I:Ce este rosu si vine regulat?
R:Mos Craciun….

Azi in timp ce ma plimbam pe strada imi cade ceva pe umar, “mo*tii m*ti de cioara” strig nervos!
“Pe cine faci tu cioara ma?”, urla unu de sus, de la balcon!

V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme…

Cea mai mare minciuna din lume:
“Am citit si sunt de acord cu conditiile contractului”

Parintii lui Bula il lasa singur acasa numai pt. cateva ore,si ca sa nu faca prostii pune un disc cu povesti. La intoarcere aud urlete infioratoare inca de la scara blocului,zici ca erau scoase de un posedat! “DA VREAU! DA VREAU!”…..
Fug parintii lui bulisor cat pot ei de repede intra in casa si il gasesc pe saracul bulisor cu clabuci,si spume la gura, cu parul smuls din cap si zbierand la infinit: “DA VREAU! DA VREAU!”
…si discul:”Copii ,vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii ,vreti sa va spun o poveste?…”

Un nou record romanesc: brandul Noroc a ajuns in Guiness Book, la categoria “Cea mai amara apa plata din lume”

O fată cu un câine, oprește un taxi, așează câinele pe bancheta din față, ea se așează în spate. Taxistul ne întorcându-se întreabă:
– Și… unde o ducem pe această cățea?
Fata iritată:
– Nu e cățea, e câine.
– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.

Bula nedumerit dupa scoala isi intreaba tatal:
− Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba Bula.
− E simplu, Bula. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, ma-ta…

Nu stiu daca este banc dar e interesant 😀
Care este numele tau in japoneza?
Ia fiecare litera din numele tau si inlocuieste-l cu corespondentul din japoneza, vezi mai jos:
A -ka; B-tu; C-mi; D -te; E -ku; F -lu; G -ji; H -ri; I -ki; J -zu; K-me; L-ta; M -rin; N -to; O -mo; P -no; Q -ke; R -shi; S -ari; T -chi; U -do; V -ru; W -mei; X-na; Y-fu; Z-zi

De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
– Deoarece nu suporta concurenta!

Cinci prieteni stau în saună, au turnat vodca în pahare, au spus toasturile de rigoare și când să se apuce să ciocnească sună un telefon, unul din ei răspunde:
– Da, dragă….ce? Ți-a plăcut un inel cu briliante? 1200? De dolari? Doar atât? Desigur, cumpără-l dragă.
Iarăși se apucă ei să ciocnească, sună iar telefonul:
– Ce dragă? Ți-a plăcut o blană? De tigru siberian? Doar 20 mii de euro? Îți place tare?… Desigur cumpăr-o iubire.
….Iarăși se apucă să bea, aceeași istorie….
– Da dragă….Mercedes? AMG? Culoarea pietrelor de rău? Doar 100 de mii de euro? Desigur cumpără dragă.
Închizând el telefonul spune:
– Fraților, propun un toast. Hai să bem pentru idiotul care și-a uitat telefonul în saună.

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
– Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
– Hai, spal-o si calc-o.

‎- Nu te supăra ,băiete , mă laşi să mă aşez , că …sunt şi gravidă !!
– O, bine-nţeles, zice acesta .Dar în ce lună sunteţi, că nu se prea vede ?!
– Păi, vezi, …de un sfert de oră ,că d-aia sunt aşa de obosită !

Doi criminali cu sentinta pe viata erau colegi de celula. Unul era negru, de doi metri inaltime, iar celalalt era de un metru jumate si era alb. Dupa doua saptamini de convietuire in aceeasi celula, cel mic propune negrului sa faca familie cu el, ca si asa aveau o viata de petrecut impreuna.
Negrul intreaba pe alb:
– Ce vrei sa fii, el sau ea?
Micul alb raspunde putin infricosat:
– El.
– OK, raspunse negrul, atunci poti incepe prin a-mi da niste limbi.

O familie foarte saraca nu mai avea ce sa manance si au stat nemancati cateva zile. Intr-un tarziu au gasit ciuperci si au facut mancare din ele, si chiar cand sa se apuca sa manance zice femeia:
-Stati, nu va repeziti asa! S-ar putea sa fie otravite. Mai intai ii dam putin cainelui sa vedem daca moare.
Iau dat dat cainelui putin din mancare si dupa o ora il trimit pe copilul cel mic sa verifice daca mai traieste cainele:
-Nu a murit! Putem sa mancam?
-Nu! Mai asteptam.
Dupa 2 ore il trimit iar pe cel mic :
-Nu are nimic cainele. Putem sa mancam?
-Nu! Mai asteptam putin.
Dupa 3 ore, astia morti de foame :
-Nici acum nu a murit cainele.
-Atunci putem sa manca!
Dupa ce termina toata mancarea il aud pe ala mic plangand:
-A murit cainele, a murit cainele!
Astia auzind ies repede din casa si se duc sa vomite mancarea sperand sa nu pateasca ceva. Dupa ce termina se duc la ala micu:
-Unde e ma cainele?
-Uite acolo l-a calcat masina!