Dupa ce o persoana moare, creierul sau mai functioneaza inca 15 secunde. La blonda este exact la fel, numai ca dupa nastere!

Mahmureala groaznica, merg, la un moment dat opresc. Se deschide usa, vad un politist. De frica scot si-i intind 100 euro. El ia banii, usa se inchide. Ajung…In sfarsit imi dau seama ca sunt in lift.

— Acuzi pe acest cetăţean că a ridicat mâna asupra dumitale?
— Nu. domnule judecător. Îl acuz că a lăsat-o în jos mult prea tare.

Contele Dracula îşi repara sicriul. La un moment dat îi strigă servitorului său:
– Igor, adu-mi şurubelniţa, te rog!
– Imediat, domnule.
Vine Igor cu şurubelniţa, la care Dracula strigă îngrozit:
– Nu cea în cruce, tâmpitule!

Un politist discuta cu doi colegi:
– Bai, copilul meu e prost, nu stie cat face 1-1.
– Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cat face 1+1.
Al treilea:
– Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
– Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
– Bine, tati, ma duc. Dupa cinci minute:
– Nu vii.
– Vedeti, ba?
Cei doi politisti:
– Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!

– Am auzit ca tocmai ti-a murit soacra, sincere condoleante…Ai fost alaturi de ea in ultimele clipe? ma intreaba vecinul meu.
– Da, am fost…ii raspund. Dar daca te intreaba Politia, sa spui ca eram cu tine.

Pesediștii explică de zor peste tot că ăia 7 cenți pe litrul de benzină de la care a ieșit deranjul erau pentru 4000 de km de autostrăzi. Băi, Ponta, ia un pix și împarte 4000 km la șapte cenți. Ți-a dat vreo 600 km? Uite cum facem: fă tu întâi 600km de autostradă și abia p-ormă, pac, îmi mai pui un cent la benzină. Apoi încă 600km, încă un cent. Și tot așa, din aproape-n aproape, ajungem la 7 cenți. E bine? Hai că-i faci repede! La cât de lacom ești, până la vară faci 10.000 km de autostrăzi. @ KMZ

Intr-o inchisoare de femei apare gardianul:
-Am o veste buna si una proasta!!!
-Ce ?? Ce ??
-Vestea buna : Astazi schimbati chilotii.
-Ieeee!
-Vestea proasta : Intre voi…

Astazi m am uitat vreo 10 minute la pisica prietenei mele cum se juca cu un ciorap
*Doamne,ce animal prost *mi am zis *ce usor se amuza *

Dupa care mi am dat sema ca tocmai ma uitatm 10 minute la o pisica care se joaca cu un ciorap

via BFPT

Autobuzul pleaca din statie,dupa el alergand o doamna care tot striga:
-Opriti autobuzul!Opriti autobuzul!O sa intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.Soferul opreste autobuzul,iar doamna urca spunand:
-Multumesc!Biletele la control!

Într-o seară Iţic îl invită pe Ştrul la el acasă să vizioneze împreună un meci de fotbal şi să bea o bere. După ce se termină meciul, Ştrul dă să plece acasă, însă afara începuse să plouă torenţial aşa că Iţic îl opreşte:
– Poţi să ramâi aici peste noapte dacă vrei, zise Iţic. Uite, mă duc să-ţi pregătesc patul dincolo.
Când se întoarse Iţic, îl găsi pe Ştrul ud până la piele:
– Ce naiba ţi s-a întâmplat, Ştrul?! întrebă el.
– Am fost până acasă, să-mi aduc pijamalele – răspunse Strul.

Femeia este precum focul: nu poate fi lasata nesupravegheata. Sau se va stinge, sau va arde totul!

Bula: Tati, cum e cand esti beat?
Tatal: Pai mai Bula, vezi alea doua usi ?! Daca as fi beat eu as vedea patru in loc de doua.
Bula: Tati, dar e doar o usa.

Mi-a zis ieri o fată că nu s-ar culca cu mine nici dacă aș fi ultimul bărbat de pe Pământ.

De parcă dacă aș fi ultimul bărbat de pe Pământ ar mai fi după ea…

Inspectie la scoala unde invata Bula. Ora de desen. Inspectorul intreaba:
-Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
-Bula: eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Inspectoru gandeste: “iata o viziune naiva, dar cu accente cubiste”:
-Bravo Bula, dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic.
In mintea lui, inspectorul, atribuie si aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
-Bine Bula, fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta incepe sa deseneze un alt patrat identic cu primele, se opreste la un moment dat si izbucneste in plans:
-Nu stiu pisicaaaaa…!