Nevasta-mea a hranit intotdeauna cainele cu resturile de mancare ramase de la ea.

De aceea a si murit de foame, sarmanul.

I:Cum a fost fabricata pentru prima oara sarma?
R:Un scotian si un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.

– Am auzit ca sotia ta este artista in ale gatitului.
– Este adevarat. Pentru ea nu are importanta gustul mancarii, ci culoarea ei.

-Cum se cheama un caine surd?
-??
-Cum vrei tu, ca tot nu te aude !!!

Stiu ca nu esti prostul nimanui, dar o sa te adopte si pe tine cineva odata si-odata.

– Cum iti mai merge afacerea? Se vand pistoalele si vuvuzele in magazinul tau?
– Chiar foarte bine! La fiecare vuvuzela vanduta, vecinul respectivului vine sa cumpere un pistol!

Tatal catre fiu :
– Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti !
– Pai sa vezi, taticule …
– Lasa scuzele ! Spune-mi cum de reusesti ?!

I: Cum o cheama pe nevasta gascanului?
R: “Lady Ga-ga”.

Sec. XVIII
Un tânăr cavaler îmbrăcat în veston și perucă, cu o floare de romaniță în mână se frământă: ”Mă iubește – Nu mă iubește…„
Sec. XIX
Un tânăr gentleman în redingotă și joben, rupând petalele unei romanițe: ”Mă iubește? – desigur! Se va culca cu mine – Nu se va culca cu mine…”
Sec. XX
Un tânăr în blue jeans și maiou, rupând petalele unei romanițe: ”Mă iubește? Pe cine oare interesează asta. Se va culca cu mine – desigur. O să am erecție – n-o să am erecție.”
Sec. XXI
O ființă a cărui gen este imposibil de identificat, se uită în gol la o romaniță cu emblema ICQ și citește pe monitor: ”Te iubesc! Te vreau!Hai să ne întâlnim” și-n același timp ghicește: ” Fată? – Bărbat? – Activ? – Pasiv?”

Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intalneste cu vulpea.
-Buna, ce mai faci iepurasule?
-O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
-Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intalneste cu lupul.
-Cum o mai duci iepurasule?
-Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
-Uluitor.
Mai merge cat mai merge, iata ca vine chiar ursul.
-Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
-Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii…

-Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume!
-Ce te face sa crezi asta ?
-A început să plângă când a văzut inima pe care am inscripţionat-o pe capota noii maşini!

Doctorul:
– Trebuie neaparat sa lasati tigarile.
Pacientul:
– Desigur o sa vi le las pe birou.

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi, se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca… il arma… si cand era gata sa traga primul glont… incepu sa se gandeasca….
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua sau sandale la moda.
Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata, intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau.
Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind
despre ele.
Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu Catherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.
A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor.
S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis:
“Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina? Toate cheltuielile casei? Eu ma culc cu ea in fiecare zi…
Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:
– La naiba!!! INCORNORATUL este EL!!!”

Replici date de copii mamelor:

-Florine, fugi si te culca, acesta nu este un film pentru copii!
-Vezi, mama? Tu ti-ai permis sa stai la televizor cand rula un film pentru copii…

-Crezi ca daca faci urat si plangi iti iau ceva?
-Dar tie cum iti ia taticul cand faci asa?

-Ionica se urca pe scaun sa ia din dulap o farfurie.
-Ionica! il striga mama. Pune un ziar pe scaun.
-Nu e nevoie – raspunse pustiul – ajung si asa, ca sunt destul de inalt.

Mircea a spart o vaza:
– Vezi ce-ai facut!… Si mi-ai promis ca o sa fii cuminte…
– Scuze mama, data viitoare nu o sa mai promit nimic.

O ardeleanca ii spune prietenei sale:
– De cand m-a parasit Ionel toata ziua bea si sta prin baruri. Uite ce s-a ales de viata lui!?!?
– Da. Si mie mi se pare ca se bucura cam mult!