Trei vampiri merg intr-un bar. Primul zice:
-Un pahar de sange…
Al doilea:
-Suna bine! Si eu tot un pahar de sange.
Al treilea:
-Un pahar de plasma
La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect:
-Doua Sange si un Sange-light?

Examen de admitere intr-un institut:
-Tinere, de ce ai hotarat sa dai la facultatea noastra?
-Tata, nu pune intrebari idioate!

Aviatorii, nedumeriţi de uniformele create de Botezatu: “De ce au şliţ şi la spate?” T.N.R.

-Care este culmea matematicii?
-Să te culci cu două necunoscute și să apară o a treia.

Doua femei dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
– Cum ai murit ?
– Inghetata, zice cea de-a doua.
– Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi….
– Si tu… cum ai murit ?
– Eu am facut stop cardiac.Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic…In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac. Femeia cealalta zice:
– Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata…

Guvernul ia în calcul paraşutarea de pâini în Covasna, pentru românii care nu ştiu maghiară.

Sotul: Draga mea, ce avem astazi la masa?
Sotia: Nimic.
Sotul: Pai si ieri a fost „nimic”.
Sotia: Dragule, am gatit pentru doua zile!!!

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
– Cum dati picioarele?
– La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
– Atunci dati-mi doua limbi va rog….

Cu prostul care n-are şcoală
Te lupţi puţin şi-ai câştigat.
Dar duci o luptă colosală
Cu prostul care are şcoală!

De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând,
Şi actualii, dar şi foştii,
Cei mai deştepţi de pe Pământ
Au fost întotdeauna… PROŞTII.

Nu te ruga la ursitoare
Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost,
Mai bine urlă-n gura mare :
“Iubite Doamne, fă-mă… PROST!”

De ce să tragi ca la galeră,
Să-nveţi atâtea fără rost,
De vrei să faci o carieră,
Ajunge numai să fii… PROST.

În lumea asta cu de toate,
Unde se-nvaţă contra cost,
Păcat că nici o facultate
Nu dă şi diploma de… PROST.

Avem impozite cu carul,
Dar înotăm în sărăcie
şi ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe… PROSTIE…

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti !
O, Doamne, de ne-ar creşte grâul
Cum cresc recoltele de… PROŞTI.

Si-n lumea asta răsturnată,
Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi,
Savanţii noştri mor de foame
Si numai PROŞTII sunt deştepţi….

DE REŢINUT:
Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa. Inteligenţa are limitele ei, pe când prostia, nu!
Oamenii neinstruiţi sunt mai “scumpi” decât oamenii valoroşi care, pentru a supravieţui se “vând” ieftin.
Nu te certa niciodată cu un prost !Te aduce la nivelul lui şi te bate cu experienţa. Şi apoi, mai are şi mintea odihnită…
PS: Sa te fereasca D-zeu de prostul harnic, el nu face niciodata pauza in gadire !!….

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
– Ce cauti, draga?
– Stii unde-i cartea aia ‘Cum sa traim pana la 140 de ani’?
– Da, tocmai am aruncat-o…
– De ce?
– Incepuse maica-ta s-o citeasca!

Tu Marie, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
– Mai, Ioane! Mancare buna ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Aseara ti-a placut?
– Mi-a placut!
– Da’ alalta-seara ti-a placut?
– Si inca cum!
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

Diriginta il intreaba pe Bulisor:
– A emigrat sora ta in Australia?
– Stiti, de plecat a plecat, dar de fapt, a ajuns in America…
– Nu e de mirare, asta e stilul ei – asa facea si la ora de geografie!
(funmail2u)

Un cocosat se intalneste cu un gangavit:
-Buna ziua!zice cocosatul.
-Bubububunaziua!raspunde gangavitul.
-Uuuuuuunde te duci?
-Ma duc sa-mi fac pasaportul.
-Sasasasasasa nunununununu ffaci ffotografia didididin profil cacacaca nu se inchide pasaportul.

-De ce se află un moldovean în spital, cu mațele-n mână?
-De la prea mult cuțit!

am visat ca am castigat 2000 000 de euro ,ca tata._cum tatal tau a castigat 2000 000de euro.nu la fel a visat si el.