Doi proaspat casatoriti.Cioc,cioc la usa.cine sa fie?
Soacra.Deschide sotu usa iar soacra zice:
-Am venit sa stau aici!Ii tranteste sotu usa in fata si spune:
-Aici sa stai!….

Vorbeau Bulă cu Strulă:
Bulă: Mmăă Ssttrulă, cum aii reuşşitt ttu ssă te îmbogățești?
Strulă: Pai unde cum, când a venit președintele Americii în ţară, m-am suit pe un hotel deasupra lui și am aruncat cu o cărămidă. După aceea am strigat că PICA! și din cauza că i-am salvat viaţa, președintele mi-a dat bani, casa, mașină..
A doua zi trebuia sa sosească președintele Rusiei în tara. Bulă se urca pe hotel și aruncă cu cărămida.
Bulă: Pipipipipi.. zda mă-sii, c-o picat…

La semafor, un Mercedes GL este lovit de o mașină veche și vai de ea, din Mercedes iese un tip de vre-o 2 metri și 150 kg, îl scoate pe cel ce stătea pe scaunul din față și începe să-i dea pumni cu nemiluita, iar săracul om nu spunea decât: la..la..la..la
– Ce lălăiești mă tâmpitule??
– La…la..la această Hondă, volanul e pe dreapta.

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare ce cadouri i-au facut mamei.
– Eu i-am facut mamei o casa imensa!
– Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
– Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare.
Primului ii scrie: “Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa.”
Celui de al doilea: “Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul.”
Iar ultimului ii scrie: “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale…Puiul a fost delicios!”

Nea Nicu si SiLeana sosesc in vizita in China. Pe ultima treapta a avionului, SLeana se impiedica si cade in nas. Comentariul de la TVR:
– Tovarasa Elena Ceausescu a imbratisat pamintul poporului prieten iar tovarasul Nicolae Ceausescu a rostit primele cuvinte in limba chineza: ” toan to”.

Dirijorul catre coristi:
– Ca nu cantati toti odata – treaca.
-Ca suna fals – mearga.
-Dar cel putin cantati dracului toti aceeasi melodie!

USL a anuntat ca il va nominaliza pe Crin Antonescu pentru Scaunul Pontifical. Acesta a nuntat deja ca, daca va fi ales, isi va schimba numele in Papa Somnifaciu!

De cele mai multe ori, tot ceea ce-si doreste o femeie e sa fie cu un barbat tanar, frumos si viril, care sa o posede salbatic in pat.
In restul timpului, ele o fac cu sotul lor.

Două blonde discută la o cafea.
– Eu m-am măritat cu un aviator, zice una. O noapte sunt acasă cu el, iar încă o noapte trece repede.
– Eu m-am măritat cu un marinar. 11 luni e pe mare şi o lună stă acasă.
– Trebuie să-ţi fie tare greu.
– Ei, o lună trece repede.

Noul nume al colesteROLului este „colesteRON”, intrat în vigoare din iulie 2005. Deci, de-acum, când te duci la doctor pentru analize, noua ta problemă va fi colesteronul, acesta fiind cam mic(1/10000 din colesterol).

Daca nu-ti iese din prima, saltul acrobatic cu parasuta nu e pentru tine.

Perle BAC
,, Dacă nu era Mihai Viteazu să facă el România cu mânuţele lui cum l-a tăiat capu, şi bine la tăiat, nu aveau ăştia ce să fure azi.”

-Domnule doctor,sunt disperat,nimeni nu vrea sa stea de vorba cu mine!
-Urmatorul!

Domnule capitan, permiteti sa raportez:
Soldatul Ionescu a sarit din avion fara parasuta !

– Iarasi ??!?!!?

Cînd un bărbat ia cuvîntul,publicul ascultă şi dacă i-a plăcut ce-a auzit,îl priveşte mai atent.
Cînd o femeie ia cuvîntul,publicul o priveşte atent şi dacă i-a plăcut ce-a văzut,poate ascultă.