Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
-Bulă, să-l aduci pe fratele tau de la grădiniță!
-Bine, mamă.
-Dacă e ud, să-l schimbi!
-Bine, mamă.
…
-Măi Bulă, ăsta nu-i fratele tău!
-Păi n-ai zis tu să-l schimb, dacă e ud?
Pe usa scria femei, si cand am intrat erau numai WC-uri!
Î: De ce a crescut numărul de accidente în România?
R: Pentru că şoferii de azi circulă cu viteza de mâine pe şoselele de ieri.
ce s-a ales de lumea asta,domnule!de ce spui asta?pai sa vezi.. stateam duminica in biserica,la slujba si deodata, o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze!ce impertinenta!mai sa-mi scape berea din mana, nu alceva!!…
Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele acasa sa mai povesteasca…
Acasa era sotul acesteia care o intreaba:
-Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetutele?
-In dulachiorul din camira.
-Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
-Da, multumim…
-Tuchi, vrei si niste prajitureli?
-Da iubitule, multumim….
Prietena, admirativ:
-Vai, draga, dar ce frumos vorbeste sotul tau cu tine, ce frumos ti alinta… dar de la se vine tuchi?
-Di la TU CHIZDA…
Sotia isi intreaba sotul:
-De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa?
-Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel!
CAND ERA MIC MOS CRACIUN PRIMEA CADOURI DE LA CHUCK NORRIS
Poveste adevarata -Cica atunci cand formatia de fotbal S.S.C. Napoli a castigat primul campionat in Italia(meritul lui Maradona) suporterii echipei s-au dus la unul din cimitirele din oras si au scris pe zidurile cimitirului “Nici nu stiti ce ati pierdut”
Sotia, seara, in pat, inainte de culcare isi pune picaturi in ochi : doua picaturi in ochiul drept, doua in ochiul sting, apoi isi pune doua picaturi si intre picioare.
– Esti nebuna, acolo de ce pui? intreaba sotul uluit.
– Cum de ce,?… raspunde nevasta.. A trecut multa vreme de cind nici ea n-a mai vazut nimic!…….
El: Pot sa-ti cumpar ceva de baut?
Tu: De fapt , as prefera banii.
El: Sunt fotograf si cautam un chip ca al tau.
Tu: Ce coincidenta ! Eu sunt chirurg plastic si cautam unul ca al tau.
El: Buna. N-am iesit candva impreuna ? Sau parca chiar de doua ori.
Tu: Probabil o singura data. Niciodata nu fac aceeasi greseala de doua ori.
El: Cum de esti asa frumoasa ?
Tu: Probabil mi s-a dat la nastere si frumusetea pe care trebuia sa o primesti tu.
El: N-ai vrea sa iesi cu mine sambata asta ?
Tu: Imi pare rau , dar weekend-ul asta voi avea o migrena ingrozitoare.
El: Chipul tau intoarce multe priviri.
Tu: Iar al tau multe stomace.
El: Hai, nu fii timida! Invita-ma undeva.
Tu: Ok. Te invit sa iesi afara.
El: Cred ca te-as face foarte fericita.
Tu: De ce? Pleci?
El: Ce-ai zice daca te-as cere de nevasta?
Tu: Nimic. Nu pot rade si vorbi in acelasi timp.
El: Pot sa stiu numele tau ?
Tu: De ce? Tu n-ai unul al tau?
El: N-ai vrea sa mergem la un film ?
Tu: Sorry , l-am vazut deja.
El: Unde ai fost toata viata mea ?
Tu: Ma ascundeam de tine.
El: Cred ca te-am mai vazut undeva.
Tu: Da, de aceea nu mai merg acolo niciodata.
El: E liber locul asta ?
Tu: Da. Si va mai fi unul liber daca te asezi aici.
El: Cu ce te ocupi ?
Tu: Sunt travestit.
El: Trupul tau este ca un templu.
Tu: Imi pare rau, azi nu se lucreaza.
El: Daca te-as putea vedea dezbracata, as muri fericit.
Tu: Daca te-as vedea dezbracat , as muri razand.
Ma duc la blonda asta in bar si-i spun:
– Vrei sa-ti spun bancul cu covorul?
– Bine.
– Stii de ce blondele nu se feresc de barbati?
– Nu, de ce?
– C-o vor.
La un moment dat, a simtit ca-i vine ciclul…
Ce sa faca? Ce sa faca? Ce sa fa-caaa…!?
Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece, asa ca l-a rugat, prin statie, pe colegul de birou, sa-i aduca pachetul cu tampoane, din dulapul ei.
Colegul confirma receptia si ea lucreaza mai departe, fiind cu ochii-n patru…
Trece o ora, colegul n-a venit… Trec doua… trec trei… Ea… disperata…!
Dupa patru ore, opreste masina politiei, in intersectie si colegul flutura vesel cutia de tampoane in vant…
Politista, nervoasa, ii spune: “Nesimtitul naibii! Unde naiba ai stat atat?”
Politistul raspunde vesel : “Stii, cand ai spus, prin statie, ca ti-a venit ciclul, a dat sefu’ o sticla de sampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o lada de bere… apoi am dat si eu un rand, ca … mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet
– De fiecare data cand ajung tarziu acasa gasesc mancarea gata! zise un tip amicului sau.
– Norocosule! raspunse amicul. Ce n-as da sa se intample asta si in familia mea!…
– N-as prea crede!…Tu stii ce nasol e sa constati ca e goala oala si sa-ti ghioraie matele de foame?
Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
– Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.
– Prietenul meu este la politie.
– Si al meu. Ieri l-au luat.