Reclamă Orbit: ” Mănânci,bei, mesteci Orbit”
Reclamă Facebook: ” Mănânci,bei, pui pe Facebook”

Via Bancuri & Umor Romanesc FB

Aceasta este o conversatie adevarata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: “Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?”
Client: “Da, pai, am probleme cu WordPerfect.”
Operator: “Ce fel de probleme?”
Client: “Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele”
Operator: “Au fugit?”
Client: “Da, au disparut”
Operator: “Acum ce va apare pe ecran?”
Client: “Nimic”
Operator: “Nimic??”
Client: “Este gol; nu accepta nimic din ce scriu”
Operator: “Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??”
Client: “Cum sa-mi dau seama?”
Operator: “Vedeti fereastra programului pe ecran??”
Client: “Ce-i aia fereastra?”
Operator: “Nu conteaza. Puteti sa miscati cursorul pe ecran?”
Client: “Pai nu exista nici un cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez”
Operator: “Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??”
Client: “Ce e aia monitor?”
Operator: “Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??”
Client: “Nu stiu”
Operator: “Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?”
Client: “Da, da, cred ca da”
Operator: “Perfect.. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza”
Client: “Da, este”
Operator: “Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??”
Client: “Nu”
Operator: “Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu”
Client: “L-am gasit”
Operator: “Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului”
Client: “Nu ajung”
Operator: “Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??”
Client: “Nu”
Operator: “Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??”
Client: “Nu vad nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru ca e intuneric”
Operator: “Intuneric?”
Client: “Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns”
Operator: “Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute”
Client: “Nu pot”
Operator: “Nu puteti? De ce??”
Client: “Pentru ca e pana de curent”
Operator: “Pana………. pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??”
Client: “Da, le tin in dulap”
Operator: “Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat”
Client: “Chiar? Este chiar atat de grav?”
Operator: “Da, ma tem ca da”
Client: “Bine, atunci. Ce sa le spun??”
Operator: “Spuneti-le ca sunteti prea tâmpit pentru a avea un computer !!!!!”

Nu-i frumos ce-i frumos, e frumos ce-i place neveste-mii.

Facebook nu e singurul loc unde se accepta sa vb cu un perete e copiat dupa Zidul Plângerii (Kotel )

– Iubito, ai fost singura femeie din viata mea pe care nu am mintit-o niciodata…
– Sunt complet magulita…Chiar e adevarat?!
– De fapt, trebuie sa recunosc ca totusi te-am mintit…Dar numai o singura data, sa stii, iti jur!
– Lasa, nu mai conteaza. Dar totusi, cand a fost asta?
– Acum.

N-am inteles:
Pana la gat suntem cu totii in rahat…
De ce tocmai Basescu sa fie suspendat?

Scrisoare catre Mos Nicolae
“Draga Mosule, imi doresc o casa, o masina, un iaht si un sot”.
Raspuns
“Draga fata, astea nu incap la mine in sac. Gaseste-ti singura sotul si restul le rezolva el”.

Poale lungi și minte scurtă,
Zise un poet de-o tută…

Și de-i blondă-n fusta scurtă,
Poti sa zici ca-i…parașută.

Au aparut bisericile cu clima si parcare platite…enoriasilor extaziati li se mai pregatesc masti triste de silicon,slujbe playback si spovedanii de grup! cine se-mpotriveste este exorcizat fortat apoi lobotomizat ! NIHIL SINE DEO !

Bula la scoala cand toata lumea era atenta la doamna profesoara el statea cu capul pe banca.
-Bula ce faci acolo? Intreaba profesoara.
Bula nimic….
-Bula ce faci acolo nu auzi?
Deranjata de atitudinea elevului doamna profesoara merge la baca lui Bula si vede cum acesta cu p**a scoasa din pantaloni dadea cu scuipat pe ea!
-Nesimtitule ce faci aici? Cum iti permiti sa faci asa ceva?
Bula foarte calm raspunde!
-Doamna profesoara fac un experiment pentru scoala?
-Ce experiment nesimtitule?
-Pai sa vedeti…. aseara era mare si tare si acum ii dau cu scuipat sa vad pe unde rasufla !

Filofteia, sefa personalului de serviciu, cum ii placea directorului Bula sa-i spuna, o femeie urata si rea, nemaritata, cu ochi bulbucati de cucuvaie, sare in intampinarea directorului si striga ca sa fie auzita:
– Servus directore!
– De cand suntem noi servus?
– De cand am dormit impreuna!
– Cand am dormit impreuna?
– La sedinta de partid!

– Daca n-ar fi fost nevasta-mea, acum as fi fost jefuit de hoti.
– Te pomenesti ca i-a pus pe goana.
– Nu, ea mi-a golit buzunarele inainte de a pleca de acasa.

– Dragul meu, îţi aminteşti, toamna ai fost la pescuit?
– Da, şi?
– A sunat ştiuca să-ţi spună că e însărcinată.

Se întâlnesc doi foști colegi de liceu:

– Nu te-am mai văzut de 10 ani, ce mai faci, cum o mai duci, măi, Tică?
– Fac bine mersi, măi, Rică, uite m-am însurat și eu ca omu’, am doi copii.
– Cu cine te-ai însurat, Tică?
– Cu Lilica, colega noastră de clasă.
– Păi, bine, dar aia era cam toantă. Eu am luat-o pe Rodica , tii minte, premianta clasei, o fată de o inteligență deosebită, a terminat două facultăți cu media zece.
– A mea nu a mers mai departe, dar nu contează, e fată bună, mi-a facut doi copii frumoși și acum mă așteaptă cu masa caldă. Daca vrei, te invit.

După câteva zile, cei doi se reîntâlnesc:
– Băi, Tică, nu am mai mâncat așa bine de când eram flacău la mama acasă!
– Păi, ție nu îți gătește nevasta?
– Nu, că ea prea inteligentă ca sa miroasă a ceapă prăjită a doua zi, așa că mănânc fast food.
– Rică, dar tu nu ai copii?
– Nu mă, că zice nevastă-mea că nu vrea să i se lase țâțele de tânără. Mai mult, pentru că eu pot face copii, de vreo trei ani ea se culcă cu șeful ei, că zice că ăla e sterp. Îți dai seama cât de inteligentă e?
– O fi, măi, Rică, dacă zici tu.
Apoi se oprește și cumpără un buchet de flori.
– Ce mă, ai vreo amanta?
– Nu, Rică, sunt pentru toanta mea…

O fetița trece prin fata camerei părinților ei. Trece mai departe dând din cap si zicand :
– Si cand mă gandesc ca mama vroia sa mă duca la psiholog ca imi sug degetul…..