Paradoxul capitalismului:

Facand bani, pierzi timpul. Iar timpul costa bani…

Cancan.ro, acţionat în judecată, după ce sute de oameni au ajuns la spital cu uluială de gradul trei!

Bula in masina. La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge. Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran:
– Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de repede o gaina.
– Da, e noua specie, pentru carne.
– Si-i gustoasa carnea?
– Nu se stie, nu le putem prinde.

Cât e de bine că iubita mea are sânii mari. Atunci când o strâng în brațe, simt că ceva este între noi.

O femeie adreseaza o intrebare la Radio Erevan:
-Ce trebuie sa fac ca sa nu raman insarcinata?
-Beti un pahar cu apa!
-Inainte sau dupa?
-Nu!…. in loc de….

Un pacient intra in cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
-E pentru dumneata, doctore.
-Dar ce ai acolo?
-Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita in punga si vede un homar de toata frumusetea.
-Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. Imi plac homarii. Vad ca-i proaspat, pare ca inca mai misca. Il voi lua acasa, pentru cina.
-Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa desene animate.

Pintea haiducul e urmarit de potera.
Striga seful dupa el: Pinteo, da-te prins !
Mai bine ma dau Michael Jackson !

Există două tipuri de avocaţi: cei care cunosc legea şi cei care cunosc judecătorul !

Proverbiala:

Cine fura azi un ou…zice ca-i cadou de la matusa Tamara si scapa.

– Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
– Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

Soţia mea mă loveşte în mod repetat în rinichi ori de câte ori are orgasme. Nu ma deranja prea tare pana cand am aflat am aflat că le simuleaza…..

– Bunico, ai sida?

- N-are bunica, ca ti-ar da!

– Tati, tati, tantari astia nu ma lasa sa dorm.
– Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi.
Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga speriat:
– Tati! Acum ma cauta cu lanterna.

Merge pe stradă un tip cu prietena lui. În întâmpinarea lor vine un domn bine îmbrăcat, destul de impozant și se salută cu tânărul.
– Îl cunoști pe acest domn – întreabă fata curioasă?
– Mdaa….. lucrăm împreună.
– Și ce funcție are?
– Păiiii…. El e ajutorul meu. Semnează scrisorile pe care eu le duc la poștă.

Billy Bob vroia sa devina cel mai mare pistolar al tuturor timpurilor. Tot incerca si tot exersa, dar inca nu era ceea ce ar fi vroit. Intr-o seara, pe cand statea in saloon cu o bere in fata, a vazut un batranel despre care se spunea ca fusese cel mai mare pistolar al timpurilor lui. S-a dus langa el, i-a cumparat o bere si i-a spus despre dorinta lui. Batranul a baut incet din bere si l-a privit.
– As putea sa iti dau cateva sfaturi, poate te vor ajuta. Uite, leaga teaca de picior ceva mai jos decat e normal.
Billy Bob leaga teaca pistolului de picior mai jos, se ridica si, foarte rapid, scoate pistolul si trage catre pianistul care zdranganea melancolic la pian. Ii zboara papionul de la gat; pianistul se uita urat la Billy Bob, dar continua sa cante. Batranelul zambeste.
– Acum fa o crestatura in teaca, in dreptul cocosului. Pistolul va iesi mai usor.
Face Billy Bob si treaba asta, iar se ridica in picioare, scoate pistolul si trage spre pianist. De data asta, glontele lui ii arunca palaria din cap. Pianistul se uita iar la el, si mai urat, dar continua sa cante. Batranul termina berea.
– Acum, prietene, iti mai dau un ultim sfat. Cere-i barmanului niste vaselina si apuca-te sa iti ungi arma.
Neincrezator, Billy Bob totusi ia vaselina si se apuca sa dea peste teava armei. Tataind dezaprobator din buze, batranul se uita catre pianist, apoi spre Billy Bob.
– Tinere, nu numai pe teava. Da si pe tragaci, si pe maner, si pe butoias.
– De ce, ma va face un mai bun tragator?
Batranelul se puse pe ras. Pianistul tocmai se pregatea sa incheie cantecul.
– Nu, prietene, dar pianistul nostru, Wyatt Earp, tocmai termina de cantat. Si o sa vina sa iti bage in cur pistolul. Tot! Asa ca, daca e bine uns, poate n-o sa te doara atat de tare.