ImprimareEmail

La ora de istorie discută despre al II-lea război mondial. Învăţătoarea întreabă:
– A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
– Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabără mai mică de concentrare.
Învăţătoarea:
– Îmi pare rău, copii ridicaţi-vă, să ţinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvântul:
– Şi bunicul meu a murit la Auschwitz.
Învăţătoarea:
– Condoleanţele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, învăţătoarea întreabă:
– Bulă, aş putea afla cum a murit bunicul tău?
– Desigur. S-a îmbătat ca un porc şi a căzut din turnul de veghere.

Merge Bula cu taica-su la plimbare intr-un Lastun. La un moment dat, intreaba Bula:
– Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
– Nu Bula, aia este bordura….

-Mami Costel mi-a spart papusa de portelan!
-Vai, si cum s-a intamplat ?
-Pai I-am dat cu ea in cap.

La un moment dat, a simtit ca-i vine ciclul…
Ce sa faca? Ce sa faca? Ce sa fa-caaa…!?
Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece, asa ca l-a rugat, prin statie, pe colegul de birou, sa-i aduca pachetul cu tampoane, din dulapul ei.
Colegul confirma receptia si ea lucreaza mai departe, fiind cu ochii-n patru…
Trece o ora, colegul n-a venit… Trec doua… trec trei… Ea… disperata…!
Dupa patru ore, opreste masina politiei, in intersectie si colegul flutura vesel cutia de tampoane in vant…
Politista, nervoasa, ii spune: “Nesimtitul naibii! Unde naiba ai stat atat?”
Politistul raspunde vesel : “Stii, cand ai spus, prin statie, ca ti-a venit ciclul, a dat sefu’ o sticla de sampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o lada de bere… apoi am dat si eu un rand, ca … mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet

un paramedic intra intr-o shaormerie .in spatele lui un pusti bea dintr-o sticla de cola. el il intreaba pe baiat :
-de ce bei cola e nesanatoasa .
– si tu ce cauti aici
-pai, daca ar fii dupa sfaturile medicilor am ajunge niste schilozi

La scoala Bula este scos la tabla pentru a comenta propozitia “Ana are mere”. Dupa o clipa de gandire, vine raspunsul: Acum, Ana are mere. Dar, peste vreo zece ani cand si-o pune silicoane Ana va avea… balcoane!

mama si tata fac baie vine si bula .
-pot sa fac si eu baie cu voi
-sigur Bula dar nu teuita sub apa.
Bula baga capul sub apa
– ce e aia tata
-masina
– ce e aia mama ?
-garajul
-pot sa-mi bag si eu bicicleta.?

un pitic merge la un bar si incepe s-a sara si sa spuna:
-vreau si eu un suc vreau si eu un suc!
nervos piticul se duce pe partea cealalta iar pe partea cealalta era un pitic care sarea si spunea
-cola sau Fanta?cola sau Fanta.

Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă:
– Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă in pantaloni.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.
– Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși.

Se intalnesc fat-frumos si zmeul pe un pod; nevrand sa lase pe celalalt sa treaca zmeul ii propune lui fat-frumos sa se bata.
se bat ei in sulite… se rup sulitele; se bat ei in sabii… se rup sabiile
vazand ca nu castiga niciunul hotarasc sa se deriveze
se deriveaza zmeul devine mai slab… se deriveaza si fat-frumos ramane la fel de puternic
se deriveaza iar zmeul si devine si mai slab… se deriveaza fat-frumos si ramane la fel de puternic
se deriveaza din nou zmeul si moare…. se deriveaza fat- frumos dar ramane la fel de puternic.
Intrebare: CINE ERA FAT-FRUMOS???
Raspuns: ‘e’ la puterea ‘x’

Soţul către soţie:
− Dragă, în seara asta nu vin acasă!
Soţia:
− Cum aşa?
Soţul:
− Păi am o “şedinţă” şi rămân să dorm la ea.

ursul e foarte mincinos .Mereu zice mo mor si nu mai moare nici o data

doi hoti intra in magazine,si spun:
– scoate banii !
– toti?intreaba casiera seful care era langa casa de marcat.
-da-le 100 de lei !
-multumim !spun hotii.

12. Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate a murit…
– De ce? Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!

un baiat se duce la imparat si ii zice:
-Am venit sa cer mana ficei dumneavoastra !
-Cea mica sau cea mare ?
-Cum nu le are egale?