Badea Gheorghe la doctor.
– Domn doctor, ma doare rau in capu’ pieptului si tusesc . .
– Fumati?
– Nuu, da’ o palinca buna as bea!

Daca femeile ar putea citi gandurile barbatilor, la fiecare doua secunde un barbat ar fi palmuit.

Doi ardeleni intr-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt. Dupa o vreme il intreaba:
– Di fag îi?
– Noo, di stejar îi . .
– D’apăi no, îi binee
– Cum sa fie binee?!?
– Îi bine că nţamorţăşte!

La o receptie la Cotroceni, o jurnalista se duce la presedintele Claus Iohannis si ii spune:
-Domnule presedinte, am pariat cu niste colegi de-ai mei ca scot mai mult de doua cuvinte de la dumneavoastra . .
– Ai pierdut!

Nedumerire . . Dacă spui despre un bărbat că e un adevărat taur, se consideră a fi un compliment. . Spune despre o femeie că e o vacă si toți vor zice că e o insultă.

Un tip la doctor:
– Domn doctor, cum e cu impotența asta, se instalează asa deodată?
– Ei, nu chiar deodată, te face de râs de vreo două-trei ori până să se instaleze definitiv

I: Cât timp te poti uita cu un ochi închis la un musulman ?
R: Până se goleste încărcătorul!

S-a încheiat finala feminină la Australian Open ….Eu cred că Maria Sharapova n-o să câştige niciodată un Mare Slem atât timp cât Mike Tyson poartă perucă…

Zilele trecute am fost la un interviu pentru un job la o companie multinationala.
– Unde te vezi peste cinci ani?
– Asculta amice, imi zise tipul din fata mea, tolanit intr-un fotoliu, eu sunt cel care pune intrebarile aici!!!

Mi-am schimbat parola. Noua parola este INCORRECT. De cate ori o uit, computerul mi-o aminteste: Your passwords is incorrect.

Judecătorul: Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ti-ai ucis soția când ai prins-o în pat cu in vecin. Am totuși o întrebare pentru tine. De ce pe ea și nu pe ticălosul de vecin???
– Păi domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

Ieri am gasit in cutia postala o scrisoare de amenintare de la un interlop “Fii atent ca stiu unde stai!”

Jocul de carţi preferat de lesbiene?
Poke-her.

Mama câtre fiica proaspăt căsătorită:
– Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte si-l saturi pentru o zi. Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere.

Zilele trecute am dus-o pe soacra-mea acasa la tara. Statuse la noi de Sarbatori. Nevasta-mea in dreapta, soacra-mea in spate. M-au tocat, cand una, cand alta: vezi ca mergi cu viteza, las-o mai usor, nu depasi, depaseste etc. Evident ca mi-am iesit din minti. M-am intors spre nevasta-mea si i-am strigat furios: Baaaaa, cine conduce masina asta, tu sau maica-ta?????