Biberonul…
Un englez, un american si un ardelean naufragiaza pe o insula pustie. Trec zilele si ii apuca foamea… Atunci, englezul le zice:
– Auziti aici: ca sa nu murim de foame, pana om da de ceva mancare, eu propun sa ne hranim cu ce avem mai la indemana.
Scoate cutitul, isi da jos pantalonii si isi taie o bucata dintr-o buca, pe care le-o ofera camarazilor zicindu-le:
– Imaginativa ca e un cotlet.
A doua zi vine randul americanului… Ca sa nu se lase mai prejos, acesta isi da jos pantalonii si zice:
– Azi servim muschiulet!
Si isi taie o parte din pulpa, pe care o imparte cu camarazii lui.
A treia zi ardeleanul se cam tot foieste, pentru ca nu avea deloc chef sa se cioparteasca!… Spre seara, cand foamea ii razbeste, isi da jos pantalonii. La care ceilalti doi radiaza:
– Aaaa!… Azi o sa servim hot dog!
– Nu, nu! – zice ardeleanul. Astazi o sa serviti cate un biberon si apoi … la culcare, ca-i noapte deja!…

Pacientul zbiara la doctor:
-Mai degraba mor decat sa consimt asemenea operatie!
-Nu va enervati, sunt doua lucruri perfect compatibile!

O bruneta si o blonda discutau:
Bruneta:
-Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum…
Blonda:
-Mama ce masina… Si ce flori are in brate…
-Offff… iar o sa ma puna sa stau cu picioaele desfacute toata noaptea
-De ce draga? N-aveti Vaza?

– Mamico, Ionel arunca cu scaunul în mine!
– Ei, arunca si tu în el.
– Nu pot, ca al meu e moale…

McGregor se simte rau si consulta un medic. Dupa consult, acesta ii explica ceea ce trebuie sa faca.
-Va scriu o reteta. Aceasta va contine o solutie. La fiecare doua ore trebuie sa inghititi cate o lingurita din acea solutie. Ati inteles?
-Am inteles, domnule doctor, dar va rog sa-mi scrieti pe reteta si un ceas si o lingurita.

Trei vulturi stateau intrun pom, unu din el zice:
– Hai sa facem concurs de mancat:
Se duce ala mare si vine plin de zgarieturi si zise vadesti turma aia de capre am mancat cat am putut din ea.
Se duce si ala mare si la fel batut si zice:
-Vedeti turma aia de vaci am mancat cat am putut din ea.
Se duce ala micu vine plin de sange si zise :
-Vadeti turla de la biserica ?
-Da, o vedem
-Ei bine, io n-am vazut-o.

DOI MUTI, STATEAU LA COADA LA LAPTE SI ISI FACEAU SEMNE:
BARBATUL: UNDE NE INTALNIM DE SEARA?
FEMEIA: ARATANDU-I COTUL SI SANII, INSEMNAND..IN COLT LA LAPTARIE…:))

Nicolae Guta cântă în Italia de Crăciun. Dacă toţi maneliştii i-ar urma exemplu, am avea parte de un Crăciun cu adevărat fericit.

Luis Suarez va fi cumparat de Barcelona pentru o suma fabuloasa.

Profilactic, toti jucatorii echipei si-au facut vaccin antitetanos.

Sotul si sotia in pat…momente toride…
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie…

Întrebare:
– Ce este iubirea?
Răspuns:
– Lumina vieții!
– Întrebare:
– Ce este căsătoria?
Răspuns:
– Factura la lumină…

O tipa la politie:
– sotul meu a disparut de 10 zile!!
– si deabia acum raportati disparitia?
– pai am crezut ca e la WC, facand integrame!

Oana Roman susţine că a trecut printr-o experienţă deosebit de traumatizantă, fiind atacată chiar când ieşea din casă de un grup de indivizi înarmaţi cu cuţite şi un arzător cu butelie.

Bula se batea cu un Ninja. Ninja ii da o lovitura si se trezeste Bula peste 3 zile si il intreaba:
-Ce a fost asta?
-Cheia Ninjitsu
Vine randul lui Bula ii da o lovitura si se trezeste peste 3 saptamani si il intreaba:
-Ce a fost asta?
-Cheia franceza! raspunde Bula

-Cand ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
– Cum poţi fi aşa sigură?
– Deja sunt la mama!