-Care e diferența dintre un mecanic cuantic și un mecanic auto?
-Mecanicul cuantic își poate băga mașina în garaj fără să deschidă ușa.

Nepoata mea (4 ani):
– Nu ridica vocea când vorbești cu mine, eu nu-ți sunt soție.

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el.
-Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
Nu, raspunde Ivan.
-Dar Mertzane ca ale mele, ai?
-Nu.
-Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
-Nu.
-Mai, pai ce mafiot esti tu?
La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa.
-Aliosa!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.

La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul incepe sa alunece din scaun si dispare sub masa.
Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa si spune:
-Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat sub masa. E totul in regula?
– Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai intra pe usa…

Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion, dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.

Când Dumnezeu a creat omul, nu si-a brevetat invenţia. Iar acum, orice prost poate face acelaşi lucru.

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
– Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
– Am sa vin sa te iau!!!…..

Matematicienii nu mor, doar pierd niște funcții.

Am avut un Martor al lui Iehova la usa in aceasta dimineatea care mi-a spus ca poate sa prezica ce se va intampla in viitor .

Prostii , nici macar nu a incercat sa se fereasca cand l-am lovit in fata .

4 dimineata, ma pregateam sa plec de la petrecerea asta cand prietenul meu ma abordeaza:
-“Poţi să ma duci si pe mine acasă?”
-“Esti mort de beat, este???”i-am raspuns
– “Nu mah ce-ai” zice el “abia daca m-am atins de bautura, dar de ce crezi asta?”
-“Omule..” i-am spus,” petrecerea a fost la tine acasa!!”

Un tanar se adreseaza tatalui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
– Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra!
– Tinere, ca sa pot sa-ti dau un raspuns, trebuie sa ma consult mai intai cu Marele Dragon, asa cum fac toti oamenii din Orient!
– Sa stiti ca nu este nevoie, noi am primit deja acceptul sotiei dumneavoastra…

Doi politisti mergeau pe strada. Unul dintre ei da cu piciorul intr-o moneda de o suta de lei si trece mai departe.
Celalalt:
-Ce faci, mai?! Nu ridici moneda?
Primul:
-Pai ce poti sa mai faci cu o suta de lei?
-Cum ce, poti sa dai un telefon !
-Daaaa….?! si se apleaca, ridica moneda, o duce la ureche si…:
-Alo, Aloo, e cineva acolo?!

Mama şi copilul de 5 ani se plimbau în parc şi la un moment dat se întâlnesc cu un vechi prieten de al tatălui. El se salută cu mama şi încearcă să se salute şi cu copilul, dar acesta din urmă se ruşinează şi se ascunde după fusta mamei.
Mama îi zice:
– Ce faci Ionele, te ruşinezi? Hai, salută-l pe nenea, aşa cum face şi tata.
La care copilul, se dă la o parte, îi întinde mâna ca un bărbat adevărat şi strigă tare:
– CE FACI, C**IE!

Stiti ce marca imbraca papusile Ken?daca nu ,aflati acum…Heineken…!!!

Sunt asa genial ca uneori nu inteleg nimic din ceea ce spun!