M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)

Indata ce si-a revenit din șocul cauzat de accident, soferul intreaba :
– Unde sunt ?
– La 8, îi raspunde cineva.
– Salon sau celula ?

Un buldog vede pe o poarta ca scrie ?Atentie caine rau?.
Curios sa vada ce caine e mai rau decat el, intra in curte si in fata lui deodata aparu un caine mic, pufos, cu zgarda rosie la gat.
Buldogul il intreaba:
-Bai pustiulica! Unde este cainele cel mare si rau?
Cainele mic ii raspunde pe un glas subtire:
-Eu sunt cainele rau!
-Tu? De ce esti ba tu rau?
-Ca nu pap tot din farfurie…

– Fa Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa oconducem noi, fiindca are si sofer?
Marie:
– Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
– Atunci hai fa repede ca vine autobuzul!

Maxima alegerior
Oricat de bine ai vota ,tot prost iese.

-Buna ziua, agent Ion Vasile! Actele la control va rog!
-Poftiti actele domnule politist…de ce m-ati oprit?
-Conduceati haotic…permisul unde e?
-Permisul nu il am la mine…
-Dar unde il aveti?
-I l-am imprumutat ieri unui coleg de-al dumneavoastra pentru 3 luni…

Ce ai acolo?
Mi-am luat o alarma la casa, ca pe aia veche mi-au furat-o hoti.

Bula:
-Costele nu stiu cum sa-ti spun dar de la un timp nu mai pot sa sufar trenurile.
-Da de ce frate?
-pai, nevasta mi-a fugit cu un mecanic de locomotiva si de cate ori aud trenul ma gandesc ca o aduce inapoi.

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
– E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.
– Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra…

Un investitor discuta afaceri la telefon plimbandu-se pe Wall Street. La un moment dat, langa el cade cadavrul unui alt investitor care se aruncase de la etajul firmei sale. Primul investitor se opreste din conversatie si se intreaba: “Oare ce-o sti asta si nu stiu eu?”

Un betiv povesteste altui betiv:
– Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca ma calca cineva pe mana.

Asistenta şefă,în timp ce prezintă grupei de absolvente spitalul unde vor profesa:
-Fetelor,atenţie sporită la aceste trei saloane,sînt cele mai primejdioase.Bolnavii de aici,sînt aproape sănătoşi!

Un trecător , bate în poarta unui sătean si-i cere găzduire peste noapte.
Omul neavând decât un singur pat , a hotărât să se culce cu soţia între ei . Peste noapte străinul se ,,dă “ la nevasta-sa. Surprinzându-l în acţiune , l-a întrebat :
– Ce faci mă ?
– Ascult muzică …Ascultă şi tu …şi pune o ureche pe sânul femeii.
Gazda , pune o ureche pe celălalt sân , şi-i zice :
– Eu nu aud nimic…
– Ai dreptate . Am uitat .Tu nu ai antena băgată …

Partida Romilor cere guvernului ca ei sa aibe un mega-minister.
– Si ce mai vreti voi? veni raspunsul. O planeta in Cosmos, nu vreti cumva?
– Ce planeta, manca-ti-as? intrebara ei.
– Planeta maimutelor…

Degeaba se numesc telefoane mobile, jumate de zi stam cu ele in prize.