-Hei Nae..mai mergi la femei??
-Doar cand e ocupat la barbati!…

O listă cu teroriștii României:
– Pontain Al Mausri
– Crin Laden
– Omarinar Basri
– Senzațion Al Ambani
– YaZer AmPalat
– Husyon al-Cinstit al-Sărah
– Bandan al-Savoy
– Goagăl al-Manahe
– Seif Năstăsin

Crima comisa de Oscar Pistorius a fost gestul unui om care nu e cu picioarele pe pamant.

Elev din Covasna corigent la geografie după ce a spus că Bucureștiul e capitala țării sale.

un betiv ajunge intr-un final,in fata blocului unde locuia,terminat de bautura si cu sticla de vin in buzunarul pantalonilor.urca el cu greu pana la etajul 1,se taraste cum poate pana la 2,se ridica,dar cand sa sune la usa,se dezechilibreaza si cade,luand toate treptele la rand.cand isi mai revine,simtindu-si pantalonii uzi leoarca,se pipaie spunand:te rog,Doamne,sa fie doar sange!!!

Florin Piersic: “Cutremurul a ținut câteva secunde, dar replica poate dura zile întregi. Sigur vreți să o dau eu?”

Alinuta:tata ,tata ce ie ala un travestit?
Tatal:taci si dami sutienul jos!!!:P:D

culmea rautati:sa impingi o baba oe scari si sa o intrebi de ce se grabeste.

Doua blonde mergeau cu masina pe autostrada cu 3 de km la ora.De odata un politist o opreste si o intreaba pe cea de la volan:
-Ma scuzati ,domnisoara dar de ce mergeti asa de incet?
-Pai…acolo e un semn de circulatie :A 3.
-A 3 inseamna Autostrada 3.Dar de ce domnisoara de langa dumneavoastra e verde la fata?
-Pentru ca deabea am fost pe A 333.

Înainte de Crăciun, învățătoarea întreabă elevii:
– Mâine noi vom sărbători Nașterea lui Hristos. Cunoaște cineva din voi unde e Isus acum?
Maria:
– El e în inima mea.
Andrei:
– El este în Rai.
Bulă:
– El e la noi acasă, în baie.
Învățătoarea:
– Ceeeeeee???
Bulă:
– Serios vă spun. Tata în fiecare dimineață aleargă la ușa băii, trage de ușă, după care bătând cu pumnii în ușă strigă: ”Doamne Isuse, tu încă mai ești acolo.”

intr-o zi se duce iepurasul la cofetarie si intreaba:
– inghetata cale culge pe aici si pe aici (prin colturile gurii) aveti?
-nu
a doua zi:
– nu va supalati…dal inghtata cale culge pe aici si pe aici aveti? aratand iar vanzatoarei ca vrea inghetata care curge prin colturile gurii.
-mai…dute de aici… ca nu am asa ceva!!! spuse vanzatoarea usor iritata
a treia zi:
-buna diua… inghetata cale culge pe aici si pe aici aveti? la care vanzatoarea enervata la culme:
-da avem
-bleah…. ce scalbos!!!!

La sectia de politie vine un tip urland:
-Domnule politist, arestati-ma!
-Ce ai facut?
-Am tras un incarcator inspre nevasta mea!
-Nenorocitule, ai omorat-o?
-Nu, am ratat de fiecare data, de aia va rog sa ma bagati in celula!

Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
– Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga……
– Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
– De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
– Nu!
– Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga…

Omul de pe targă către infirmieri:
– Unde mă duceţi ?
– La morgă..
– Dar, încă n-am murit.
– Păi, încă n-am ajuns…

Cum poţi defini un om cu voinţă de fier?
– Să vezi că ai un mesaj pe facebook, să nu te uiţi de la cine, să închizi calculatorul şi să te duci la culcare! Ai putea să faci asta?