Proverbiala:

Cine fura azi un ou…zice ca-i cadou de la matusa Tamara si scapa.

– Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
– Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

Soţia mea mă loveşte în mod repetat în rinichi ori de câte ori are orgasme. Nu ma deranja prea tare pana cand am aflat am aflat că le simuleaza…..

– Bunico, ai sida?

- N-are bunica, ca ti-ar da!

– Tati, tati, tantari astia nu ma lasa sa dorm.
– Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi.
Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga speriat:
– Tati! Acum ma cauta cu lanterna.

Merge pe stradă un tip cu prietena lui. În întâmpinarea lor vine un domn bine îmbrăcat, destul de impozant și se salută cu tânărul.
– Îl cunoști pe acest domn – întreabă fata curioasă?
– Mdaa….. lucrăm împreună.
– Și ce funcție are?
– Păiiii…. El e ajutorul meu. Semnează scrisorile pe care eu le duc la poștă.

Billy Bob vroia sa devina cel mai mare pistolar al tuturor timpurilor. Tot incerca si tot exersa, dar inca nu era ceea ce ar fi vroit. Intr-o seara, pe cand statea in saloon cu o bere in fata, a vazut un batranel despre care se spunea ca fusese cel mai mare pistolar al timpurilor lui. S-a dus langa el, i-a cumparat o bere si i-a spus despre dorinta lui. Batranul a baut incet din bere si l-a privit.
– As putea sa iti dau cateva sfaturi, poate te vor ajuta. Uite, leaga teaca de picior ceva mai jos decat e normal.
Billy Bob leaga teaca pistolului de picior mai jos, se ridica si, foarte rapid, scoate pistolul si trage catre pianistul care zdranganea melancolic la pian. Ii zboara papionul de la gat; pianistul se uita urat la Billy Bob, dar continua sa cante. Batranelul zambeste.
– Acum fa o crestatura in teaca, in dreptul cocosului. Pistolul va iesi mai usor.
Face Billy Bob si treaba asta, iar se ridica in picioare, scoate pistolul si trage spre pianist. De data asta, glontele lui ii arunca palaria din cap. Pianistul se uita iar la el, si mai urat, dar continua sa cante. Batranul termina berea.
– Acum, prietene, iti mai dau un ultim sfat. Cere-i barmanului niste vaselina si apuca-te sa iti ungi arma.
Neincrezator, Billy Bob totusi ia vaselina si se apuca sa dea peste teava armei. Tataind dezaprobator din buze, batranul se uita catre pianist, apoi spre Billy Bob.
– Tinere, nu numai pe teava. Da si pe tragaci, si pe maner, si pe butoias.
– De ce, ma va face un mai bun tragator?
Batranelul se puse pe ras. Pianistul tocmai se pregatea sa incheie cantecul.
– Nu, prietene, dar pianistul nostru, Wyatt Earp, tocmai termina de cantat. Si o sa vina sa iti bage in cur pistolul. Tot! Asa ca, daca e bine uns, poate n-o sa te doara atat de tare.

Trei vampiri merg intr-un bar. Primul zice:
-Un pahar de sange…
Al doilea:
-Suna bine! Si eu tot un pahar de sange.
Al treilea:
-Un pahar de plasma
La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect:
-Doua Sange si un Sange-light?

Examen de admitere intr-un institut:
-Tinere, de ce ai hotarat sa dai la facultatea noastra?
-Tata, nu pune intrebari idioate!

Aviatorii, nedumeriţi de uniformele create de Botezatu: “De ce au şliţ şi la spate?” T.N.R.

-Care este culmea matematicii?
-Să te culci cu două necunoscute și să apară o a treia.

Doua femei dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
– Cum ai murit ?
– Inghetata, zice cea de-a doua.
– Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi….
– Si tu… cum ai murit ?
– Eu am facut stop cardiac.Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic…In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac. Femeia cealalta zice:
– Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata…

Guvernul ia în calcul paraşutarea de pâini în Covasna, pentru românii care nu ştiu maghiară.

Sotul: Draga mea, ce avem astazi la masa?
Sotia: Nimic.
Sotul: Pai si ieri a fost „nimic”.
Sotia: Dragule, am gatit pentru doua zile!!!

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
– Cum dati picioarele?
– La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
– Atunci dati-mi doua limbi va rog….