Intr-o inchisoare de femei apare gardianul:
-Am o veste buna si una proasta!!!
-Ce ?? Ce ??
-Vestea buna : Astazi schimbati chilotii.
-Ieeee!
-Vestea proasta : Intre voi…

Astazi m am uitat vreo 10 minute la pisica prietenei mele cum se juca cu un ciorap
*Doamne,ce animal prost *mi am zis *ce usor se amuza *

Dupa care mi am dat sema ca tocmai ma uitatm 10 minute la o pisica care se joaca cu un ciorap

via BFPT

Autobuzul pleaca din statie,dupa el alergand o doamna care tot striga:
-Opriti autobuzul!Opriti autobuzul!O sa intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.Soferul opreste autobuzul,iar doamna urca spunand:
-Multumesc!Biletele la control!

Într-o seară Iţic îl invită pe Ştrul la el acasă să vizioneze împreună un meci de fotbal şi să bea o bere. După ce se termină meciul, Ştrul dă să plece acasă, însă afara începuse să plouă torenţial aşa că Iţic îl opreşte:
– Poţi să ramâi aici peste noapte dacă vrei, zise Iţic. Uite, mă duc să-ţi pregătesc patul dincolo.
Când se întoarse Iţic, îl găsi pe Ştrul ud până la piele:
– Ce naiba ţi s-a întâmplat, Ştrul?! întrebă el.
– Am fost până acasă, să-mi aduc pijamalele – răspunse Strul.

Femeia este precum focul: nu poate fi lasata nesupravegheata. Sau se va stinge, sau va arde totul!

Bula: Tati, cum e cand esti beat?
Tatal: Pai mai Bula, vezi alea doua usi ?! Daca as fi beat eu as vedea patru in loc de doua.
Bula: Tati, dar e doar o usa.

Mi-a zis ieri o fată că nu s-ar culca cu mine nici dacă aș fi ultimul bărbat de pe Pământ.

De parcă dacă aș fi ultimul bărbat de pe Pământ ar mai fi după ea…

Inspectie la scoala unde invata Bula. Ora de desen. Inspectorul intreaba:
-Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
-Bula: eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Inspectoru gandeste: “iata o viziune naiva, dar cu accente cubiste”:
-Bravo Bula, dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic.
In mintea lui, inspectorul, atribuie si aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
-Bine Bula, fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta incepe sa deseneze un alt patrat identic cu primele, se opreste la un moment dat si izbucneste in plans:
-Nu stiu pisicaaaaa…!

I:Ce este rosu si vine regulat?
R:Mos Craciun….

Azi in timp ce ma plimbam pe strada imi cade ceva pe umar, “mo*tii m*ti de cioara” strig nervos!
“Pe cine faci tu cioara ma?”, urla unu de sus, de la balcon!

V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme…

Cea mai mare minciuna din lume:
“Am citit si sunt de acord cu conditiile contractului”

Parintii lui Bula il lasa singur acasa numai pt. cateva ore,si ca sa nu faca prostii pune un disc cu povesti. La intoarcere aud urlete infioratoare inca de la scara blocului,zici ca erau scoase de un posedat! “DA VREAU! DA VREAU!”…..
Fug parintii lui bulisor cat pot ei de repede intra in casa si il gasesc pe saracul bulisor cu clabuci,si spume la gura, cu parul smuls din cap si zbierand la infinit: “DA VREAU! DA VREAU!”
…si discul:”Copii ,vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii ,vreti sa va spun o poveste?…”

Un nou record romanesc: brandul Noroc a ajuns in Guiness Book, la categoria “Cea mai amara apa plata din lume”

O fată cu un câine, oprește un taxi, așează câinele pe bancheta din față, ea se așează în spate. Taxistul ne întorcându-se întreabă:
– Și… unde o ducem pe această cățea?
Fata iritată:
– Nu e cățea, e câine.
– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.