îi dau în judecată. Peste două săptămâni, prin poștă primesc 5 chitanțe de amendă pentru că am mers fără să am centura de siguranță cuplată.

I:Cum se numesc nasii Papei?
R:PapaNasi!

O fată povesteşte prietenei sale :
– Nu m-am măritat cu el din trei motive . Primul se leagă de leafa sa mică , al doilea motiv de situaţia precară a părinţilor , iar al treilea motiv este faptul că , imediat după ce ne-am cunoscut , a ieşit pentru câteva minute din casă şi… dus a fost .

La tribunal, judecatorul:
– Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
– Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute…

Un îndrăgostit lulea îi zice frăţiorului iubitei sale:
— Dacă îmi aduci o buclă din minunatul păr auriu al surorii tale, îţi dau zece lei.
— Şi dacă îţi fac rost de toată peruca, cât îmi dai?

Avocatul: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus soţul dumneavoastră, după ce şi-a revenit din leşin?
Martorul: A spus “Unde sunt, Cathy?”.
Avocatul: Şi de ce va enervat chestia asta?
Martorul: Pentru că pe mine mă cheamă Susan.

Georgel merge la mă-sa plângând :
-Mamă , azi cand m-am dus la balul mascat s-au speriat toți de mine și au fugit !
-E normal scumpul meu . Toți s-au speriat de masca ta !
-Da , mamă dar nimeni n-a fugit cand m-a văzut cu mască ci când am dat-o jos !

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

Un grup de soldati se pregateau sa sara cu parasuta. Instructorul a deschis usa avionului si ii avertizeaza pe soldati:
-Tineti minte- trebuie sa numarati pana la zece inainte de a deschide parasuta.
Toti au ascultat atenti instructiunile si le-au urmat intocmai. Soldatii coborau lin spre pamant, cand deodata prin dreptul lor, ca un bolid, un soldat caruia nu i s-a deschis parasuta.
-Oh Dumnezeule! Exclama unul dintre ei privind in jos. Asta a fost noul recrut- cel care se balbaie.

Din categoria ”Ultimele cuvinte”:
– ”Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de la birou, iubito…”
– ”Ah, e doar un pistol de jucărie!”
– ”Aruncă-mi odată toporul ăla!”
– ”Pe aici, băieți! Nu e noroi, e doar o apă liniștită și închisă la culoare…”
– ”Urcă odată arab jegos, crezi că te aștept toată ziua?!”
– ”Dacă îmi crapă din nou Windows-ul, mă împușc!”
– ”Rechinaș, rechinaș… fii cuminte…”
– ”Ce bine arată focurile de artificii de aici, de aproape!”
– ”Ce miroase a gaz și ce întuneric e… unde o fi întrerupătorul?”
– ”Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap? Și ce faci cu arcul ăla?”
– ”Acum nu mai curentează! Pune mâna!”
– ”Ai încredere în mine! Aia albastră e nulul!”
– ”Mmm, ce gustoase sunt ciupercile astea!”

Cinci replici stupide ale femeilor
1. Sunt grasă;
2. Nu sunt frumoasa;
3. Am sânii mici;
4. N-am cu ce ma imbraca;
5. Tu nu mă iubeşti!

Discuție pe chat, un tip încearcă să facă cunoștință cu o tipă.
Ea:
– Scrie-mi 3 cuvinte despre tine…
El:
– 22 de cm…

Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
– Aveti TV color? intreaba el.
– Da, domnule.
– Atunci dati-mi unul verde!

Bula suna la politie:
– Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit
Trabantul, ci numai husa.
La care, politistii:
– Ati scuturat bine husa?