10 efecte ale crizei refugiaţilor asupra românilor

Primarul Timişoarei le-a arătat refugiaţilor palmierii şi ruinele din oraş: “Mergeţi mai departe, abia aţi ajuns la Beirut!”;

UE condamnă intenţiile “inumane” ale guvernului de a-i caza pe refugiaţi în hotelurile de pe Litoral;

Iulia Albu a şters pe jos cu refugiaţii: Aşa te îmbraci când treci graniţa ilegal?

Nu sunt primii refugiaţi din România! În estul ţării, mii de oameni s-au refugiat de ani buni în alcool;

Şaormeriile ştiu să transforme criza într-o oportunitate: Dristor recrutează şaormari direct la gard;

Vamaioţii speră ca valul de refugiaţi să treacă şi pe acolo. “Poate au bani sau ţigări!”;

Refugiaţii, impresionaţi de câmpurile nelucrate ale românilor: E ca la noi, în Burundi, în savană!;

Ţările vecine se plâng de zgomotul infernal, după ce convoiului i s-au alăturat câţiva refugiaţi din Mambo Siria;

Ministrul Apărării, înmărmurit de situaţia de la graniţa cu Serbia: “E prima oară când aud că avem graniţă cu Serbia!”;

Au apărut şi unele probleme birocratice. România nu are formulare pentru intrarea în ţară cu hiene de companie.

via TNR

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare…
O doamna se tinea de bara, alaturi un batran o intreaba:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?
-Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
-Si cum se numeste parfumul asta?
– Alba ca zapada si cei 7 pitici.
-Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!

Client: “Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?

Operator: “De unde aveti acel numar, domnule?”.

Client: “Era pe usa companiei”

Operator: “Domnule, acela este programul nostru”

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: “E gratis, il vrei, ia-l acasa..” 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: “Frigider de vanzare cu 100 ron.” A doua zi cineva l-a furat!

Ei traiesc printre noi!!!!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat: ”Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-aindreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?”

Ei traiesc printre noi!!!

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!”

Ei traiesc printre noi!!!

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers…

Ei traiesc printre noi!!!

5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.

Ei traiesc printre noi!!!

6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul…

Ei traiesc printre noi!!!

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum – m-a intrebat ea – a ajuns avionul dumneavoastra?”

(Eu lucrez cu astfel de oameni)

Ei traiesc printre noi!!!

8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.

Da, ei traiesc printre noi!!!

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

Ieri am gasit in cutia postala o scrisoare de amenintare de la un interlop “Fii atent ca stiu unde stai!”

– Domnu’ cu ce va servim?
– Bere, aveti?
– Desigur
– Faceți-mi plinul, va rog.

Un politist cumpară de la piaţă un curcan.
Un copilaş îl întreabă :
– Nene poliţistule , cât ai dat pe ,,sectoristul “ ăsta ?

Nu poți fi inteligent și să votezi cu USL.

– Spune-mi, soţia ta este tot atît de frumoasă ca acum 20 de ani?
– Este, numai că lucrul ăsta mă costă mult mai mult.

‎50% din accidentele stupide încep cu fraza:
– Ia priviţi ce pot eu!
Iar celelalte 50% încep cu:
– Nu aşa, uite la mine cum se face!

Bula ii zice lui maica-sa:
-Mama, ies cu prietenii in seara asta!!
-Sa nu te prind ca vii beat!!
-Atunci o sa vin peste 2 zile!

In disputele lor cu sotiile, barbatii au intotdeauna ultimul cuvant: “Ai dreptate, draga!”

Deci nu-mi vine să cred!

Tipul ăsta a câștigat sâmbătă la LOTO 25 de milioane de euro, și două zile mai târziu și-a găsit jumătatea.
Ăsta da nororc!
via BFPT

Soacra e bună ca berea : pe masă, rece şi cu spume la gură .

Cica se duce profa’ la scoala intr-o zi , intra in clasa si spune:
-Buna ziua, copii!
Iar copii ii raspund:
-Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da’ pana la sfarsitu’ zilei ii trece… a doua zi:
-Buna ziua, copii!
-Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a treia zi:
-Buna ziua, copii..
-Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa … si … nu-l vede pe Bula… Le zice elevilor:
-Copii, maine cand vin si zic “buna ziua” voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa zica…
Zis si facut . Ziua urmatoare:
-Buna ziua, copii!
La care Bula:
-Du-te-n p**a mea!